Поиск по автору:

Страусы бывают 2 цветов серые и голубые. Серые это страусы которые от страха голову в песок прячут, а голубые это те страусы которые караулят этот момент прячась в кустах.

Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
— Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
— Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
— Да нет, я сам видел!
— Ну тoгда этo дикие люди.
— Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш

– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!

— Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
— Да, шикарная телка!!!
— Так вот, она от тебя беременна
— ????????
— Ну ты же просил ее разок за тебя….

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

19 век: женился -> потерял интерес
20 век: трахнул -> потерял интерес
21 век: написал, что хочет трахнуть -> потерял интерес

Отец купил сыну игрушечного циклопа:
— Ну что, сынок, доволен подарком?
— Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!

Он - не кобель! Он так - слегка погавкать

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну папа купи мороженое!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку…

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неб@ чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Это неправда, что в России в новогодние праздники пьют без просыпу - пьют только когда просыпаются.

— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлеты…
— Ура-а!
— …из овсянки, сэр.

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

- Давай в шахматы в уме?
- Давай, е2-е4
- е7-д6
- Так нельзя ходить! На те затрещину по башке.
- Ну вот, все шахматы сбил.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб…
Пойду-ка и я за хлебушком!

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Если у вас пахнет по мышкой — помойте коврик

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Дорогой сон, я знаю, что в детстве у нас были некоторые разногласия, но сейчас я осознал, что люблю тебя.

Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик:
— ты кто?,- спрашивает колобок
— я кубик-рубик!
— тогда я шарик-ху%рик

Многие, очень многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы.

Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как:
-Эй парень ты с какого района?
-Закурить не найдётся?
И самый популярный вопрос:
-Чё?

Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
— Вам Бас не нужен?
— Что?
— Вам Бас не нужен?
— Девушка Вы грубее-то можете?
— Бля#ь, вам Бас не нужен?!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

– У кого на самом деле самый длинный конец?
– У рабочего дня.

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация:
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами:
— Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает:
— Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «»Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд !!!»

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать.
Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч.
«То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше — замужество.

— Что такое черная икра?
— Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе… И увидел табличку на стене «БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»