Поиск по автору:

1 Вассерман в жилетке
+
1 Жириновский в беретке
----------------------------------
1 Renault Duster

Есть обычай на Руси, чтоб получить медаль внепланово;
Раз в квартал ФСБ мочит насмерть Доку Умарова...

На самом деле Pussy Riot были арестованы за разглашение государственной тайны - их сценические костюмы включали в себя балаклаву.

С американского Iphone при помощи американского Twitter господин Дворкович призвал к байкоту американских товаров.

В своей речи Путин отметил, что в Крыму будут три официальных языка: русский, матерный и язык эффективных менеджеров.

Знакомый из Крыма пишет в фэйсбуке, что пора свей семьей бежать к бандеровцам. Они русские. Защитники там устроили тот самый хаос, которое показывает российское телевидение про Украину.

В Крыму проводят 16 марта проводят референдум: предлагают выбор между фашистской свастикой и власовским флагом.

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

Из твиттера:"Единственный позитивчик в Крыму- если раньше моя семья смотрела Первый российский канал, то теперь только ДОМ-2"

По первому каналу, в качестве иллюстрации потока беженцев из Украины в Россию, показали очередь на КПП во Львовской области, на границе с Евросоюзом.

Украинец:"Ну почему, чтоб жить нормально, мне еще и Путина надо валить!?"

Прессуха Янука это приключения Болека и Лёлека в степях Австралии, по следам бенгальского тигра, на островах Полинезии, в городе инков

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.

Выступая перед зарубежными журналистами вице-премьер правительства РФ, сказал что Пусси Райт сами спровоцировали казака на свое избиение. "Например, любая девушка, одевающая миниюбку, провоцирует свое изнасилование"- добавил он.

Беды России сместились с буквы Д на букву Е. Теперь это ЕвроМайдан и ЕвроЖираф. По поводу второй беды по НТВ прошел сюжет о дикостой средневековости Европы, где первый коммент из соцсети выглядел так: "Тот, кто убил жирафа, должен быть четвертован"...

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают:
- Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...

90 лет назад умер Ленин. А ведь мог остаться в Швейцарии, стать великим теоретиком и прожить до 90 лет.

Шутка про асимметричный ответ на акт Магнитского в виде бомбардировки Волгограда не была такой уж и шуткой...

Среди героев России Олимпийской войны (08.08.08) есть Раушан Мухамедович Абдуллин из 107-го отряда 10-й бригады спецназа. В описании его подвига есть фраза: "...корректировал огонь МИРОТВОРЧЕСКИХ СНАЙПЕРОВ"

В президенты Грузии от правящей партии баллотируется голубоглазый блондин

Отдыхал недавно (начало октября) в парке развлечений PortAventura под Барселоной. Все внутри украшено тыквами, скелетами, гробами и т.д в преддверии праздника мультикультуризма. Вопрос дочери: "Почему русский праздник Хэллоун по-испански звучит точно также?"

Заявление Пиратской партии России по поводу Гринпис, обвиняемого в пиратстве на платформе "Приразломная", смотрится как ревность.

- А вы знаете, что означало гагаринское "поехали"?
- Грубо говоря, цитата из Галлая.
- Все несколько сложнее. Это был любимый анекдот Галлая - "Поехали! - сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост". И когда Галлай на тренировках давал команду "поехали", ребята отлично понимали, что он имеет в виду. И Гагарину это очень нравилось. Мне сам Галлай рассказывал. Так что у Юрия Алексеевича было о-очень хорошее чувство юмора.

В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...

Прогресс в РФ идет семимильными шагами: на первом сроке Путина был осуществен условный пуск ракеты; на третьем сроке Путина ракета держалась заданной траектории целых 20 секунд.

8 сентября на референдум выставляется новое название Москвы: Собянинск или Прохоровка?

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

Московский ЗАГС. После завершения официальной части жених и невеста подходят к гардеробу, отдают номерки и, в ожидании верхней одежды, он говорит:
- Теперь осталось только заInstagramиться и в путь...
- К сожалению, в ЗАГСе пить нельзя, остограммиться не получится, - сказала заботливая гардеробщица.

Я то полагал, что гимнастки, как депутатки парламента - это верх дебилизма. Но в Грузии пошли выше и дальше: там футболист стал... министром ЭНЕРГЕТИКИ. Заранее поздравляю грузин с предстоящими веерными отключениями света.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

6 омоновцев помимо люлей получили квартиры.
Помоги омону решить жилищную проблему- дай им пинка.

Как не собирай СверхСамолет (SuperJet), все равно Жигули получаются.

Народ России вот уже более 100 лет качает права. Скачано 0,5%!

Если верить телевидению, то ОМОНовец без каски теряет смелость и ориентацию в пространстве. У него в каске находится мозг.

1 мая. Путин и Медведев после прогулки с демонстрантами зашли в бар выпить пива.
2 мая. Единая Россия переименовывается в Партию Любителей Пива.

Я полагал, что "... в нашем публичном доме все ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются 9 мая бесплатно..." довольно плохой анекдот.
Но его уже сделали былью:
Весь май ветераны Великой Отечественной войны могут прийти на любой фильм в кинотеатры "Люксор" бесплатно!
http://www.luxorfilm.ru/news/news6-1062.aspx

Патриарх Кирилл возмущен рекламным слоганом компании PEPSI "Бери от жизни все"! Ведь это они, бесы, соблазнили его часами Breguet за миллион рублей, квартирами возле Кремля, Мерседесами с синими мигалками...

Патриарх Кирилл сказал, что не чего гоняться за "лайками" в "фэйсбуке". Лучше брать пример с него: гонять на мерседесах с мигалками, носить часы за миллион рублей, иметь квартиры возле Кремля...

В Единой России техническая замена: на должности альфа-самца будет работать омега-самка.

Решал проблему Чечни- провалил.
Удваивал ВВП - провалил.
Теперь вот обещает погибнуть под Москвой. Неужели и здесь провалит?

Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез,
что ли.

Путин сделал пластическую операцию, ибо согласно действующей Конституции
ОДНО И ТОЖЕ ЛИЦО НЕ МОЖЕТ занимать должность президента...

КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ?
В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы
презервативов предлагается бизнес-план.
1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на
эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции
Тампакс 5) Вы - миллиардер.

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал
среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности
промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

Кинотеатр. Фильм "Мальчишник-2". По сюжету фильма жених развлекается с
трансом в ходе ночных похождений. И вот уже показывется свадебная
церемония. Пауза для ответа на вопрос о согласии. За спиной весь фильм
сидела парочка молча. Девушка вдруг как то сильно прониклась фильмом и в
эту самую паузу протяжно произносит: "УБИЛА БЫ"!

Армянское радио спрашивают:
- Почему Едроссы хотят срочно вынести тело Ленина из Мавзолея?
- Потому что они хотят срчно туда внести тело Путина.

Бывший глава "ЮКОСа" Михаил Ходорковский попросил суд вынести ему
оправдательный приговор:"Я хочу поблагодарить прокуроров, потому что
именно благодаря им в нашей невиновности убедились абсолютно все"
http://lenta.ru/news/2010/10/27/plea/

Папа с сыном 7 лет заходят в аптеку. Сын видит презервативы в упаковках
по 3, 6 и 12 штук.
- Папа, а для чего предназначено разное количество презервативов ?
- Понимаешь, сынок, упаковка в три презерватива предназначена для
старших школьников: один презерватив на пятницу, один - на субботу, один
- на воскресенье. Упаковка из шести презервативов предназначена для
студентов: два презерватива на пятницу, два- на субботу, два - на
воскресенье. А вот упаковка на 12 презервативов предназначена женатым
(переходит на плачь) один презерватив на ЯНВАРЬ, один- на ФЕВРАЛЬ, один-
на МАРТ...