Поиск по автору:

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся... на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку:
— Вы к кому?!
— А к кому посоветуете?

Воскресная проповедь в церкви:
— Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл@дища!

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

Петька и Василий Иванович собираются на войну, Василий Иванович одевает красную рубашку.
Петька:
- А зачем вы, Василий Иванович, одеваете красную рубашку?
Василий Иванович:
- Ну вот смотри Петька, я пойду впереди всех и если меня ранят, то крови не будет видно!
Война. Впереди Василий Иванович в красной рубашке, а сзади Петька в коричневых штанах.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с елки не стала...

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!

— Скажи, а что такое «»деноминация»»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

У еврея спрашивают:
— Натан, Вы за сколько пробежите стометровку?
— Ну, наверное, за штуку пробегу

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены.
Вот бы у меня была своя квартира...
Я бы её сдавал...

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Попал русский поп в на тот свет. Апостол Пётр выдал тому ключи от новенькой "Волги" и говорит ему:
- Ну что отец Аполинарий, давай прокатимся, я тебе покажу, что и как тут устроено...
Сели, поехали, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на BMW, в руке бутылка дорогого виски, музыка громко орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что это такое?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах....
- Мда, всю жизнь......да уж - точно заслужил..!!
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с голыми девками...
Поп вообще в ауте....Апостол Пётр:
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается по полной....
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Bentley, в нем раввины с выпивкой, голыми девками, музыка орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Апостол Пётр поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.

-Мама! Мама!- можна я пойду пописаю?
-А уроки ты сделал?!

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Встречаются два старых приятеля:
— Ну как жизнь?
— Нормально. Недавно купил домик в деревне. Имею жену, козу и поросенка.
— Хм, а жена не обижается?

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, б..дь, вбок!

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

— Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
— Hу ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

— Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой…
— Я из дома…

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

В баре:
— Мне что – небудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.

Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и
спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны
есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не
понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись
Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера
Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

Центральным банком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата«.

Приходит ежик к сове:
— Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется?
— Это значит друга встретишь!
— А к чему ушко чешется?
— Это значит получишь ты по ушам!
— А к чему нос чешется?
— Ну-у… Это к благу большому!
— Сова, а сова… А к чему спинка чешется?
— Помылся бы ты ёжик!

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.

Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам:
— Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво — pедкой кpасоты вид откpывается…

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.