Поиск по автору:

Что произошло с телевизионной пропагандой? Где рассказы и видео о футболистах-извращенцах с Запада, США и Украины?

- Как показаться девушке умным?
- Покажи пальцем на её айфон и спроси "iOS или Android?"

Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?

- А как Китай достиг таких успехов в борьбе с коронавирусом?
- Ну просто их правительство с первых дней решило строить больницы, чтобы не строить морги.

- Привет, Серёга! Да нормально всё, развожусь!
- Ха. Да в таком-то возрасте вроде уж и не стоит...
- А ты-то откуда узнал?

Помню, как в 2000 году записывал обновления программ на дискеты и отправлял на удалённые рабочие места. Работники при получении вставляли дискету, звонили мне и я руководил процессом обновлений. Ё-маё, у меня опыт удалёнки 20 лет!

Может ли следователь, приехавший на место преступление на "Гранте", наказать преступников из "Порше"?

- Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью.
- Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?

- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был?
- Медведя.

- Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.
- Опять плагиат!
- С чего?
- Нет Путина - нет России.

- Вот рассуждают сейчас, что люди после гибели животных на Камчатке поймут, наконец-то, что голосование "за" поправки в Конституцию были ошибочны!
- Не смеши! До них до сих пор ещё не дошло, как их н@ебали с пенсионным возрастом!

ФСИН попросила выделить из бюджета 3 млрд. рублей для покупки глушилок сотовой связи на борьбу с "тюремные колл-центрами". Это, видимо, гораздо эффективнее, чем поймать за руку своих начальников с ежемесячной взяткой 50 000 от каждого "предпринимателя"!

- К чему приводит самостоятельность в принятии решений по коронавирусу?
- Опытнейший мэр одного из крупнейших городов мира Собянин с осторожностью говорит о том, что никакой второй волны нет, а мэра крошечной Тавды, которую никто не может найти на карте, Лачимова вторая волна уже почти накрыла!

- Я работал в "Останкино" и знаю, что общего в подготовке к выходу на сцену Скабеевой, Киселёва и Соловьёва.
- Ну, наверное, все уже знают, что их подкрашивают, пудрят носик и т.п....
- Ошибаешься! Каждому из них три накаченных человека затягивают корсет.

- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя!
- Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?

Многое в последние годы перевернулось с ног на голову. Так у зэков не модно делать наколки, а школьники и студенты все синие.

- А почему вы все колонки в поселке срезали?
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.

- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.

Самое печальное - когда понимаешь, что одноклассник, вступивший в 2002 году Единую Россию, оказывается не такой уж идиот, каким ты представлял его 18 лет назад...

- Света, а вот ты мне рассказывала, что у тебя муж в самом расцвете сил, что секс у вас там с ролевыми играми и т.п. А сейчас оказывается, что ты спишь в другой комнате, потому что он храпит как трактор. Да и вообще призналась, что ты его не любишь! И как вот это всё совмещается?!
- Андрюша, а помнишь, я говорила, что мы работаем в одной фирме?
- Да! И что?
- Я его секретарша.

- Привет, Гриша! Как дела?
- Да наш посёлок включили в состав города! Теперь мы - городские жители!
Через пару месяцев.
- Привет, Гриша! Что такой грустный? Прошлый раз весёлый был, бодрячком!
- Так кто же знал, что и плату за коммуналку будут брать по городскому?!...

- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит!
- Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

Бывают такие дни, когда лучше прочитать гороскоп другого человека.

- Вовочка, я тебе вчера для папы, раз уж он так любит делать с тобой уроки, давала задание. Если в стакан объёмом 200 граммов налить 100 граммов спирта и сверху плеснуть 130 граммов воды, что случится?
- Марья Ивановна, он сказал, что по-любому вылетит пара зубов у разливающего.

- Я безгранично благодарен Черемушкинскому суду, который заочно арестовал гражданку России и Израиля Юлию Ильинскую, использовавшую три бюллетеня на голосовании по поправкам.
- Чему радоваться-то? Она же на свободе гуляет!
- Черёмушкинский суд - отличная замена Петросяна!

- Адвокат Пашаев заявил, что на него давят, угрожают, требуют прекратить защиту Ефремова. А иначе говорят, что отправят в места не столь отдалённые!
- В Дом-2 что ли?

- А ты знаешь, что вернувшихся из Турции россиян посещают сотрудники полиции и они интересуются, откуда путешественники прилетели и сдали ли они тесты на COVID-19 в течение трех дней? И люди рады, что полиция бдит!
- Безусловно, бдительно ищет кого наказать на 40 тысяч!

Свадьба после бракосочетания. Отец невесты встаёт и говорит:
- Ну, зятёк, послушай меня. Теперь-то уж можно сказать. Мой тебе совет - отправь свою жену работать в торговую сеть алкомаркетов, вот тебе телефончик. Там всех берут.
Зять: - Не понял, а почему именно туда?
Тесть: - Так она нифига же не умеет! А там и полы мыть, и мусор подметать, и унитаз с раковиной чистить - всему научится!

Россиянам назвали противопоказания для применения вакцины от коронавируса. 30% населения, которых главный нарколог Минздрава Брюн называет "тихими алкоголиками", расстроились первыми.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

Безмозглые люди всегда считают, что люди, которые имеют смелость что-нибудь сказать, это безмозглые люди, которые продались каким-то провокаторам, которые мечтают раскачать лодку стабильности, в которой плывут в рай такие умные люди, как они.

Парадоксально, но чем выше рейтинг у диктатора, тем страшнее и маргинальнее для него его родной народ и активнее зарубежные враги!

Если при переписи можно будет представиться гоблином, то, наверное, и национальность "хабаровчанин" можно указать?

- Слышал, что Минфин решило конфисковывать подозрительные накопления россиян? Писец половине граждан!
- С чего ты решил?
- Ну щас у 50% народа нет ничего, а когда появится, то это будет очень подозрительно!

- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре?
- Артист!
- Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!

Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли?
Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!

Доля россиян с доходом ниже 15 тыс. рублей увеличилась до 45%. Владимиру Владимировичу правительство рекомендовало в следующих интервью называть средним классом тех, кто имеет доход 10 000 рублей.

- Владимир Владимирович, цифровизация отлично показала себя на голосовании!
- Объясните, пожалуйста!
- Цифровизация - это обработка огромных массивов данных без человека.

Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает?
Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?

Почему народ так любит вождя, а анекдоты начинает с "умирает", "попал в ад"?...

Совещание на удалёнке.
Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании.
Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак!
Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!

Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит:
- Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным!
- Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину?
- Ага. Блестящую такую, без верха!
- А дом большой на берегу тихого озера хочешь?
- Конечно, деда! Вооот такой высоты!
- Жениться ещё поди хочешь на красавице?
- Да!
- Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!

2036 год. Выборы В.В.Путина президентом России.
- Элла Александровна, учли моё пожелание, чтобы все, повторяю, все избирательные участки были автоматизированы?
- Владимир Владимирович, безусловно! Вот тестируем систему прямо сейчас. Безбумажная технология. В кабинку закрывается дверь, и вы говорите "за" или "против". Автомат всё подсчитывает!
- А можно мне попробовать? Интересно даже!
Заходит в кабинку, там загорается вопрос "В.В.Путин. Говорите "за" или "нет". Путин шепотом: - Нет.
На большом табло в зале. "Нет" - 1. "За" - 2.

- Слышал про скандал с россиянкой, которая трижды проголосовала в Израиле по поправкам в конституцию? Песков пообещал, что все пробелы будут устранены.
- Ну да. Уголовное дело против этой дамы уже завели!

- Дим! Дима! А если я против, то вдруг узнают? Накажут вдруг?
- Дура! Ты уже наказана! У тебя зарплата - МРОТ!

- Петрович, вот ты - создатель машины. Создал её, написал руководство по эксплуатации. И тут же насрал на него, забросив в дальний угол. Ты всё сам делаешь, как хочешь. Глядя на тебя, также делают и все водилы вокруг. А потом ты поднимаешь это пыльное руководство с полки, читаешь, вносишь пометки, и говоришь "Эй, водилы, зацените, что я тут на полях написал!".
- И чО?
- Водилы - это наш народ, а руководство по эксплуатации - конституция.

- У вас есть вопросы по голосованию?
- Да, по Панфиловой.
- Какие?
- Дура, врёт или интернетом не пользуется?