Поиск по автору:

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

Встречаются как-то Киселёв с Кобзоном: - Ты чего, - спрашивает Киселёв, - такой грустный? - Да рак у меня. - Счастливчик, в Европу поедешь!

- Самые крутые пикаперы это шахматисты.
- А почему это?
- Потому что шахматисты принадлежат к категории тех немногих людей которые могут легко снять даже королеву!!!

Новая туалетная бумага "Шершавчик" лучшее средство от геморроя!!!

"Он опять упал"- разочарованно сказала Эльвира своему мужу и прошу заметить что это было сказано совсем не о рубле.

— Мам, у меня новый парень, он спортсмен!
— Отлично, хоть кто-то у вас в семье будет бегать… от алиментов.

Владимир Путин, скромный Кандидат Экономических наук из России, поставил Лауретов Нобелевской премии в тупик. Они до сих пор не мог понять как Владимиру удалось приделать ручки к Российской экономике и откуда они там растут.

Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

Прибегает заяц:
— Доктор, меня лиса укусила!
Айболит
— Ну что ж… значит, ты ей понравился.

Сделал анализ сказок. И вот что в результате получилось.

— Какая самая женская сказка?
— «Спящая красавица».
— Почему?
— Потому что только настоящая женщина может спать сто лет и проснуться с идеальной причёской.

— Какая сказка самая экономная?
— «Репка».
— Почему?
— Потому что там все на огороде, а ужин из одного овоща на всех.

— Какая сказка самая технологичная?
— «Колобок».
— Почему?
— Он первый использовал круговой обзор на 360 градусов.

— Какая сказка самая музыкальная?
— «Волк и семеро козлят».
— Почему?
— Потому что там все ноты: и «мя», и «бе», и «ой-ой-ой».

— Какая сказка самая психологическая?
— «Три поросёнка».
— Почему?
— Потому что она учит: хочешь жить спокойно — строй из кирпича и не пускай токсичных волков.

— Какая сказка самая семейная?
— «Гуси-лебеди».
— Почему?
— Потому что братьев всё время приходится спасать, а они всё равно вляпаются в беду.

— Какая сказка самая экологичная?
— «Мальчик-с-пальчик».
— Почему?
— Экономия на одежде и еде — размер XS.

— Какая сказка самая романтичная?
— «Русалочка».
— Почему?
— Потому что ради любви она готова была поменять хвост на ноги и ещё на каблуках ходить.

— Какая сказка самая спортивная?
— «Золушка».
— Почему?
— Бег на короткие дистанции до полуночи, и всё — в вечернем платье.

— Какая сказка самая настойчивая?
— «Курочка Ряба».
— Почему?
— Потому что они били яйцо до последнего и всё-таки добились результата.

Много дразнилок-рифмовок пришло на историю от 17 января 2015 про препода по фамилии Тарапата.
Самая приличная дразнилка:"ДАЙТЕ НОЖ МНЕ И ЛОПАТУ!!! Я ЗАРЕЖУ ТАРАПАТУ".

— Ведьма устроилась в банк.
— И чем занимается?
— Снимает порчу с кредитов.

Типы мужей:
"Подкаблучник романтический"
— Каждую зарплату отдает жене и счастливо сообщает: «А у нас теперь общие деньги!»

"Инженер-перфекционист"
— Чинит розетку с тех пор, как Wi-Fi перестал работать в 2018-м.

"Гроза гипермаркетов"
— Говорит "в магазин на 5 минут" и возвращается через 2 часа с кофемолкой, триммером и 14 видами кетчупа.

"Спортсмен-диванист"
— Смотрит футбол, болеет за всех, кричит на экран: «Я бы и сам так забил, если бы не спина!»

"Мудрец в тапочках"
— Молчит, кивает, чинит всё молча и говорит только одно слово в день: «Да, дорогая».
" Муж-алканавт"
(не путать с космонавтом, хотя иногда он тоже «в отрыве от Земли»)

Вечно с друзьями: то «на полчасика», то «на одну», то «ну за встречу».
Любимое слово — «последняя!»
Любимая фраза — «Ну я ж не каждый день!»
А потом удивляется:
— Почему ты злишься? Я ж домой пришёл... сам... почти вовремя... почти целый!

«Комментатор с anekdot.ru»
— Сидит за ноутбуком, хмыкает, бормочет: «Ха, банально...»,
— Пишет под каждым анекдотом:
«Старье. Читал это ещё в девяностых в „Крокодиле“...»

Жена из кухни:
— Петя, ты мусор вынес?

— Щас, подожди, я тут людям объясняю, что это не анекдот, а переработанная байка про Брежнева!

— Он обещал, что будет носить меня на руках.
— И?
— Ну, он и носит… когда лифт не работает, а я живу на 8 этаже.

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

Жена: «Ты меня любишь?»
Муж: «Конечно!»
Жена: «Сколько?»
Муж: «На всю зарплату!»
Жена: «Жаль, что это всего три шаурмы…»

— Доктор, у меня голова круглая.
— Ну и что?
— Но внутри квадратные мысли.

Неважно, как низко упадёт рубль: настоящий Россиянин всегда готов нагнутся и подобрать его.

— Я знаю, что ты всегда права.
— Нет, милый, иногда я просто устаю спорить с глупостью.

Виталий. Мне 59. Набираю учениц от 20 до 45 лет
на бесплатные курсы пиления.
Количество мест ограничено.
Может кому-то надо...

КПРФ подарила многодетной матери Светлане Давыдовой книжку А. Гайдара " Сказка о Мальчише-Кибальчише" с автографом Зюганова.

Страна Советов успешно воссоздана. Теперь этой стране дают советы и Меркель,и Олланд, и Обама с Порошенко.

Вопрос: Какая бы сейчас была разница между долларом и рублем, если бы Путин аннексировал Аляску вместо Крыма?
Ответ: Ровно один доллар.

— Ты почему в магазин без списка пошёл?
— Я всё запомню.
Пришёл: хлеб, молоко, сосед Вася…

Странно, почему-то Кремлевскому Карле сегодня утром не хочется Бельгийского шоколаду...

В Китае 511 человек установили мировой рекорд по одновременному кручению пиццы
Предыдущий аналогичный рекорд был установлен 26 июня текущего года в Великобритании. Тогда в лондонском ресторане собралось 338 человек, которые одновременно крутили тесто для пиццы в течение одной минуты.
О том, что потом сделали с тестом история умалчиваeт....

-Что общего между кегебешником и шапкокрадом?
Оба Президенты?
-Нет, оба старики-разбойники.

- Как превратить дедушку в компас?
- ???
- Надо подмешать виагру в его витамины Компливит Железо.

Сын: "Папа, а за евро можно прожить?"
Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок"
Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?"
Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок"
Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?"
Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."

Басня о Барсуке-Президенте
В одном лесу жил Барсук, который раньше был председателем норного кооператива. Он знал, где посадить морковку, как разогнать лентяев и где спрятать запасы от прожорливых ворон.

Как-то раз звери выбрали его Президентом Леса. Барсук на посту вёл себя мудро:

Белки хотят продавать орехи в соседний лес? — Пожалуйста.

Бобры решили построить плотину? — Стройте.

Ёжики затеяли кооператив по производству валенок? — Дерзайте.

Барсук говорил:
— Я не буду мешать вам жить, а вы не будете мешать мне обедать.

Лесные закрома
Прошли годы. Ни один чиновничий кабан не смог поставить лапу на чужие запасы — Барсук держал бюрократов в ежовых рукавицах. Лес наполнился зерном, мёдом, ягодами и даже сушёными грибами в корзинах.

И звери любили своего Президента, потому что он не вставлял палки в колёса тележкам с урожаем и не лез в каждую кастрюлю на полянке.

Мораль: лучший правитель — это тот, кто помнит, что лес — не его личная нора, и управляет им так же, как хорошим кооперативом: помогает, а не мешает.

P.S. Это могла бы быть не басня, а быль… если бы Президентом Леса был кто угодно, только не тот, кто считает, что весь лес — его личная грядка.

Кто-то получает радости жизни в одиночку, большинство вдвоём, а некоторые везунчики радуются группами.

Русский айсберг — это кастрюля с пельменями: сверху вода, а снизу скрывается целая цивилизация.

На сеновале девушка шепчет:
— Ты меня любишь?
Парень:
— Конечно! Только не шевелись — вилами уколешься.

Жена Пушкина:
— Александр, ты мне изменяешь?!
— Нет, я просто собираю материал для «повестей Белкина».

- Слышал, у нас ведьму посадили.
- В ступу или на метлу?
- Да нет, на нары.

Учительница:
— Дети, у кого есть мечта?
Петя:
— Да, чтобы 1 сентября отменили!

Карлсон частенько баловался со своим малышом уединясь на крыше.

В России есть два главных вопроса, которые не оставляют никого равнодушным:
1. Курс рубля
2. Украина

Алёнушка: «Не пей из лужи — козлёнком станешь!»
Иванушка: «Да я и так в душе козёл».
Хлебнул — стал снаружи.

Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...

Сантехник Петрович поменял прокладку бухгалтерше Марь Ивановне. МарьВанна зарделась.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

Клиент: «Можно счет?»
Официант: «Конечно! Какой предпочитаете — страшный или ужасный?»

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Президент Путин призвал Барака Обаму перестать топить Сочи.