Поиск по автору:

Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола..

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

— можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— на сколько?
— на 480 минут.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ня случилась - и рожать стали женщины.

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка "Орбит"... Заходит доктор — обход.
Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
— При всей х%рне... (гримаса боли и 10- секундная пауза)... нам только кариеса не хватает...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

— Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат...

На вопрос "Почему не замужем? " отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а, за кого попало, выходить еще рано.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

Роза Марковна была уже не прочь раздеться, но карта шла!

У Адма и Евы было 3 сына и не одной дочки. Кто мы???

Женщины не изменяют - они сравнивают.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

На далеком, одиноком острове, наблюдал за закатом солнца змей Горыныч, ему було грустно и он напевал грустную песню — ХОРОМ!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

А вот эта моя татуировка — половина китайского иероглифа «Мужественность». Половина, потому что на середине сеанса я начал рыдать и упрашивать татуировщика остановиться.

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
-Вот купил у вас недавно новый «Raid» против тараканов и чувствую, что стал импотентом.
-А как вы думали тараканы исчезают?

Мне тут Винда однажды выдала:) «Еdit твою м…?»

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной…

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Мужик: — Ну давайте сначала плохую… — По местным законам вам отрубят обе руки. — А хорошая?? — Вот книга.. руководство.. — «Как убежать из тюрьмы»!?? — Нет.. «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях»..

Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
— За что батя?!
— А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану:
— Сэр, я поймал горбатый сифилис…
— Ты воротник от ширинки отстегни!!!

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

Под слоем краски картины А. Куинджи «Ночь на Днепре» ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: «Кама с утра».

— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.

— Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»

— А мы с вами уже встречались!
— То-то я смотрю — тело знакомое…

Надпись на лифте: «Лифт вверх не опускаеться»

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Петя понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- ?? И что мне с этим делать??
- Сидите и молчите!!

Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

Рискнув выпить просроченный кефир, Василий Быкадоров понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

-Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.