Поиск по автору:

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!

Встречаются два друга:
-Что такой грустный?
-Да вот, котёнка молнией убило….
-Как?????
-Да я курточку застёгивал, а он голову убрать не успел..

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, там кто-то есть.

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно предлагает:
— Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

- Ты че так xpеново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

— Молчишь в тряпочку?
— Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи%дел в открытую.

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

- Дорогой, ты не думаешь, что наш сын слишком много времени проводит на диване?
- Как говорится, диван дал, диван и взял!

Заходит секрекарша к своему шефу в кабинет:
— Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
— Давайте сначала хорошую.
— Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

«Если вы не американец, но получили золотую медаль – это не ваша заслуга – это наша недоработка».

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? — спрашивает внук.
— Нет, дорогой.
— А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

Хриплый голос:
— Алло,это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами задницей разговариваю…

Ведут Рабиновичей на расстрел.
Один Рабинович говорит другому:
— Давай убежим.
— А хуже не будет?..

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»

— Голые монашки, Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!… Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

— Ты чего такой злой?
— Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном «Нина! Я тебя люблю!».
— Ну и чего?
— Да сегодня утром какая-то сволочь букву «т» стерла.

Рекламное объявление:
«В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

Самый жуткий день — это 30 декабря…
Полный холодильник еды, а есть ничего нельзя — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная,с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает — наверное, родители попросили купить.
-Девочка, а ты донесешь столько?
-Вот и я думаю, может здесь одну навернуть!?

В полиции. Сеpжант:
— Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
— Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
— Hу и как, пpизнался во всем?
— Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: «Да, доpогая», — и отpубился.

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!