Поиск по автору:

— Танюша, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Козла бойся спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

Женщина — это звучит гордо, а также часто еще и громко, и капризно.

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Нервы у меня не стальные, а железные. Поэтому-то с годами и проржавели.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 100 раз!

— Все газеты завалены объявлениями в духе «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?

-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.
А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь.

Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.

— Так это вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.

Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?

— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.

— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!

— В чём отличие женской логики от мужской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.

Орать на женщину разрешается только одним словом: «куплю»!

Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!

Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!

Девушка — довольно странный предмет, вроде обиделась, а причины и нет.

Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи.
(с) Apple

— Фима, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…

— Это мой новый парень.
— А где же старый?
— Не докажете.

Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.

На 8 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!»

— Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных каналов, а каналы заполнены кровью…
— Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Помню, нарисуешь в детстве маме на 8 марта «каляку-маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…

Самый мощный удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.

— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!

Приобрести гораздо легче, чем содержать.

— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!