Поиск по автору:

Вот если бы Почта России торговала пивом круглосуточно - тогда бы цены ей не было!

- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?

Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером:
- Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала?
- А ты откуда знаешь?
- Вирус цепанула ты!
Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял...
Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!

- Вот у нас был в группе один студент, двое детей, постоянно злой. Щемил одногрупников неженатых, бездетных постоянно!
- Ну и вывод?
- Глацких-то всё-таки сказала по сути правильно!

10, 9 яиц. Была прямоугольная коробка, сейчас - квадрат. Повторяем геометрию.

По крайней мере странно, когда человек говорит, что государство никому ничего не должно, а сам имеет три квартиры и ждёт субсидию от ГОСУДАРСТВА на четвёртую.

- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика!
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....

Муж просит жену минет до конца, так сказать. Она:
- Вот если ты будешь кушать только фрукты, не пить спиртное, не есть фастфуд.
Тот таскает фрукты, не пьёт, не жрёт фастфуд. Через пару недель подкатывает к ней. Она типа нет и всё. Он:
- Ну как?! Ты же обещала!
- Ты дурак что ли?! Я просто хотела фрукты и не хотела, чтобы ты бухал!

Следящими cookie - это безусловно неприятно. Но когда ты нашёл что-то, купил, а эти сookie потом показывают товар за полцены - это полный 3,14здец!

Америкос, прожив в России пару недель, спрашивает: - А чего у вас на любом телеканале, на любой передаче, в любой рекламе, на любом столбе одни и те же рожи?!
Русский: - Так это у нас стабильность.

- Слушай, что-то сегодня по ТВ поздравлений с праздником пожилых людей нет.
- Так благодаря правительству у нас теперь этих людей гораздо меньше стало!

Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.

- И запомните, коллеги! Когда прозвучит финальный свисток ЧМ по футболу, вы опять превратитесь в обычных мусоров!

В автосалоне менеджер расхерачил новенькую машину. Директор:
- Ну как же так?! Ты только второй день работаешь! Права имеешь!
- Да, права у меня есть. Вот только машины никогда не было...

Как пенсионный возраст поднимать, так ЕС - образцовый пример.
Как права человека соблюдать, так ЕС не лезь не в свои дела!

В мастерской по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
- Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
- Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

- Вы слышали, что НДС повышается с 18 до 20%?
- Да пох@й на него, это магазины платят!
- А про повышение пенсионного возраста знаете?
- Да пох@й на него, я не собираюсь столько жить!
- Значит вы поддерживаете правительственные инициативы?
- Да пох@й на них, я поддерживаю только Владимира Владимировича!

Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: - Интересно, а как?
Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.

- Ну как же так?! Ну вы же обещали?! Вы же рубаху на груди рвали, что пенсионный возраст не будете повышать!
- Мужик слово дал, мужик слово взял.

- Хм... Странная у вас ценовая политика на рынке. Вчера помидоры были по 180 рублей, а сегодня - 110. За ночь, лёжа на складе, подешевели?
- Слющай, дорогой, ничО ты ни знаишь о ринке! Фури на границе задержали - 180, фури отпустили - 110. ЧО тють не понятняго?!

Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!

- Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
- А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

После секса мужик слезает с бабы.
- Ой, Светка, чувствую себя в эту секунду Гагариным!
- Почему?
- Никто не летал в космос, а он не испугался и полетел.

- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника!
- Братан, да не было там моих работников!
- Как не было?! Они были все в спецодежде!
- Она продаётся в любом специализированном магазине!
- Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"!
- А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!

- Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу.
- Так папа мне и запретил делать домашнее задание!
- Это как? И что он сказал?
- Да пошёл ты нах@й со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.

У одинокого 40-летнего Игоря с мамой всегда было полное взаимопонимание. Пока последняя не научилась читать историю в браузере.

Вовсе не страшно, когда сапожник без сапог. Страшно, когда сапожник лезет в политику.

Чиновник РКН заходит домой, в одной руке коробка конфет, цветы, в другой - вино. Целует жену на пороге и заявляет:
- Я так по тебе скучал сегодня! Буду тр@х@ть всю ночь!
Она: - Ну ну... Не вышло бы, как с Дуровым!
Он: - А что с ним?
Она: - Заявления ты тоже громкие делал, а как до дела дошло, то в лужу сел!

- Там в объявлении было указано, что зарплата 40 000, сортировщик. В принципе недалеко от дома, в 400 км, городишко такой же...
- Ну и вас ничего не насторожило? Такой же город, работяга простой, а зарплата в два раза выше средней.
- Нет, не насторожило.
- Ну а то, что в этом городе по официальным данным 8% безработных вам ни о чём не говорит?
- А о чём мне это должно говорить?
- Да, бл@ть, на должность работяги с зарплатой в 40 000 рублей там бы местные жители дрались бы!!!
- Вот странно... Зачем же тогда они объявление подавали?
- Бл@ть, чтобы ты пришёл ко мне с заявлением и я ржал над твоей тупизной!

Жена депутата говорит мужу:
- Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую!
- Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему.
- И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает!
- Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю.
- А ты сам не можешь?! Это же проще простого!
- Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией.
Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена:
- Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!

Третья мировая война начнётся после появления аккаунта В.В.Путина в twitter.

Срочное заседание правительства.
- Владимир Владимирович, докладываю. Экономическая ситуация в стране стабильная, компаниям наших бизнесменов, понёсшим убытки, будет оказана всесторонняя помощь.
- А население не пострадает из-за резкого роста курса доллара?
- Люди у нас грамотные. 74% ожидали такого подлого подвоха со стороны США, а 68% доверяют и верят в сильный рубль.
- А что происходит на бирже? Акции снижаются в цене, курс рубля опять же.
- Да никакие там не брокеры торгуют, Владимир Владимирович! Бузотёры!

- Посмотрел телевизор, мужик на Porsche нарушил правила. Прикинь, оказалось что безработный. Ограбили другого, миллион долларов в дипломате нёс. Тоже безработный. Решил и я бросить работу.
- Ну и как?
- Бл@ть, пособия даже на квартплату не хватает... Я понял свою ошибку! Надо было сначала, наверное, Porsche купить, миллион долларов накопить, ну а потом безработным становиться, а?

- Маленькая 3-летняя девочка в шоу "Лучше всех!" сказала замечательную фразу - "Мама мне ничего не сделала. Но я её люблю!".
- Так у нас большинство людей делает выбор по такому же принципу...

- Смотри, первый полёт дрона "Почты России" стоимостью 1,2 миллиона рублей закончился фиаско - он разбился об стену жилого дома.
- Мда... А ведь могли почтальонкам 120 велосипедов купить купить!

- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит!
- Так это отлично!
- Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?!
- Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!

Две девушки в баре. Одна другой говорит:
- Для меня мужики делятся на две категории. Вот есть у меня на сегодня квартира в ипотеку, внедорожник в кредит. Не может мужик оплатить за них, то он - тряпка!
- Хм... А если платит?
- А кто платит - ЛОШАРА!

В снежные зимы работники Автодора очень возмущались, что приходится много работать, даже выходить по ночам, и требовали увеличить зарплату. А вот когда снега зимой вообще не было, чёрт побери, почему никто из них не попросил урезать зарплату???

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

- Внучок, а кто такой пранкер?
- Бабушка, сейчас у Гугла спросим.
- А это кто такой?!