Поиск по автору:

-Некрасивые женщины как мужики....
-???
-И те и другие зарабатывают на жизнь тяжелым трудом.

Говорят, спорт продлевает жизнь. Видимо, поэтому я всё ещё не начал — экономлю километры.

— У вас есть сила воли?
— Да, но она спит до обеда.

Геологу сказали: «Смотри под ноги». Он посмотрел — и защитил кандидатскую.

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

B год бумажного тигра — главное не попасть под дождь.

На сайте знакомств женщина 80 лет в ответ на вопрос "Кого я хочу найти" написала:
Хочу встретить мужчину с которым не страшно состариться.

— Как понять, что любовь большая?
— Когда ты готов слушать её рассказы про подружек целый час и даже не уснуть.

Окружение президента закончилось ничем.

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

Говорят, сейчас такие певицы пошли,
что если она раздевается — у неё появляется голос,
а если одевается — голос сразу пропадает.

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.

Дурак может легко переиграть только идиотов, и причем только своих собственных.

Настоящее слияние рождается из взаимного «хочу»

— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.

В Индии родители назвали новорожденную девочку Камасутрой в надежде на её достойное будущее.

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Знакомая мама сходила в цирк с семьей. В антракте на арену вывели слона и так как семья сидела в первом ряду, то нахальный слон проворно выхватил из её рук сумочку с кошельком, ключами и смартфоном и начал жевать сумочку со всем её содержимым. Под хохот зрителей, которые думали, что это розыгрыш, сумочку с большим трудом отняли у жующего слона. После этого дрессировщик слона начал орать на знакомую за кормление слона всякой дрянью -;)

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.
Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.
Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

Xорошие новости: Крымчанам теперь будет проще считать своих туристов - самолётами летящими над ними в Турцию.

Хакеры взломали "умный" унитаз, получив над ним полный контроль.
Но насрать им в него так и не удалось.

— Почему вы пишете, что правитель гениален?
— Потому что у меня талант выживать.

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

Сегодня мой кот почти упал с кровати,
но сумел удержатся на ней вцепившись когтями в мою ногу.

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

Порядочная девушка сама не снимается, её снимают другие.

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

Семья — где спорят до утра,
Но всё равно идут обнявшись.
И где слова «ну как дела?»
Добрее всякого добра.

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

— Мне тяжело идти по Пути!
— А кто тебе сказал, что ты идёшь? Может, ты сидишь и жалуешься?

Как я воду искал и чуть сам не стал колдуном

Начну с главного: моя бабушка по материнской линии — лесная колдунья. Не та, что в ступе летает, а вполне себе практичная — змеиные укусы заговаривала и соседей лечила, когда у тех спина прихватит от копки картошки. В общем, гены у нас волшебные.

Однажды сижу я на участке, смотрю на землю и думаю:

— А чем я хуже? Бабушка — колдунья, а я что? Электрик без диплома?

Решил: найду воду. Но не с помощью скучной геолокации, а по старинке — магия медных палочек!

Взял два Г-образных провода, медные, толстенные — чуть не из стиральной машины выдрал. Держу их в руках, болтаются, как усики у инопланетянина. Начал ходить. Чувствую себя джедаем на пенсии.

И тут — бах! — провода сошлись, как два соседа у общего забора.

— Ага! — думаю. — Тут водица хлюпает!

Отошёл — провода разошлись, как мы с первой любовью. Посчитал шаги: пять метров. Значит, по логике бабушкиной магии — вода на глубине пяти метров. Всё сходится!

На радостях бегу в магазин:
— Дайте мне бур, трубы и, если можно, немного удачи!
Продавец смотрит, будто я за шваброй пришёл на танковый полигон, но молча продаёт.

Начал бурить. Бурил два дня, не ел, не мылся, соседи начали креститься при виде меня. Земли было столько, что можно было открыть филиал Сахары. Иногда попадались камни, которые я бил ломиком, как будто это был мой бывший будильник.

На 4 метрах 80 сантиметрах стало совсем страшно — может, я не колдун, а просто копаю себе ловушку? Уже начал план «поставлю туда кресло, буду звать это дачной ямой дзена».

Но! На 4.90 — песок! А в нём — хлюп-хлюп!
Я чуть бур не обнял. Кричал:

— Бабушка, ты там, с неба, подрулила!

Решил провести эксперимент: проверил детей и друзей. Дал им провода — ничего. У них провода просто крутились, как у старого телевизора без антенны.

— Ну всё, — говорю, — магия по линии бабушки досталась только мне. Колдунство официально активировано.

Нашёл второе место, под черешней. Черешня такая, что в неё можно было въехать на лифте. Видимо, она уже давно тусит на этой подземной дискотеке из воды.

Теперь у меня есть два водных месторождения, почётный статус «Местный Водосказочник» и подозрения от соседей, что я строю подземную лодку.

Женщинам на заметку:
Вы потеряете вес быстрее, если будете верить в то, что потерянный вами вес достанется Вашей "заклятой" подруге.

— Что общего у мужа и жены?
— Один зарабатывает, вторая объясняет, почему этого мало.

Умом человеков не понять: В то время как гравитационные волны бороздят через просторы вселенной и через наше сознание, два пересказчика одной древней сказки встречаются на Кубе важно надувая щеки.
А почему?
А потому что мы дебилы, бл*дь...

Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.

Плохо это когда ты мужик, а твой врач просит тебя серьезно подумать об операции по уменьшению груди.

Приехал я из Беларуси в крымскую школу. В Беларуси — мир, порядок: максимум подколка — это когда тебе говорят «ботан», если ты очки протираешь дольше десяти секунд.
А тут — как будто сразу поступил в филиал малолетки. Первое правило: подрался — живёшь. Второе правило: не подрался — ну, значит, зря покупал тетради на весь год.

Я смотрю вокруг и понимаю: без союзников тут не выживешь. А союзников тут не выбирают — их надо высматривать, как опытный заключённый камеру.

И тут я вижу Кешу Фандеева. Он, значит, в седьмом классе взял и надавал по шее десятикласснику. Тот потом неделю сидел тихо, как мышь, и даже у завуча спросил: «А можно мне домашнее задание досрочно сдать?»

Я думаю: вот он — мой шанс! Подхожу к Кеше, делаю умное лицо:
— Слушай, Кеша, у тебя ж по математике тройки. Давай я тебе объясняю, а ты... ну, как бы, объясняешь другим, что я твой друг.

Кеша смотрит на меня, мнётся. Потом говорит:
— А чё, нормально. Я в уравнениях — ноль, зато в уравнении «ты + я = нам не дают люлей» я всё понимаю.

С того дня мы сели за одну парту. У Кеши резко пошли успехи по алгебре: он даже квадратное уравнение решил — правда, в виде апперкота на контрольной, но учительница всё равно поставила «четыре», потому что спорить не рискнула.

А мои успехи были ещё лучше: буллинг закончился. Против меня никто не рыпался. Как только кто-то пытался косо взглянуть, я просто кивал на Кешу. И всё.

В итоге я понял: лучший учебник по самозащите в школе — это сосед по парте Кеша Фандеев.

Учительница:
— Дети, чем вы занимались летом?
Вовочка:
— Я отдыхал.
— А теперь чем займёшься?
— Теперь буду ждать следующего лета!

— Почему ты уволился из цирка?
— Да надоело: прихожу на работу — опять клоуны, опять шоу...

— Я не откладываю дела на потом.
— Правда?
— Да. Я откладываю их навсегда.

Подруга мне тут рассказала: её мама, вдова профессора, решила сходить на свидание. Мужик такой серьёзный, приглашает: “Пошли поужинаем, я угощаю!”

Она ждёт ресторан, свечи, бокалы… ну, хотя бы кафе с официантами. А он привозит её в… Макдональдс.

И, главное, говорит с таким пафосом:
— Заказывай всё, что хочешь. Сегодня я плачу!

Раньше в СССР в космос летали инженеры и военные.
Теперь в России в космос летает только… бюджет.