— В анкете вы написали, что вы скептик.
— А вы уверены, что это именно я написал?
Рассказчик: jonas
04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
20
04.12.2014, Повторные анекдоты
— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
— А если я скажу, как вас называют?
06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..
06.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
35
06.12.2014, Повторные анекдоты
— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!
10
06.12.2014, Повторные анекдоты
Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
— Твои печенья такие вкусные, — нахваливал сосед, — я уже попробовал три штучек.
— Пять, — поправил его Абрам, — но к чему считать.
— Твои печенья такие вкусные, — нахваливал сосед, — я уже попробовал три штучек.
— Пять, — поправил его Абрам, — но к чему считать.
11
07.12.2014, Стишки - основной выпуск
сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла татьяна банкомат
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла татьяна банкомат
08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?
26
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?
27
09.12.2014, Повторные анекдоты
Объявление. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
25
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если «Новогоднее настроение» — это когда днями напролет хочешь только спать и жрать, то у меня новогоднее настроение.
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
26
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.
30
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…
31
10.12.2014, Повторные анекдоты
Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…
16
10.12.2014, Повторные анекдоты
Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей «Mersedes» S-класса!
Студентам и пенсионерам — предновогодняя скидка 10%!
18
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.
Ведь через год будет ещё один, наверное.
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
16.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба
29
16.12.2014, Повторные анекдоты
Биатлонист, выйдя из туалета, по старой привычке побежал на штрафной круг.
16
16.12.2014, Повторные анекдоты
— Мам, можно я поем?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
17
16.12.2014, Остальные новые анекдоты
Инструкция «Как вести себя в гостях»:
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть
1. Нет, я не хочу
2. Спасибо, я не голоден
3. Я не стесняюсь, просто не хочу кушать
4. Ну, чуть-чуть
15
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Мне с собой, пожалуйста.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
— Вообще-то вы на экзамене. На билет отвечайте.
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В детстве мне мама говорила: «Не ешь перед обедом сладкое — аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
44
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются два друга:
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
— Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
— Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
49
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!
59
18.12.2014, Повторные анекдоты
В продажу поступила новая, эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
18.12.2014, Повторные анекдоты
— Как вы стали писателем?
— Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.
— Очень просто. Надоело читать ерунду, которую пишут другие.
18.12.2014, Повторные анекдоты
— Из нашей деревни последний мужик в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
25
18.12.2014, Повторные анекдоты
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
26
18.12.2014, Повторные анекдоты
Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!
28
18.12.2014, Повторные анекдоты
— Александр Васильевич? Я сегодня не выйду на работу. Я пока надел зимние вещи, так устал.
31
18.12.2014, Повторные анекдоты
Недавно нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.
Если бы он не закричал «брат, памаги мащина талкать»,
то я бы никогда не встретился с ним.
33
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
jonas (6614)