Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!
Рассказчик: jonas
16.03.2015, Повторные анекдоты
Во время прогулки собака тщательно обнюхивает столб, считывает информацию
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.
и выражает своё мнение. Человек делает тоже самое в сети.
16.03.2015, Повторные анекдоты
— Ты где работаешь?
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.
— На работе.
— И что ты там делаешь?
— Домой хочу.
16.03.2015, Повторные анекдоты
Почаще говорите о себе хорошо. Источник забывается — информация остается.
16.03.2015, Повторные анекдоты
Смотрю мультик про Машу и медведя и не понимаю, как родители
могли оставить это животное с медведем?
могли оставить это животное с медведем?
16.03.2015, Повторные анекдоты
— Надень то, в чем тебе будет удобнее.
— Но я не могу ходить в одеяле.
— Но я не могу ходить в одеяле.
16.03.2015, Повторные анекдоты
— Ты уверен, что люди — это самые умные существа на свете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!
— А ты нет?
— Ну вот смотри, к примеру, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги?!
10
16.03.2015, Повторные анекдоты
Больше всего мужчин настораживают 2 вещи: неясный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой доброй и ласковой…
13
17.03.2015, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...
17.03.2015, Повторные анекдоты
Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!
17.03.2015, Повторные анекдоты
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козлик здесь один, а я - зайка...
17.03.2015, Повторные анекдоты
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
17.03.2015, Повторные анекдоты
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
17.03.2015, Повторные анекдоты
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь..
25
18.03.2015, Повторные анекдоты
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!
10
18.03.2015, Повторные анекдоты
— В чём отличие женской логики от мужской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
11
20.03.2015, Повторные анекдоты
Выхожу замуж… седьмой раз. Боже, скольких мужчин я сделала счастливыми!
16
20.03.2015, Повторные анекдоты
Наука выделяет три разновидности безразличия: геометрический — параллельно, цветовой — фиолетово, музыкальный — по барабану!
17
26.03.2015, Повторные анекдоты
Девушка — довольно странный предмет, вроде обиделась, а причины и нет.
27.03.2015, Повторные анекдоты
Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».
05.04.2015, Повторные анекдоты
— Фима, как ви поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
— Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
11
08.04.2015, Повторные анекдоты
Недавно был в Италии. Ща тебе фотку пришлю: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
На 8 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, мол, не мужское это дело… Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет!»
01.05.2015, Повторные анекдоты
— Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных каналов, а каналы заполнены кровью…
— Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
— Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!
04.05.2015, Повторные анекдоты
Помню, нарисуешь в детстве маме на 8 марта «каляку-маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит…
10
05.05.2015, Повторные анекдоты
Самый мощный удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
13.05.2015, Повторные анекдоты
Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.
17
20.05.2015, Повторные анекдоты
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Мерседеса?!
20.05.2015, Повторные анекдоты
— У тебя свадьба когда?
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!
— 21-го июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Да
— Трус!
20.05.2015, Повторные анекдоты
Каждая женщина — настоящая загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется…
обойдется…
11
20.05.2015, Повторные анекдоты
Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
16
24.05.2015, Повторные анекдоты
Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.
24.05.2015, Повторные анекдоты
Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.
24.05.2015, Повторные анекдоты
– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.
24.05.2015, Повторные анекдоты
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
- Боюсь представить, каким образом.
11
24.05.2015, Повторные анекдоты
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
12
24.05.2015, Повторные анекдоты
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
13
24.05.2015, Повторные анекдоты
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
17
24.05.2015, Повторные анекдоты
«В жизни надо что-то менять», подумал Толик и открыл обменный пункт.
27
29.05.2015, Повторные анекдоты
Жена:
— Не хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
— Не хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
30.05.2015, Повторные анекдоты
Именно правильное понимание принципа устройства самовара помогло русским первыми полететь в космос.
jonas (6614)