Поиск по автору:

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого
источника питания.

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
— Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…

Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?

Как говорила Оксане ее бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фонтан.

Если поменять местами буквы в слове "сковорода", то будет "скоро вода"!
Но если то же самое проделать со словом "сковородка" - намного приятнее будет!

Любой каприз за ваши сиськи.

— А правда, что Билл Гейтс — самый известный человек не Земле?
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.

Если девушка не знает чем заняться, значит пора есть.

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки…

— Ты чего делаешь?
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Корону на голове можно поправить лопатой, но ума от этого не прибавится

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Приглашаются грузчики для интересной работы.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…
Это и есть их Ад.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальныйгородок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины отудивления…
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств — патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: «Нет, мол, номеров». А он очень упрашивает — ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
— Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
— Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
— А как, мол, повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери, мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.

Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели!
- Хорошо.
- И ты даже не спрашиваешь куда, зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

В переполненном автобусе:
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.

Раньше, когда люди думали, что земля плоская, они покупали глобусы и плющили их…

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает».
Не пьет месяцев пять, а то и больше.

В кабаке:
Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: — А конкретней?
Клиент: — Стакан водки и огурец.

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

-Папа, а до Америки далеко?
-Заткнись и плыви…

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…

Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишся, что все птицы улетели на зимовку.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

— Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
— Да вот, предложили горящую невесту!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Небьющаяся игрушка — это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

– Алле, это я в Одессу попал?
– А Ви как думаете?
– Это Сёма Коцман?
– А шо?
– Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
– И шо, усё его состояние достается мне?
– А Ви знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда Ви звоните?

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

— Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное…
— Страсть как хочется выпить!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так…
— Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг интересуется:
— Что случилось? Неужели мой совет не помог?
— Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась…

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю…
— Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
— А Вы что — лицом к нему садитесь?!

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
— А почему cобcтвенно?
— Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
— Он что их поет?
— Да нет, наcвиcтывает.

Темный переулок в Лондоне. По нему идет приличного вида джентльмен. К нему подходит здоровенный громила и говорит:
-Сэр, дайте мне тридцать фунтов стерлингов — и вы спасете жизнь почтенного и уважаемого человека.
-Милейший, но вы не производите впечатление ни почтенного, ни уважаемого человека!
-Но я говорю о вас, сэр!