Поиск по автору:

- Может займемся ремонтом дорог или решением социальных проблем?
- Та ну, лучше высадим сирень победы!

Ваши деньги уже у нас, а ваша пенсия — когда-нибудь потом

Вывеска на швейной мастерской: ВАМ ПОРВАЛИ-МЫ ЗАШЬЁМ.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

— Мама, я вырос, я всё знаю!
— Тогда почему ты снова спрашиваешь, где твои носки?

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

Настоящий отдых — это когда усталость только приятная.

В Гос. Думе подорoжала каша, но цена на лапшу осталась без изменений, так как её там в избытке.

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

Интернет — это когда ты зашёл на минутку и потерял два года.

Пенсии мы не будем сокращать, а просто не будем индексировать. Но сделаем это очень плавно, так, что вы не заметите как умрете

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Лучше это вряд ли, а хуже может быть всегда.

Пока мировые автопроизводители разрабатывают технические системы, облегчающие парковку, россияне осваивают альтернативные методы. Так, житель карельской столицы, поставив свой автомобиль в узком промежутке между другими машинами, не смог открыть дверцу и выбрался через багажник.

Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.

В порядке импортозамещения вместо поисковика Yahoo в Российском Интернете начнет работать новостной поисковик: "Яхуею"

Виндовс 8 это такая самоухудшающаяся операционная система, которая всё время самообновляется в самые неподходящие моменты не смотря на протесты пользователя, чтобы стать ещё хуже.

Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))

Чем бы правительство не тешилось, лишь бы страна не рухнула...

В реальном мире подавляющее большинство людей заблуждаются по большинству вопросов. И эта фраза тоже заблуждение.

Жизнь коротка… но ожидание зарплаты кажется вечным.

Если дядю постоянно нагло обманывают и просто надувают, то скорее всего этот дядя дурак.

нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч

Российская Империя в 1917 году решила входить в Евросоюз по частям.

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

Секс — это спорт, где победители оба

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

Знание сила, а знание компромата сила в квадрате.

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

Не беда в том что каждый сам себе ставит планку, а беда в том что из под этой планки он судит о других.

Вы хотите, как в Непале?
Где министрам надавали.
Где простой народ
Им за твиттер жопу рвет

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

Древний человек спустился с дерева, а потом, недолго думая, начал рубить его за ненадобностью.

В цирке выступает фокусник: достаёт кролика из шляпы.
Мальчик кричит:
— А обратно засунь!

Знакомый программист хорошо учился, подсел на грант, сейчас в гугле работает. А мог бы как человек в подъезде сидеть с пивом, США ненавидеть.

Сегодня, после нескольких месяцев работы в новом здании и хождения по лестницам четыре этажа вниз и вверх, я обнаружил, что это был не единственный мужской туалет в здании. Случайно я увидел еще один. Он был рядом за углом в 10 метрах от моего стола.

На лекции по политологии профессор говорит студентам:
— В мире есть три типа политиков.

Первый — обещает всё и делает ничего.
Второй — обещает ничего и делает всё… но для себя.
Третий — ничего не обещает и ничего не делает.

Из зала голос:
— А кто тогда успешный политик?
— Тот, кого выбрали снова.

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

Если одежда это способ выразить себя, то большинство людей матерщинники.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Дума приняла новый закон.
Закон называется "О защите чувств тех, кто очень старается не думать".
А его главный пункт — «правда признаётся деструктивной, если мешает стабильности сюжетной линии».

Там, где врач улыбается, пациенту становится легче ещё до укола.

В детстве наблюдал такую картину.
Мама только отошла на минутку, оставив на столе тарелку с ароматными сосисками. И в этот момент снизу, словно по сигналу, тихо подкрадывается наш кот Барсик. Он осторожно выглядывает из-под стола, следит, чтобы никто не увидел, и вот уже тянет лапку к ближайшей сосиске.
Пудель Рекс не может запрыгнуть на стол. Пёс понял, что прыгать не умеет, зато умеет громко лаять.
– Гав! – взревел он так, что кот подпрыгнул от неожиданности и свалил тарелку с сосисками прямо на пол.
Рекс мгновенно сожрал все сосиски, а Барсик возмущённо зашипел. А мне хотелось плакать — ведь это были мои сосиски!!!