Поиск по автору:

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака то всё понимает, но ничего сказать не может!

— Как называется эта водка?
— «Бумеранг» Ты ее пьешь, а она возвращается, ты пьешь, а она возвращается…

— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда пое..ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК!
Через пять минут малччик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну!
— Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.

Под девизом — «»Пуля дура-штык молодец»»,
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Идет Винни Пух и видит — стоит Иа и горько плачет.
— Че плачешь, ослик?
— Да как не плакать: на прошлой неделе хвостик потерял, вчера — яйца…
Пух, щелкая пальцами:
— Так, кажется я знаю, откуда у Совы новые клипсы!

Продам оптом сигареты «Bond». т.007-00-7 Спросить Джеймса

— Так, заполнил анкету?
— Да я читать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

— Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy! — Заткнись, дypа, и копай!

В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

Бренда О»Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
— Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим. — Мне надо тебе кое-что сказать.
— Заходи пожалуйста, — ответила Бренда. — Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
— Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил глаза. — На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
— О, Господи! — воскликнула испуганная Бренда, — Не говори мне ничего!
— Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами…
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
— Расскажи мне, как это случилось, Тим.
— Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
— О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
— По правде говоря, Бренда, не очень.
— Не очень?
— Нет. Он три раза вылезал пописать…

Абитуриент поступает в институт.
Идет собеседование.
Декан: Скажите а почему Вы решили поступать именно в этот институт?
Абитуриент: Папа, не задавай глупых вопросов..

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
потрясенно произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!…

— Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце..

Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала.
Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась… и кто это вообще рыдает в трубку.

Разговаривают двое в пивной:
- Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре!
- Но там же почти нет людей!
- Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы.
Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
— Господи, что это?
— Ну, как же? Чтобы нимф в голову вставить надо дырочку просверлить…
Через какое-то время опять истошный крик.
— Господи, а это что?
— Для крылышек тоже надо дырочку прсверлить!..
— Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!!!
— Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
— Ничего! Для этого дырочки у меня уже есть!!!

Баскетболист на базаре подходит к лотку:
— Бабка! Взвесь мне 3 килограмма слив.
— Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись! Какие же это сливы — это дыни!

На столе лежат две книги — одна толстая, другая тонкая. На тонкой написано — «»Логика»». На толстой — «»Женская логика»», том 1.

Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес…
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.

— Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
— Отлично, значит пообедаем после атаки.

Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий:
— А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке?
— О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают…

Перед судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.

— Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
— Нет, он — плохой мальчик.
— Ур-ра! А можно — я ему морду набью?

Иногда лучше жевать, чем говоpить.
Л.И. Бpежнев. Всемиpная истоpия. XXVI съезд КПСС.

— Как зовут твою собаку?
— Не знаю, она не хочет говорить!

В магазине:
— А как открывается эта банка?
— Инструкция внутри.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

— Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти!

Хроника происшествий:
-Вчера около 11 часов вечера к бухгалтеру коммерческой фирмы «Дунь, плюнь и встань» ворвались трое грабителей в масках и начали угрожать ей предметами, напоминавшими пистолеты. Не растерявшаяся женщина тут же отдала налетчикам предметы, напоминавшие деньги.

Запись в дневнике: «»Принёс водки. Сорвал педсовет.»»

Солдат на гражданке знакомится с девушкой. Гордо:
— А я сапер!
Та в восхищении:
— Вот это да! Не часто встретишь настоящего сапера.
— Да, разбросало нас по всей стране!…

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
— О я знаю! Это — «вагон»!
— Ты неисправимый оптимист.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!

Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает:
— Что это ты принес?
Еврей отвечает:
— Анализ мочи пришел сдавать.
— А почему так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные!
Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром.
Охранник снова удивляется:
— А теперь куда?
Еврей отвечает:
— Да вот, в моче сахар нашли — не пропадать же добру!

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

— D&G – это Дольче Габана?
— Нет, — это Дорого и Глупо.

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы:
— А что занчит название самолета ТУ-154-2Б.
Стюардесса:
— Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа…
— Ну, а 2Б???
— А, это мы с Маринкой.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.