Поиск по автору:

Торопить женщину, то же самое, что торопить загрузку компютера!
jonas

Нашел Винни-Пух огромное дупло. Залез в него, а там меду видимо-не
видимо и ни одной пчелы. Нажрался он меду и полез обратно. Слазит и
прилип к де- реву. Вдруг видит, идет мимо Пятачок. Винни:
- Пятачок, будь другом, отдери меня!
Пятачок отодрал Винни-Пуха. А через день пошел дождь и Винни-Пух сам
отвалился...
jonas

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, может ты знаешь какое-нибудь хорошое средство для загара?
- Конечно знаю.
- Какое?
- Электрошашлычница....
jonas

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот
скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
jonas

Во время обхода в больнице:
- Доктор, я хочу пи-пи.
- Сестра, принесите больному кря-кря.
jonas

-Доктор, у меня болит здесь, вот здесь и здесь!
- А здесь?
- Здесь не болит.
- Сестра, Петрову молотком сюда, каждые два часа!
jonas

-Доктор, мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так, у нас их целая палата...
jonas

Рекламное объявление у входа в онкологическое отделение:
"Быстро, дешево и качественно делаем надгробные надписи..."
jonas

Мужик приходит к психологу и говорит:
- Знаете, доктор, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то
поможешь, жирный, потный, плещивый старикашка?
jonas

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Хуй вам!
jonas

Первоклассница в бане удивленно смотрит восьмикласснице на лобок.
- Что это у тебя там растет?
- Как что? Волосы.
- А при ебле не мешают?
jonas

По статистике девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой
грудью, а десятый предпочитает остальных девять...
jonas

-Дорогой, ты меня утром разбудишь?
- Буду... и не раз!
jonas

Две подруги:
- Слушай, я вчера на вечеринке так перебрала, а эта тварь Толик,
воспользовался моей беспомощностью!!!
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал сволочь!
jonas

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,
закуску.
Стало быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с
ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать,
муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут
бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я
расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

jonas

Идет вечером по улице девушка, а за ней грузин. Девушка, внутренне
приготовилась реагировать и не оборачиватся ни на какие фразы. Вдруг
грузин говорит:
- Вах, дэвушка, какие у тэбэ хароший зубы!
Девушка, неожидав такого комплимента, оборачивается:
- А как вы зубы-то сзади увидели???
- С палахими зубами такой хароший попа не накушаешь!
jonas

Разговор двух голубых:
- Слушай, а как ты думаешь, возможна ли просто дружба между двумя
мужчинами?
- Наверное, да... Хотя природа все равно свое возьмет...
jonas

-Ну что ты на нее так вылупился? Ей же меньше лет, чем тебе за нее
дадут!
jonas

-В чем разница между пятью мужчинами и пятью женщинами?
- Пять женщин не может одновременно ссать в одну точку!
jonas

Студентка приезжает домой на каникулы.
- Мама, у меня для тебя сюрприз! У меня есть мальчик!
- Он с тобой учится?
- Да ты что? Ему только два месяца!
jonas

Деревня. Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит - на встречу ей
старый дед. Ведро с водой, повесил на член и идет себе... Бабка ему:
- Да ты что, хрен старый, обалдел совсем?!
- Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат...
jonas

Мужик, продрав утром глаза, подходит к зеркалу. Хмуро разглядывает
помятое лицо с заплывшими глазами, отвисшее брюхо, лысину, тонкие кривые
бледные ноги... Потом оборачивается на спящую в его постели красотку:
- Это-ж надо-то так деньги любить!
jonas

-Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно же нет!
- А у меня были...
jonas

Парень с девушкой.
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas

Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
jonas

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
jonas

В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного
врач задумался.
- Доктор, мне очень плохо?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще
кто-нибудь знаком с навигацией...?
jonas

Боксер доктору:
- Доктор, у неня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на счете 9 вскакиваю...
jonas

Народная примета: "Если чешется левая рука - к деньгам. Если чешется
нос - к выпивке. Если чешется и то и другое - к выпивке нахаляву!"
jonas

Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
jonas

Две крутые подруги на презентации:
- Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза
повылазили?
- Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила....
jonas

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент
посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и
мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!
jonas

Ночь. Темный переулок. К прохожему подходит мужик, вынимает нож и
спрашивает:
- Деньги есть?!
Прохожий, вынимая топор:
- А надо?!
Первый, протягивая стодолларовую купюру:
- Да вот, сотню разменять хотел...
jonas

-Дети, что для вас было труднее всего в третьем классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка!
jonas

На производственном собрании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не
в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых
нашей компанией.
jonas

Василий Иванович:
- Анка, пошли на речку купатся!
- Не пойду.
- Почему?
- Что, мне потом одной домой возвращатся...
jonas

-Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
- М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить
цветы...
jonas

-Здравствуйте Иван Петрович.
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по сто пятьдесят...
jonas

-Вот выйду на пенсию и наконец закончу свою вторую книгу...
- О, так вы пишите?
- Да нет, читаю.
jonas

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет
анкету при поступлении на работу.
jonas

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то,
что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то,
что выбрал сосед.
jonas

-Я такой худой, такой худой...
- ???
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!
jonas

-На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
jonas

Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши-
вает:
- Иностранцы есть?
- Нет!
Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и
кричит:
- Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши!
jonas

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?
jonas

Мужик, в жопу пьяный, сидит в кабаке и бормочет:
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я
жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было
на его вдове женится...?
jonas

Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную
контору и говорит:
- Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине.
Клерк, офигеф:
- Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если
она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура!
jonas

Скучно стало в старой Европе и решили европейцы поразвлечся, и
пригласили в ЕвроСоюз для этого дела эстонцев...
jonas