Поиск по автору:

Редкая Мымра не мнит себя Минервой (богиней мудрости).

qw - пашел нахер
ee - на хер пишется раздельно
qw - а ты иди слитно!

Когда жизнь становится одной большой Ж, многие
люди почему-то идут в Интернет и сводят ее к ЖЖ.

Диссонанс - это когда с мобильного телефона гопника слышится Моцарт.

Предлагаю объявить день закрытия проекта Дом-2 национальным праздником.

Перефразируя известное изречение Гоголя:
Женщину надо драть, иначе женщина балуется!

Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются
общественным транспортом?

Бога нет... но вы можете оставить ему свое сообщение
после звукового сигнала... "боооммммммм".

Вариация на известную тему секрета счастливой жизни:
никогда не заглядывай в зубы девушки, которую целуешь.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе
откуда взялась такая инфляция.

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие
девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

Америка - это те же дураки и дороги, только на другом уровне.

Кругом женщины-товар, а мне, пирату, хочется сокровищ.

Девушки, со смещенным центром наглости,
лезут ниже пояса, а достают бумажник.

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая
всплывает.

Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

Если жена вдруг, неожиданно для самой себя, начинает орать
на мужа, то возможно ей просто не терпится получить по попке.

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Видео для релаксации:
- "Блондинка паркуется";
- "Блондинка распутывает провода наушников";
- "Блондинка отгадывает кроссворд для брюнеток".

В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее
утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

Больше всего на свете ему повезло с совестью - она сдохла еще в детстве.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

Романтики видят в женщине букет, циники - метелку.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.

Из биографии: до 60 лет в общении с красивыми
женщинами чувствовал тяжесть в штанах...

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом.

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса,
как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.

Ничего не имею против женской хитрости,
если она работает со мной в одной команде.

Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: "Делу - время, потехе -
сон".

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

В творчестве самое главное не путать ж*пу с подсознанием.

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что
квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни
сутки".

Если жена держит мужа в ежовых рукавицах, то проблемы с потенцией у
последнего не удивительны.