Поиск по автору:

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

На пляже даже тени отдыхают.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее.

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

— Ты веришь в гороскопы?
— Нет.
— А почему смотришь?
— Чтобы знать, на кого сегодня свалить свои проблемы.

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Очень часто, страны, которые сами не умеют жить, учат другие страны как жить.

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

— Папа, а что такое “доллар”?
— Это то, что раньше стоило 30 рублей… и мы думали, что это дорого.

Ночной клуб — это единственное место, где незнакомцы могут орать друг другу в ухо и это считается флиртом.

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Геолог на свидании:
— У тебя такие красивые глаза… прямо как два озера тектонического происхождения.

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

ЦБ,ты всегда заботишься о нас.
Наши карманы больше не жмут!!!
Благодарные Россияне.

Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется".
Только эхо возразило Президенту..

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

Медведев опроверг сообщение СМИ о том что на него крякали пингвины на Земле Франца-Иосифа. И назвал это сообщение уткой.

История это сказка, которая пишется для конкретного сказочника.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!