Поиск по автору:

-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!
-А чего это я должен жалеть другого мужчину?

— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.

-Сынок,кушай манную кашу,а то сейчас Бабу Ягу позову!
-Мама,а с чего ты взяла,что Баба Яга эту хуйню жрать будет?

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен… для опытов.

Как-то пришла смс-ка с неизвестного номера:
"Срочно положи денег на этот номер"
Ну я в ответ:
"А хуй тебе не положить?"
Кто же знал, что это тёща......

Есть такие серьёзные анкеты, в которых женщина не может убавить себе больше, чем три-четыре года.

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»»!

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я выпал нечаянно

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
— ... то я подожду

Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

И всё же, как ни крути, но лучший подарок для женщины — мужчина … с подарком!

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Я проверялась, вы больны не мною

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.

Играют в «»Поле чудес»» генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание — ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал — первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится!
— Ясно. Где корову покупал? В Смоленске?
— А ты откуда узнал?
— У меня жена оттуда…

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила пол наперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

-А это ты, Саид? Чё хотел?
— Увидишь Джавдеда – не трогай его!
— Он твой?!
— Нет, он заразный!

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!
- Чем дальше глаза от ж@пы, тем рыба старше...

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

— Вы что, художник?
— Нет. Я просто с похмелья…

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

— Дима, ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие- ему не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.