Поиск по автору:

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Про коней не скажу, но при таких лошадиных ценах население долго не протянет.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Любовь длится дольше, если секс случается чаще.

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Сосед спрашивает:
— Как у вас с молодой женой?
— Отлично! Я ей — пенсию, она мне — настроение.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

— Русская женщина может всё!
— Даже починить кран?
— Нет. Но так посмотрит, что сосед сам прибежит и всё сделает.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

Пора Египту извиниться.

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Весёлая жизнь учит не бояться ошибок, а превращать их в шутки.

Думаешь ты самый умный? А ну попробуй докажи дураку что он дурак!

Мальчик уронил кувшин и плачет.
Будда подошёл, сел рядом.
— Ты что, починить хочешь или поплакать вместе?
— Поплакать.
— Тогда не мешаю.

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Когда Ржевский заходил в гости, хозяева прятали не серебро, а дочерей.

Как скромному человеку сказать всем , что он лучший?

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Из случайно услышанного разговора:
— Как ты сохраняешь спокойствие?
— Я всегда вспоминаю: если проблему можно решить — она решится. Если нельзя — зачем нервничать?

После обещанной Центробанком России эмиссии в один триллион рублей в стране появится новая валюта: ржубль.