Поиск по автору:

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
— Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
— Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
— ААААГАААА!!!

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная для гражданина Сокура: пачка чая, две пачки «Беломора» и тёплые носки.

В Сибири в карты играют на одевание

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Из всех писков моды белые тапки – самый последний…

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
— Нет. Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Известно, что:
— Турки практически не пьют вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Французы пьют очень много вина, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Немцы едят очень много мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Индийцы практически не едят мяса, но сердечно-сосудистыми заболеваниями также болеют меньше чем англичане и американцы.
— Бразильцы занимаются любовью по несколько раз на дню, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
— Турки занимаются любовью гораздо реже, но сердечно-сосудистыми заболеваниями болеют меньше чем англичане и американцы.
Так что, если хотите жить долго: пейте вино, ешьте мясо, занимайтись любовью, но не говорите по-английски.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

Я не верю во всякие знаки и поэтому у меня отобрали права

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте лучше машинкой!

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г

— Лёва, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну, сходите в бордель.
— Нет, я хочу таки, шоб знакомую.
— Так вы почаще ходите, и там знакомые появятся.

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

На званом ужине жена долго смотрит на мужа и восклицает:
— Ну надо же! Как пять рюмок могут изменить человека!
— Прости, дорогая, но я выпил всего одну рюмку…
— Но зато я выпила пять!

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не нужно мыть сковородку.

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты разбилось или у меня морда треснула???

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.