Поиск по автору:

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:"Проблема была в чипе. Я его просто применил."
"В каком именно чипе?" - заинтересовалсь толпа.
"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,"-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок."

Приятель рассказал:
Сегодня моя крайне суеверная подружка звонит мне и говорит, что она не может прийти на свидание, которое мы запланировали на вечер. Она объяснила причину следующим образом: "Я чувствую что-то страшное сегодня случится". Я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.

Ещё раз убедился в том, что закон подлости никто не отменял.
Всё началось с того что у меня с машины прямо перед домом ночью скрутили оба зеркала.
Кипя от обиды, по пути на работу я задавался философскими вопросами: где закон? где порядок? где же эта милиция?
На последний вопрос я получил ответ через пару минут, когда меня остановил ГИБДДэшник и оштрафовал за езду без зеркал.

У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.

Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря.
Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа.
Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

Наблюдал вчера такую картину на пляже Баваро в Доминиканской республике.
Трое доминиканских парней клеили двух симпатичных туристок. Один из парней, поняв что девушкам не нужны три парня, а только два предложил пробежать по пляжу 400 метров. Проигравший выбывает из числа претендентов на руку и сердце. Два парня стартанули с низкого старта и быстро скрылись из виду, a третий же остался на месте и увел девушек под руки в противoположную сторону. Девушки долго хохотали.

Понравилась реклама на небольшом грузовичке: МЫ РЕМОНТИРУЕМ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ!

Знакомый пытался скормить живого крысенка двухметровому питону.
Теперь питон не подпускает хозяина к своему новому другу.

Пришли мы, первокурсники, на первую пару лекций по материаловедению.
Перед самой лекцией в аудиторию вбежал второкурсник и на доске впопыхах написал ТАРАПАТА - ТРА-ТА-ТА и тут же скрылся. Буквально через минуту вошел незнакомый препод. Уставился на доску, ухмыльнулся и представился: "Здравствуйте, я ваш новый преподаватель Игорь Степанович Тарапата. А дразнилка эта не очень. У меня традиция: за хорошую дразнилку про мою фамилию ставлю 5 за курсовик. К моей фамилии рифму придумать невозможно. Так что дерзайте".
На перерыве между лекциями на доске появилась новая дразнилка: "НА ДУРАКОВ ПРИРОДА СКУПОВАТА, НО ВОТ РОДИЛСЯ ТАРАПАТА."
Тарапата зашел в аудиторию, прочитал дразнилку и хладнокровно сказал:
"Да, я забыл добавить, что 5 только за курсовик, а не за весь семестр. Автор может подойти с зачеткой". Как в таких случаях говорят: Автор пожелал остаться неизвестным.

Данная история расскажет о поразительной изобретательности Ямайских наркоторговцев и "слугax двух господ".
История эта случилась не так давно и может случиться где угодно. В главный морской порт Ямайки Кингстон заходит много различных судов: и пассажирские, и контейнеровозы и всякие танкеры и сухогрузы. И отсюда они расходятся по всему миру, включая порты США, Канады и Западной Европы. В какую-то "светлую" преступную голову пришла идея прикреплять колумбийские наркотики в водонепроницаемых прорезиненых мешках к стальным корпусам пароходов с помощью мощного магнита. Расписание и порты захода пассажирских лайнеров и контейнеровозов можно легко найти в Интернете. Так как наркоторговцы точно знали какие пароходы и когда и куда выйдут из Кингстона и когда прийдут в порты назначения богатых и охочих до "дури" стран, то водолазы наркобаронов за несколько часов до отхода скрытно прикрепляли на уходившие пароходы мешки с наркотиками. Пароход быстро и надежно доставлял груз и там его уже подбирал другой водолаз из страны назначения. Бизнес расцвел: ни тебе рисков на таможне, ни платы за транспортировку. Но через какое-то время полиция США через информаторов узнала о гениальной схеме и потребовала чтобы Ямайские власти проверяли перед отходом все суда с помощью полицейских водолазов. Мы заходили в Кингстон довольно часто и слышали что почти каждые 2-3 месяца наркомафия регулярно отстреливала полицейских водолазов. Водолазов хоронили со всеми почестями как героев. Так продолжалось более полутора лет, но количество добровольцев в полицейские водолазы не сокращалoсь.
Наконец-то американская полиция схватила наркоторговца-организатора и он рассказал как все это работало на знании человеческой натуры, а именно жадности и веры в свою исключительность. Каждый новый водолаз думал: "предыдущий водолаз был дураком и героем, а я буду работать на наркоторговцев и полицию одновременно. И получать буду не одну, а две зарплаты". В короткое время после заключения контракта с полицией водолаза находила мафия и заключалось устное соглашение, что водолаз не будет замечать 90% "груза" и за это ему будут отстегивать круглую сумму раз в 2-3 месяца. По словам мафии чаще платить было опасно для обеих сторон. После сделки стороны договора-сговора расходились довольные друг другом.
Через 2-3 месяца полицейский водолаз приходил на "стрелку" чтобы получить свою "зарплату". Там его уже ждали киллеры, которые закрывали вопрос о деньгах пулей в лоб простодушному полицейскому. Власти хоронили водолаза с почестями. Авторитет "неподкупной" полиций рос, так как кристально честных полицейских регулярно убивали. Родные полицейского не получали никакой пенсии, так как контракты были временные и включали в себя испытательный срок в полгода. Довольны были и полицейские чины и наркодельцы, платившие скромное жалование продажным полицейским в виде пули. Бизнес процветал.

Одесса. 1984. История из серии: На деревню дедушке, Константину Макаровичу.
В те времена никто и слыхом не слыхивал о соц.сетях и всяких "В Контакте".
Парни с девушками знакомились на студенческих дискотеках или на вечеринках у друзей, ну а менее приличная молодежь во всяких злачных местах типа ресторанов или общественного транспорта.
В самый разгар зимней сессии попался моему другу Жеке номер "Комсомольской Правды" с огромной фотографией симпатичной третьекурсницы столичного ВУЗа с библиотечного факультета. На этом фото студентка Оля Морозова широко улыбалась, потому как сдала какой-то экзамен на "5". Жеке приглянулась московская студенка, он показал мне её фото и сказал: "Вот бы написать ей, да адреса не знаю".
"А в чем дело? Напиши ей. Фотку свою приложи. А адрес должен быть такой: г. Москва,
Московский Институт Культуры, Факультет Библиотечного дела, студентке 3-го курса Ольге Морозовой. Может и дойдет письмо" - посоветовал я, не очень веря в успех такого знакомства.
Прошло больше месяца, про сессию мы уже думать забыли и тут одессит Жека получает письмо из Москвы. Ольга ответила!!!!!! Завязалась переписка и через два года Евгений и Ольга сыграли свадьбу. Свадьба была Горбачевская, то бишь официально-безалкогональная. Неофициально алкоголь чуть ли не под столом разливали:))) Зато на свадьбе была Пепси-Кола, огромный дефицит по тем временам. Сейчас у Жени и Ольги трое взрослых детей, живут они вместе в славном городе Одессе уже более 28 лет. Всё.

- Чего у тебя с рукой?
- Пошел на свою беду в фитнес-клуб и мышцу потянул.
- Что с весом переборщил?
- Да нет, свитер снимал.

Вы понимаете что стареете, когда замечаете что свечи на именинный торт начинают стоить больше чем сам торт.

В день зарплаты как-то особенно остро понимаешь что жизнь проходит впустую.

Медсестра, работающая в педиатрическом отделении, рассказала:
Однажды захожу со шприцом сделать укол пятилетний девочке, а она вся в слезах и кричит не переставая "НЕТ! НЕТ! НЕТ!". "Оленька",- говорит ей мать, - "это невежливо всё время кричать "НЕТ!" После этого замечания девочка стала кричать: "Cпасибо, нет! Cпасибо, нет! Cпасибо, нет!"

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."

Пошел в прошлом году сдавать донорскую кровь в первый раз. После того, как я объяснил медсестре, что слегка нервничаю, так как в первый раз приходится сдавать, она меня успокоила: "Да не беспокойтесь вы так! Я тоже в первый раз беру!"

Об образовании в Канаде и домашней работе.
Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку:
"У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.
А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?"
Я посмотрел на задачу и говорю дочери, мы такие в 7-ом классе решали. Ничего себе канадцы детей нагружают, подумал про себя.
Говорю дочери - тут надо применить систему двух уравнений. Быстро объяснил ей метод. Она решила задачу.
Походу мне вспомнилась история, как в 10-ом классе я решил одну задачу с помощью второй производной (её тогда учили в Универах) и наша математичка пришла в полный восторг. Ну, думаю, успех нам гарантирован.
На следующий день дочь приходит из школы в расстроенных чувствах. Я, естессно, спрашиваю: в чем дело? как наше решение?
Дочь говорит: учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и смотреть что получается;)

Тот кто сказал "деньги не растут на деревьях" никогда не выращивал коноплю.

Дворцы и яхты правителей-позор нищей страны.

Ничто не стоит так дорого как простые радости жизни.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Предновогодняя история.
Случилaсь она, когда дочери было 2.5 года и когда про планшетные компьютеры не писали даже научные фантасты.
Мы с женой в тайне от дочери нарядили разлапистую двухметровую красавицу Ёлку.
Ёлка сияла огнями, была yсыпана конфетти, дождиком, увешана блестящими игрушками и всевожможными конфетами. Несколько разноцветных гирлянд опоясывало новогоднюю красавицу. Гирлянды мерцали с интервалом в 2 секунды, так как были подключены в розетку через специальное реле. Мне пришлось лезть под колючую ёлку и подключать его с немалыми трудностями.
Вдоволь полюбовавшись на зелёную красавицу, мы позвали дочурку. Очень хотелось насладиться реакцией ребенка на первую в его жизни ёлку. Ребенок вошел в комнату и застыл в изумлении. А потом радостно закричал: "У меня есть елка!!!" и, немного подумав, добавил с придыханием: "С конфетами и подарками!!!"
Мы оставили дочь в комнате наедине с деревом, а сами пошли на кухню готовить ужин.
Буквально через 5 минут на кухню врывается ликующая дочь с ёлочным реле в руках и радостно заявляет: "Мама, папа, я елку починила!!!! Она теперь не моргает!!!"

Произошла эта история в лихие 90-ые, когда обвес покупателя был основным заработком продавца.
Милиция чтобы прижучить недобросовестного торговца бросала наручники на чашу весов. Наручники весили 450 граммов и удачно заменяли контрольную гирьку. Наручников у меня не было, поэтому я использовал фасованные товары, такие как бутылки с водой, консервные банки на которых был указан вес нетто и т.п.
Чтобы доказать продавцу что 3 апельсина среднего размера не весят 1 кило, я брал 0.5 литровую бутылку с водой и ставил её на весы вместо апельсинов. Стеклянная бутылка с водой весит около 950 граммов, но у горе-продавца она обычно весила килограмма полтора.
Была у нас в городе очень популярная музыкальная радиостанция и однажды я дозвонился в прямой эфир и поделился своим опытом борьбы с "Если кто-то, кое-где у нас порой..." на рынках и в магазинах.
Моему удивлению не было предела, когда на следующий день я не мог дотянуться до бутылки воды или другого фасованного товара. Тут до меня стало доходить что не только покупатели, но и продавцы активно слушали вчерашнюю радио-передачу. Продавцы отреагировали быстро: все фасованые товары стояли на дальних полках за пределами досягаемости рядовых покупателей;)

Дружи с головой, чтобы попа не болела.

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т.п.

С безработных хотят собирать 20 тысяч налога.
Мертвым обидно, что про них забыли.

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

Подслушанная история:
Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает. С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.

Приятельница рассказала:
Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала.
После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.

Мудрые мысли порой кажутся наивными.

Рассказ приятеля:
Травматолог на приёме спросил у друга: где он так сильно ушибся и ударился головой?
Приятель рассказал, что вчера вечером менял лампочку стоя на стуле. Уже хорошо стемнело. В комнату зашла жена и сказала: тебе ж ничё не видно, я тебе свет включу. И включила.

Сегодня на пути к дому получил телефонный звонок от жены. Она сообщила мне о том, что рядом с домом прячется гаишник и попросила быть осторожным. В итоге я получил штраф за разговоры по мобильному во время движения.

Есть очень много литературных произведений, даже сняты фильмы про Капитанскую дочку. А про капитанских сыновей никто и не написал, а зря. Исправляю недосмотр великих. Предупреждаю, в истории будут дорогие авто, погоня, и "зеленые", но не очень "вежливые человечки", и..., ладно об этом потом, но закончится история хорошо.
Так вот, возращается третьекурсник Серега, по кличке "Усы", он же Капитанский сын с другом Игорем из увольнения, и у обоих под глазами красуются огромные фингалы. Начали мы их выпытывать что да как, молчат и не признаются. Лишь на второй день, после того как я пообещал Игорю дать списать курсовик, он раскололся и, прося эту историю больше никому не рассказывать, поведал мне следующее:
Папа Сереги был капитаном торгового флота и однажды привез Сереге из Японии подержанный, но вполне приличный Ниссан с правым рулем. Привез в подарок за хорошую учебу. Вдоволь накатавшись на подарке по родной Одессе до самых сумерек, друзья хотели уже ехать домой, как Сереге пришла одна, на его взгляд блестящая идея. В середине 80-ых иномарки были очень большой редкостью на улицах Одессы, тем более с правым рулем. Серега объяснил идею Игорю: мы едем по самой левой полосе, а на встречу нам отечественные тачки. Их водители не знают, что ты пассажир, поэтому ты делай вид, что ты водитель и крути воображаемую баранку, а я буду вести держа баранку снизу и когда мы почти поравняемся со встречным авто, то ты делаешь резкое движение, как будто ты выворачиваешь руль влево и идешь в лобовое столкновение. Понял? Игорь понял и согласился, что сейчас будет весело. При приближении встречной машины Игорь артистично имитировал резкий поворот налево. Машины-жертвы в панике шарахались от встречного идиота-водителя и потом возмущенно сигналили. Все шло хорошо и порой друзья захлебывались от смеха, пока не попался им навстречу зеленый Уазик, который так шарахнулся в сторону, что зацепил едущую в параллельном ряду "копейку". Hеожиданно для парней Уазик резко развернулся и погнался за Ниссаном. Друзьям уйти от погони не удалось. В зеленом УАЗе сидело два офицера-десантника, которые не только попортили физиономии Игорю и Сергею, но и сдали их в милицию. Убытки пришлось возмещать. Отец-капитан поступил просто: он продал Серегин Ниссан и раздал деньги потерпевшим....

Женщины помнят неподаренные розы гораздо дольше подаренных.

Так это уже было!
В соседнем доме одна бабка гнала самогон для страждущих. Их жены заложили бабку. Подъехал участковый, вынес 20-литровый бутыль, шарахнул его об землю.Посмотрел на сидящих на лавочках зрителей, поднял палец и сказал: "Так будет со всеми самогонщиками!" Когда уехал, мужики подбежали к месту экзекуции, поскребли, понюхали и огласили вердикт: "Нае*ал мент! Это вода!"

Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе...
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь." И продолжил:"Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь!!! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал:" Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь." "Пили что-нибудь?"- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!". "Сука!!!"-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.

В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".

Недавно обновленное приложение Google Photos приняло чернокожих людей на фотографиях за горилл, автоматически поместив снимки с ними в альбом с таким названием. Ошибка вызвала негодование программиста из Бруклина. Компания оперативно извинилась: "Обучить машину непросто".

"Не напрягайтесь, высокое напряжение убивает!" - это я вам как электрик говорю.

В году этак 2001-ом был на курсах по выживанию в море на острове Принца Эдуарда. Это глубинка Канады, где люди всегда рады помочь и любят принимать гостей. В столице провинции-острова небольшом городе Саммерсайде в то время гастролировал Московский Цирк, причем представления давались совершенно бесплатно, за счёт города. Пришел с канадскими друзьями на это представление после часовых посиделок в баре. После выпитого пива наш восторг от шоу был очень искренним и шумным. Мы привлекли внимание местной секьюрити. Нас вежливо попросили вести себя потише. Шоу было зрелищным, если не считать отсутствия дрессированных животных, выступления которых запрещены в канадских цирках. В конце представления можно было сфотографироватся с клоунами. Мы подошли и сделали фотки. Я разговорился с московскими клоунами, которые обрадовались брату славянину. Один из клоунов спросил: "А где сейчас водки купить можно?" На что я ответил, что ликеро-водочные магазины уже закрыты и после 6-ти вечера в воскресенье алкоголь уже не купить, и пригласил клоунов за свой счет в ресторан, сказал что проставляюсь по случаю знакомства. На моё предложение я получил неожиданный отказ: "Нет, не пойдем, нам в ресторане не хватит, нам больше надо". Меня приятно удивила тактичность российского клоуна, который понимал что всю труппу мне напоить не по карману, а без коллег совестливый клоун пить не хотел.

Народ России выходит на митинг в поддержку рождаемости. Как бы митингующим деликатно объяснить, что такие проблемы на митингах не решаются.

В стране дураков умным быть неприлично.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

Плохо это когда ты на работе, а твой сосед присылает тебе Эсэмэску, в которой просит потише заниматся сексом.

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.