17.05.2016, Повторные анекдоты
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.
10.02.2015, Повторные анекдоты
25.05.2016, Повторные анекдоты
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
31.12.2017, Повторные анекдоты
А что толку…
11.12.2015, Повторные анекдоты
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...
12.12.2015, Повторные анекдоты
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
28.06.2017, Повторные анекдоты
— выросло две…
Отрубил две —
— выросло четыре…
Отрубил четыре —
— выросло шестнадцать…
Да-а, думает Иван-царевич, без калькулятора здесь не обойтись…
19.11.2015, Повторные анекдоты
«куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
29.12.2015, Повторные анекдоты
У него спрашивают:
— Скажите, вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— А откуда такие синяки?..
— Понимаете, я постоянно консультирую своих клиентов, провожу стратегические сессии, семинары для управленческих команд, поэтому на одном плече ношу ноутбук, а на другом — проектор.
Идет второй мужчина, у него большой синяк на груди.
К нему подходят и спрашивают:
— Скажите, а вы кто?
Он отвечает:
— Я — консультант по управлению.
— Подождите, подождите… Так ведь вон идет консультант по управлению, у него синяки на плечах!
Мужчина, презрительно глядя в ту сторону:
— Кто, он — консультант по управлению?! (Стуча себя кулаком в грудь) Я — консультант по управлению!!!
21.06.2016, Повторные анекдоты
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров
16.04.2014, Повторные анекдоты
11.12.2015, Повторные анекдоты
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.
11.12.2015, Повторные анекдоты
- Вот $300, поздравляю с днем рождения!!
- Так оно у меня еще не скоро...
- А вы сразу и не тратьте!!!
21.04.2020, Повторные анекдоты
- Почему?
- Ноги устают.
20.05.2016, Повторные анекдоты
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
18.10.2015, Повторные анекдоты
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?
17.08.2016, Повторные анекдоты
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…
24.11.2015, Повторные анекдоты
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
26.02.2017, Повторные анекдоты
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
15.06.2016, Повторные анекдоты
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
24.05.2016, Повторные анекдоты
—Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
21.06.2016, Повторные анекдоты
19.06.2018, Повторные анекдоты
09.09.2016, Повторные анекдоты
- Т-ты ч-че в-все од-дин да од-дин?
- Эт-то т-ты м-мало в-выпил, я и н-не р-раздвоился!
19.07.2017, Повторные анекдоты
- Маань, а чо у тя задница мокрая?
- Да так, руки мыла.
22.11.2015, Повторные анекдоты
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.
16.11.2015, Повторные анекдоты
28.09.2014, Повторные анекдоты
- Эй, тараканчики! вы что, сдохли там?
25.04.2015, Повторные анекдоты
Возможны торнадо, снегопад, ясное небо и жара.
20.05.2016, Повторные анекдоты
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
06.12.2014, Повторные анекдоты
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
17.08.2016, Повторные анекдоты
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают гости.
— За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам Латвия дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Украина дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
02.06.2016, Повторные анекдоты
— Мужики, вы здесь приварите немного — а дома я намертво проволокой прикручу!
17.08.2017, Повторные анекдоты
04.10.2015, Повторные анекдоты
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
— Ты не поймешь.
Жена:
— А ты объясни.
Муж: — Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай. . » Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.
23.10.2015, Повторные анекдоты
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
17.08.2016, Повторные анекдоты
— Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля!
Водила:
— Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?
02.08.2014, Повторные анекдоты
20.05.2016, Повторные анекдоты
Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?»
«Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать».
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!»
«Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч.
«То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»
10.12.2015, Повторные анекдоты
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас кая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик: «Вжик»