Поиск по автору:

Любовь как костер - палку не бросиш, потухнет.

Мама сыночка и папу убила
Дочка мамашу ремнем задушила
Бабушка дала ей печенья
Девочка съела и сдохла в мученьях

В кабинет гинеколога заходит толстый грузин.
-Доктор, скажите, почему у меня такой большой живот?
-УУУ! Батенька, да Вы беремены!
Грузин падает в обморок. В это время в кабинет заходит маленький
мальчик. Доктор говорит ему, подмигивая,
-Мальчик, сейчас дадя очнется, ты подойди к нему и скажи:
"Здравствуй, папа".
Грузин приходит в себя, к нему подходит мальчик и говорит:
"Здравствуй, папа".
-Какой я тебе папа! Твой папа - Гиви! Я - мама!!!

- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что -
дальтоник?

- Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

- По команде "Стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить
к той, которая в воздухе,
и застыть неподвижно.

- Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи
и сжечь.

- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

- Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову,
а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Ебите баб на свежем сене,
С приветом, к вам, Сергей Есенин.

- Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!

На №8 от 11.06.03

Змей Горыныч, третьим-четвертым-пятым будешь?

- Что вы спите, стоя на ходу?

У евреев одна беда: все остальные дураки.

И сколько же в праздники должен выпить президент, чабы на следующий день
утром упразднить Налоговую полицию и ФАПСИ?

- В следующем занятии будет некоторое увеличение количества
содержания объема работ.

- Мама, а как лук вставлять нужно?
- Доча, не парься возьми лучше огурец.
- Вау!!!

Не пере борщи - на завтра мало останется.

Beshit mishka po lesu hocyu,
s zadi tyanet malenkuyu teleshku, a v teleshke odno zernishko.
I gobopit: idu domoy zerna napizdila.

- Закройте рот - трусы видно.

Владивосток - единственный город, где перед каждым светофором видны
следы экстренного торможения.

john

посмотрите как-нибудь на досуге чем занималис динозавры когда пришла
беда: http://www.ucmp.berkeley.edu/pin/largecarnosaurs.gif там на фоне
музейной эксопозиции один тиранозавр раком прет другого

Друг недавно порадовал: Сижу на работе. Звонит.
- Привет, я слышал, у вас там вакансия есть???
- Привет. Ну есть…
- Да вот хотелось бы брата устроить, как думаешь, получится у него???
- м-м-м. Ну ты его по-честному предупреди, должность нарасхват. Будет
тяжелое собеседование, может даже не одно. И потом, даже если возьмут,
за любую провинность могут уволить. Там шутить не любят…
- Ладно, поговорю.

Перезванивает через пол часа.
- Ну все, поговорил.
- Че сказал???
- То же, что и ты мне. Что на работу его не возьмут, а если и возьмут то
сразу уволят…

Наверное это был "поломанный телефон"

навеянно рекламой: Windows XP - операционная системма которая заставит
вас думать что вы летаете, пока перерисовывается очередное окно.

Американский городок, бар в лучших традициях вестернов. За стойками
сидят лихие ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз.
Неожиданно встает один лихой ковбой, достает свой кольт:
"БАХ, БАХ" - со стриптизерши падает лифчик.
- Джо, Техас, профессионал.
Стриптизерша танцует дальше Через некотрое время неожиданно вскакивает
другой лихой ковбой и достает свой "Степной Орел":
"БАХ, БАХ" - и со стриптизерши спадают трусы.
- Хью, Аризона, профессионал.
Девченка танцует дальше.
Тут с ноги открывается дверь и заваливает грязный мужик в шапке-ушанке,
валенках и телогрейке. Достает свое охотничье ружье:
"БАХХХХ, БАХХХ". Стриптизерша разлетается на куски, одна грудь в одну
сторону, другая в другую
- Дед Михей, Россия, любитель!

TY SLYSHAL? PUGACHEVA VYSHLA ZAMUZH ZA GALKINA.
DA NET, ONA EGO USYNOVILA, A ON EE UMATERIL.

Сенсация на НТВ-правительство эстонии-внебрачные дети гитлера, программа
максимум, смотрите в субботу.

сижу смотрю фильм специалист про сталоне (или со сталоне в главной
роли), самый главный терорист в америке, я понимаю взрывы со вся кими
прибаутками. одного я не понимаю зачем спать с чуваком который убил
родителей john

На днях. Едет автобус. У бабушки на руках сидит мальчик - божий
одуванчик лет пяти. Народу немного. Мальчик излагает бабушке известную
считалку:
На златом крыльце сидели
Царь, царевич
Король, королевич…
-Баба, а кто я, король или королевич?
Бабушка, неожиданно, басом, на весь автобус:
- Сволочь ты!
Публика обалдевает, а бабушка, видя, что народу несколько странно,
снимает с мальчика шапку, под шапкой оказывается ваза, одетая на голову.
- Корона это у него, в королевича играл, в больницу снимать едем!