Поиск по автору:

Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...

Объявление. В телестудию требуются люди. Требования: умение громко хлопать, сильно орать, топание ногами приветствуется.

Судя по рекламе лекарств иноземными фармацевтическими заводами на плакатах в наших больницах, у Минздрава неплохие спонсоры.

Когда читаешь интервью разных красоток, которые говорят, что им нужен рядом только умный мужик, думающий в семье за них обоих, то невольно задаёшься вопросом, а как же ты, сцуко, машину-то водишь?!

В университете профессор философии на лекции студентам:
- Поверьте мне, даже кандидат математических наук, попав в камеру к уркам, начнёт ботать по фене!
- Профессор, вы о чём?!
- Извините, отвлёкся! Какое у нас общество - такой и президент.

- Мама, у меня ломка, не могу просто!
- Терпи, сынок! Ты же мужик!
- Мам, ну только три месяца назад откинулся и на тебе...
- Ну, сыночек, перестань! Все когда-то в первый класс первый раз пошли!

- Смотрел вчера, как европейцы митинговали из-за того, что птички видите ли от смога погибают?
- Ага. Дураки! Не понимаю, как можно думать о птичках, когда нет денег, чтобы оплатить 3 микрозайма, кредит и ипотеку?

Подскажите, а стоит ли уже сейчас купить мат, козла и канат для удалённых занятий по физкультуре?

Деревенский парень Ванька, насмотревшись Украины, насрал у калитки отказавшей ему девушки, повесив на забор кепку соседа.

Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю...
Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
- Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
- 23!
- Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

На заседании правительства один из министров говорит:
- Представляете, что было бы, если б человек мог читать мысли другого?!
Медведев: - Все бы поняли, какой я умный!

Верх стеснительности: переписываясь с друзьями в Одноклассниках, ей было стыдно пукнуть.

- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий!
- Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!

Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину:
- Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь?
- Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку!
- Хм... Ну ладно… А как с аллергией?
- 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

- У нас на работе, дорогой, девушка сделала губы как у Моники Белуччи! А грудь как у Джессики Симпсон!
- Да мне это неинтересно, милая! И хорошо, что мужики этим не заморачиваются!
- А что хорошего-то?!
- Ну представляешь разговоры: я хочу член как у Иона Фалькона, правое яйцо как у Зверева, а левое от Юдашкина???!!!

– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!

- Да в России одни дураки, куда не плюнь!
- Вася, а ты сам работаешь за 15 тысяч на заводе, ездишь на восьмёрке, живёшь на окраине, верно?
- Ну да...
- Может ты один из них?

Ярые противники Гейропы, одно только непонятно, а нафига вы у себя в квартирах гейроремонты-то понаделали?

Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает:
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…

Сын долго-долго смотрит парад победы, после очередного дяденьки в белом кителе, всём в орденах, спрашивает:
- Галактиканаша?

- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...

Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...

Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».

Муж развёлся с женой, застав её вечером дома с трупом любовника на полу. Никого не посадили, но и как всё было - так и осталось загадкой.
Жил у мужика говорящий попугай. Мужик очень любил его травить.
Попугай: - Кеша - мужжик!
Хозяин: - Ты уверен?!
Попугай со злости: - Кеша - мужжик!! Кеша - мужжик!!!
И вот однажды к хозяйке пришёл любовник. Она накрыла клетку с попугаем тёмной тканью.
Ну сделали своё дело, она ушла в ванну, а любовник красуется перед зеркалом, так, сяк, и вслух: - Я - мужик!
И тут попугай из клетки голосом хозяина: - Ты уверен?!

- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!!
- Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать?
- Ну час!
- Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!

- Любой стерве на День рождения нужно от вас всего две вещи!
- Какие?
- Подарок и ваше быстрейшее исчезновение!

Парень на свидании с девушкой:
- А я сегодня перевёл 100 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые...
- Ну и как тебя назвать?! Дурак! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Идиот!
- Хм... Я столько за 2 недели вообще-то зарабатываю.
- Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!

У одной большой страны лозунг "Одна семья - один ребёнок". Это минус.
У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс.
Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус.
Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс.
А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.

Брак — это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.

Чукча с женой поменяли входную дверь. Старая дверь тяжёлая. Ночью еле вытащили её из подъезда и бросили во дворе. На следующий день приходит председатель ТСЖ и говорит:
- Вы дверь, пожалуйста, увезите со двора.
Чукча с женой весь вечер думали, как председатель ночью мог их увидеть. Ничего не поняли, решил чукча спросить у соседа. Тот ему и говорит:
- Так ёпт твою мать! Ты следующий раз номер квартиры-то откручивай!

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

- Девушка, скажите, а какой сыр у вас более-менее по качеству?
- Рекомендую по 2000 рублей, по 1000 рублей уже похуже, по 700 не очень...
- А вот этот по 500 рублей как?
- А этот с тех заводов, где пьяные сыроделы в молоке купаются...

- Антон, а ты наверняка знаешь какой-то секрет, доступный только женщинам и геям!

- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...

- Мой рот, мам, вчера вечером опять проявил рвение!
- Маша, сколько раз тебе говорить! Тебя просто стошнило!

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

- Мама, а к взрослым тоже приходит Дед Мороз?
- Нет, они сами к нему на Новый год по путёвкам ездят!

Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!

Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу с анекдотами.
Ночью его сосед вышел. Мужик утром открывает книжку, а там записка:
- Спасибо! Анекдоты у вас интересные, но закладку я взял себе!

- Ты чем в отпуске занимался?
- Увлёкся лыжами и стрельбой.
- Ого! Молодец! Ну и как результаты?
- Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

- Да когда мы познакомились, мои трусы были старше тебя!

Путин Проханову: - А вы честный политик?
- Абсолютно!
- Ну вот скажите, а что вы делали 10 лет назад?
- Да вот также, сидел и думал, как же изгнать с земли русской вражин всяких, пьющих кровь народную!
- Ну всё верно. Только вот сидели вы тогда с Зюгановым и обсуждали меня...

Муж жене в порыве гнева: - А я давно заметил, что ты и твой мозг родились явно не в один день!

Очень пунктуальный работник: - Хорошо, я приду завтра пораньше. Между 07-47 и 07-49.

Слепая жена поздно вечером заходит в комнату к мужу и говорит:
- Чем занимаешься?
- Газеты читаю, дорогая.
- Бл@ть, если я ослепла, то это ещё не значит, что я потеряла нюх! Быстро н@хуй убирай пиво и выгоняй своего дружка Генку с вонючими носками!

Есть мнение, что девушки всю жизнь пукают бабочками. Но почему-то, когда их по-настоящему обидишь, то возникает ощущение, что прорвало канализацию.