Поиск по автору:

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

О сакральном:
Соседи подарили мне банку "домашней" красной икры граммов на 300, но попросили вернуть пустую баночку :)))

В Крыму на пляжах так тихо, что слышно, как бухают русские туристы на турецких пляжах.

Январь 2014. Мы все построили к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 p., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать.....

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто-то подберёт.

Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.

Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "

Даёшь Первую Всемирную Допингиаду-2016!

Эта история о прекрасных стюардессах, море алкоголя, стакане крови и о коктейлях Молотова и Жириновского, а также о разных технических достижениях России.
Летел я как-то с континента на континент рейсом Люфтганзы. Стюардессы немки все как на подбор, прям шнапс с молоком, были среди них и блондинки. Подходит одна из них ко мне и с милой улыбкой спрашивает: "Что пить будете?"
Я ей отвечаю: "Стакан свежей крови, пожалуйста". Она юмор оценила и говорит: "К сожалению, свежей крови пока нет, так как экипаж еще не решил какой пассажир самый зловредный". Я говорю: "Понимаю. Поэтому дайте мне, пожалуйста, коктейль Жириновского".
Она мне отвечает: "Коктейль Молотова знаю, и даже слышала про вашего одиозного политика Жириновского, но про его коктейль первый раз слышу. Как его делают?" Я ей отвечаю: "Просто, мешаете следующие компоненты в одинаковых количествах: шнапс, виски, коньяк, шампанское, водку, текилу, пиво, вино и потом этот коктейль плескаете в лицо тому кто его заказал". Стюардесса сказала: "Зэр гут" и добавила, что сейчас принесет мой коктейль.
Пока она готовила коктейль, мне вспомнилась аналогичная история Задорнова, который попросил у западной стюардессы свежую газету на следующий день полета. Она ему терпиливо обьяснила, что так как мы в воздухе уже вторые сутки, то сегодняшнюю газету взять негде. Задорнов сразу окрестил стюардессу тупой. Он хотел, чтобы она ему ответила в каком-то более понятном стиле, типа: "Ты что, придурок что ли? Какие свежие газеты в воздухе?" Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять, это признаки идиотизма и снобизма.
Россия до сих пор удивляет Запад. Не так давно один канадский профессор с восхищением рассказал мне, какие русские гениальные: они лет 25 тому назад придумали торпеду, которая под водой развивает скорость до 800 км/час, превращая воду перед собой в паровой пузырь и двигаясь в этом пузыре! Или лет 10 назад видел программу БиБиСи, в которой журналист восторгался русскими, которые построили первый в мире вертолет, выполняющий мертвую петлю. Западники не хуже и не лучше нас, славян, они просто немножко другие...
Прервав мои размышления, передо мной снова материализовалась мисс Берлина в форме стюардессы с огромным выбором алкоголя на подносе, там было все что я перечислил и приятно улыбаясь сказала: "Вот, пожалуйста, всё для вашего коктейля. Только простите меня, но в лицо я вам всё это плескать не буду:)".

Чем дольше женщину мы любим – тем больше женщина не та…

Шапочка: — Волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк: — Это я кредит в микрофинансовой организации оформил.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

Сидят Маша и Медведь на пеньке.
Маша:
— Мишка, а у тебя интернет есть?
— Нет.
— Телевизор есть?
— Нет.
— Так у тебя, получается, весь досуг — я?!

Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!

Пора Египту извиниться.

Сессия — это когда ты вдруг понимаешь, что конспект соседа по парте — священное писание.

Смешной стране - смешной президент!

Только повар может безнаказанно насолить любому.

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

Возлюби ближнего своего, но не будь пойманным во время акта любви.

Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.

В детстве друг и я привязывали пятирублевую бумажку к леске и разыгрывали людей, которые пытались их подобрать. Всё шло хорошо до тех пор, пока один из разыгранных нами не вытянул нож и начал гонять нас по кварталу. Преследуя нас, он кричал: держи воришек, они мои 5 рублей украли!!!

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Страна рабов преуспевает только в одном виде спорта: ползании на коленях.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Занятиe бизнесом - это легальный способ удовлетворения жадности за счет общества.

Политик это трепать языком и не нести ответственность, получая при этом миллионы.

-В России все приметы наступающей революции.
- ?????
-А вот Вам фраза из Горьковского "Буревестника": " Чайки стонут перед бурей".

Смеяться над чем-то даже не пытаясь понять-это признаки идиотизма и снобизма.

Игрок:
— Судья, но это же офсайд!
Судья:
— Для тебя — офсайд, а для меня — круиз по Средиземке.

Чем больше у девушки бюст, тем меньше у неё нерастраченной женской любви.

Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.

СМИ: Собаку Путина возили отдельным самолетом. Так и не понял кого возили?

Женщинам на заметку: плохо это когда во время секса с тобой муж выкрикивает мужские имена.

Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя.