Поиск по автору:

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии

Объявление. Обменяю проигрыватель на выигрыватель

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам чуть дольше, если вы проедете свою остановку

Объявление. Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы

- А что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Мне все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…

- Простите, у Вас найдётся несколько свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?

- Жора, ты слышал, Изя своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не могу понять, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

Будьте осторожны. Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

- Вообще-то я предпочитаю французскую и итальянскую кухни!
— Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация

Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе

— Выходи за меня?
— А что же там… за тобой?

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

- А вот почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

На пачках сигарет планируют помещать ещё более жуткие картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Как-то раз я искал телефон под кроватью, светя им.

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»

«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»

Чтобы заснуть, девчонки считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б%%%ь, река-то уже замерзла! . .

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
- Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!