Поиск по автору:

— А помнишь, у нас был роман…
— Это у тебя был Роман, а у меня была Любовь!

Встречаются два друга:
- А что это ты такой грустный?
- Да вот жена вчера из дома выгнала!
- За что?
- Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси
мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"...
jonas

Встретились два друга:
- Я слышал ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила...
jonas

Поймал мужик в озере русалку. Она ему:
- Отпусти меня, я тебе три желания исполню.
Мужик ей:
- Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза....
jonas

-Официант, зубочистку!
- Занята!
jonas

На лекции в медфаке. Профессор:
- ... А также в семени мужчины содержится больчое количество глюкозы...
Студенка :
- Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, что и в сахаре. Но ведь
сперма то не сладкая?!
Все начинают ржать, герла краснеет, поняв что, что-то не то ляпнула -
во- обшем полный облом. Профессор(невозмутимо):
- Видите ли, вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находится
на кончике языка, а не на гландах!
jonas

Занимаются любовью хаккер и эпилептичка. У эпилептички начинается
приступ Хаккер неостонавливается, так как думает, что у девки оргазм.
Наконец он кончает, а у девки приступ все не проходит. Хаккер бежит к
телефону и звонит 03:
- Алло, скорая, помогите!!
- Ну что там у вас?
- Я.. я точно не знаю, но помоему у моей подруги оргазм завис!
jonas

Что такое успех?
В 4 года успех - это когда ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешся сексом.
в 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
в 60 лет успех - это если ты занимаешся сексом В 70 лет успех - это если
у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это когда ты не писаешь в штаны...
jonas

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:
- Ну, зелененкий, ты говорить умеешь?
Попугай отвечает:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
jonas

-Mама, а что такое трансвестит?
- Ну, я точно не знаю. Пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
jonas

-Слушай, а ты обручальное кольцо не на том пальце носишь.
- А я вообще-то и женился не на той бабе.
jonas

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну пап, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
jonas

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

Не знаю, что там насчёт умных мыслей, но лицо у меня умное всегда.

Было бы прекрасно…
Но не было.

Идея для стартапа:
Помощь в сборке мебели по скайпу.

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов,
Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан,
выручайте...
Капитан:
- Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ :
- Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное
одделение-огонь!!
Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний
раз выручаю.
jonas

66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию:"Вход в шахту лифта опа-
сен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555-55-55." Он заходит в
лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту.
Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер.
Голос из трубки:
- Алло, морг...
jonas

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
jonas

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его
за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает:
- Вы здесь хозяин бара? - Бармен, офигеф:
- Может и я, а может и - нет...
Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает:
- Но скажи, голубчик, где хозяин бара? - Бармен возбужденно:
- Он будет завтра утром... - Девушка сексуально засовывает бармену палец
в рот, а он начинает его так эротично посасывать. Девушка:
- Скажи хозяину, голубчик, что в комнате для девушек нет туалетной
бумаги.
jonas

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.
jonas

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
jonas

Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака
"Остановка запрещена". К нему подходит мент:
- Сожалею, батюшка, но вы согрешили...
jonas

Парень с девушкой один в квартире. Он пытается ее уломать, а она
сопротивляется:
- Давай останемся просто друзьями...
- Ну давай. Идем в ларек за водкой и снимем на вечер девочек!
jonas

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь
разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что
ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим
интересом слушаешь...
jonas

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
jonas

Самое время поспешить полежать…

Под лежачий камень вода не течёт. Ну и норм. Не люблю, когда мокро.

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!

Старые люди дают хорошие советы, так как не могут показывать
плохих примеров.

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает
ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО!
jonas

Загадка: зеленое, лысое и прыгает?
Ответ: Курсант на дискотеке.
jonas

Бармен официанту:
-....и перестань вышвыривать пьяных клиентов за дверь.Все-таки в вагоне-
-ресторане работаешь!
jonas

У карточного стола:
- Вы шулера и жулики! Я с вами больше играть несобираюсь!
- Почему?
- Кто-то из вас спиздил из моего кармана пиковый туз!
jonas

Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!!!
jonas

Всегда мечтал научиться красиво говорить, гармонично связывать слова, лаконично раскрывать свои мысли, но.. чет.. как-то не заладилось.

По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.

Суть «Игры престолов»:
1 сезон: только бы его не убили
5 сезон: да убейте их всех

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери
закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва-
гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне
замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент:
- Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон:
- Извините товарищи, переволновался.
jonas

Звонок директору цирка:
- Алло! Вам уроды в цирке нужны?
- Нууу, в принципе да, расскажите о себе..
- У меня две головы, три глаза, четыре руки...
- Классно. Давайте встретимся и обсудим детали договора.
- Давайте в возле Большого в шесть, а чтобы вы меня узнали, у меня в
руке будет журнал "Огонек".
jonas

Девушка - своему любимому:
- Я подарю тебе ночь, которую ты незабудешь никогда... Вот только доем
свой гороховый суп.
jonas

Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник весь побитый лежит.
- Кто тебя так, Соловей? Скажи мне - я ему за тебя отомщу.
- Нет Илья ненадо, со своей бедой сам справлюсь, ступай с Богом.
Идет Илья дальше, а там Змей Горынычь весь побитый, без зубов лежит.
- Кто тебя так, Горынычь? Ты же меня знаешь-непоздоровится ублюдку.
- Да ненадо Илья-это мои проблемы, иди с Богом...
Встречаются Соловей Разбойник и Змей Горынычь:
- Да, Илья человек-душа, но вот сволочь, когда напивается то ни фига
непомнит что делает...
jonas