23.10.2015, Повторные анекдоты
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали «Горько!»
23.10.2015, Повторные анекдоты
— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.
28.06.2017, Повторные анекдоты
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…
25.09.2018, Повторные анекдоты
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?
26.10.2015, Повторные анекдоты
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
24.11.2015, Повторные анекдоты
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
24.11.2015, Повторные анекдоты
Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: «Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?»
24.11.2015, Повторные анекдоты
— Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
07.07.2017, Повторные анекдоты
12.12.2015, Повторные анекдоты
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог. Тебе понравился? Завтра опять испеку. Ну скажи, тебе он понравился? Скажи мне! Ну, пожалуйста! Ну скажи, хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай, хоть признаки жизни!!!
28.10.2016, Повторные анекдоты
26.02.2017, Повторные анекдоты
12.05.2016, Повторные анекдоты
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
12.05.2016, Повторные анекдоты
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.
12.05.2016, Повторные анекдоты
12.05.2016, Повторные анекдоты
12.05.2016, Повторные анекдоты
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял… Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
12.05.2016, Повторные анекдоты
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
31.10.2017, Повторные анекдоты
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...
13.05.2016, Повторные анекдоты
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
13.05.2016, Повторные анекдоты
источника питания.
13.05.2016, Повторные анекдоты
— Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…
13.05.2016, Повторные анекдоты
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?
11.10.2017, Повторные анекдоты
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
11.05.2018, Повторные анекдоты
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Нет, самый знаменитый человек — его мать, её вспоминают чаще.
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
17.05.2016, Повторные анекдоты
— «»Аншлаг»» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.
17.05.2016, Повторные анекдоты
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
17.05.2016, Повторные анекдоты
Это и есть их Ад.
17.05.2016, Повторные анекдоты
На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-педераст, вот засады на него по городу и расставили…
10.12.2020, Повторные анекдоты
20.05.2016, Повторные анекдоты
— Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся — прижимайся, отжимайся — прижимайся…
20.05.2016, Повторные анекдоты
Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
20.05.2016, Повторные анекдоты
25.05.2016, Повторные анекдоты
Не пьет месяцев пять, а то и больше.
25.05.2016, Повторные анекдоты
Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: — А конкретней?
Клиент: — Стакан водки и огурец.
25.11.2020, Повторные анекдоты
15.08.2017, Повторные анекдоты
— Господа, разрешите я вас перебью?
02.06.2016, Повторные анекдоты
02.06.2016, Повторные анекдоты
02.06.2016, Повторные анекдоты
02.06.2016, Повторные анекдоты
— Да вот, предложили горящую невесту!
02.06.2016, Повторные анекдоты
благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
19.07.2017, Повторные анекдоты
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!