Поиск по автору:

Не спорю. Просто громко соглашаюсь со своей правотой.

В лифте ты всегда знаешь, кто из соседей ел чеснок.

Все Путриоты России во главе с Володиным собрались в Гос. Думе.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

Однажды в областном управлении полиции я ждал дядьку-полковника, пока он освободится с дежурства. В дежурке за пультом скучали два лейтенанта. Делать особо нечего, и ребята уткнулись в свежую газету, решая кроссворд.

Вопрос попался хитрый:
«Ночной наряд» — слово на букву «П», 6 букв.

Первый лейтеха сразу уверенно заявил:
— Ну, это, конечно, «патруль»!

Второй лейтеха нахмурился, пересчитывая клеточки:
— Да ну, не лезет… Может, «пост»? Или «пикет»?

Минут десять они чесали затылки, щёлкали зажигалками, наливали себе кофе и выглядели так серьёзно, будто готовят план операции. В дежурке стояла напряжённая тишина.

И тут из угла, где баба Варя — уборщица с вечным ведром и мудрым взглядом — мыла полы, раздался спокойный и уверенный голос:
— Мужики, да пижама это!

Парень:
— Я готов ради тебя на всё!
Девушка:
— Отлично. Начни с исчезновения.

Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».

"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой дипломат?
— Это человек, который может послать тебя в баню так, что ты ещё спросишь дорогу.

Вот несколько реальных и забавных историй из жизни учёных (подтверждённых фактами):
1. Альберт Эйнштейн и носки

Эйнштейн терпеть не мог носки. Он говорил:

«Сначала появляется дырка в большом пальце, и всё пропало».
Поэтому он просто перестал их носить. Даже на официальные приёмы он ходил без носков, скрывая это под ботинками.

2. Михаил Ломоносов и путь в Москву

Юный Ломоносов так хотел учиться, что ушёл пешком из Архангельской губернии в Москву.
В дорогу он взял с собой мешок сухарей и «Грамматику» Смотрицкого.
До Москвы было около 1000 км — и он их прошёл!

3. Ричард Фейнман и сейфы в Лос-Аламосе

Во время «Манхэттенского проекта» Фейнман развлекался тем, что вскрывал сейфы коллег.
Оказалось, многие физики ставили паролем даты рождения или просто «123».
Фейнман писал:

«Мы создавали атомную бомбу, но даже свои секреты не могли толком защитить».

4. Дмитрий Менделеев и чемодан

Менделеев изобрёл не только таблицу элементов, но и конструкцию чемодана!
Он был в поездке и не нашёл удобного дорожного сундука. Тогда он сам смастерил чемоданчик с жёстким каркасом.
Говорят, с этого началась мода на чемоданы с твёрдыми стенками.

5. Нильс Бор и пивной кран

В Копенгагене пивоварня «Карлсберг» предоставила Бору дом.
И к дому была подведена труба прямо из пивоварни — у него на кухне стоял настоящий пивной кран!
Так что он пил пиво прямо «из источника».

Жил-был Илон Маск. Днём он строил ракеты, а ночью — развлекался с Твиттером. Для обычного человека твит — это пара лайков от друзей, а у Маска каждый твит — это кнопка управления миллиардами.

2018 год.
Маск пишет:
— «Хочу выкупить Tesla по $420. Финансирование обеспечено».
Инвесторы: «Ура, мы богаты!»
Через неделю выясняется: «Финансирование обеспечено… но только в моём воображении».
Акции падают, инвесторы плачут. SEC штрафует Маска, но акции снова растут: «Если он шутит за 40 миллионов долларов, значит, у компании есть деньги!»

2020 год.
Маск в полночь пишет:
— «Цена акций Tesla слишком высока, имхо».
Акции тут же падают на 10%.
Инвесторы: «Зачем ты это сделал?»
Маск: «Ну а что, я честный человек!»
Инвесторы: «Будь нечестным, пожалуйста!»

2021 год.
Маск заявляет:
— «Tesla принимает биткоин!»
Биткоин растёт, акции Tesla тоже.
Через месяц он говорит:
— «Tesla не принимает биткоин».
Биткоин падает, акции Tesla падают.
Через два месяца:
— «А может, опять примем…»
Инвесторы: «Илон, ты нас не обманываешь?»
Маск: «Нет, просто проверяю ваши сердца на прочность».

4.09.2025 Tesla предложила Маску «компенсацию века» — $1 триллион, если компания достигнет рыночной капитализации в $8,5–8,6 триллионов и выполнит масштабные технологические цели, включая массовое производство роботакси и гуманоидных роботов. Предложение представлено к утверждению на ноябрьском собрании акционеров.
Реакция инвесторов мгновенна — акции Tesla выросли примерно на 2–3 % в предоткрытии торгов и после объявления компенсационного плана.
Популяризация идеи криптоинвесторам: новый план призван удержать Маска на посту CEO как минимум до 2030 года; он не предполагает выплат в наличных — только акции. Маск также требует участия в голосовании и контроля над стратегией.
Почему это звучит почти как лохотрон?

Триллион за… что именно? За выполнение одной из самых амбициозных бизнес-стратегий в истории: не только автомобили, но и роботы, роботакси, и огромный рыночный рост. Звучит как из будущего — а не конкретное обещание.

Акции растут на новостях, а не результатах. Как только звучит слово "триллион", инвесторы бросаются в покупку — даже до начала работы над целями.

Дыра в управлении? Такие масштабные пакеты могут привести к размытию долей других акционеров и конфликту интересов.

Маск — это бренд сам по себе. Его заявление — как костёр: чуть искра — и акции уже полыхают вверх.
У обычных компаний акции зависят от прибыли, у Tesla — от настроения Маска. Сегодня он пишет «Dogecoin to the moon» — и акции летают. Завтра напишет «Tesla слишком дорогая» — и акции падают.

Когда жизнь даёт лимоны, ищи того, у кого есть текила.

Красивая нам досталась планета. И ближайшая звезда тоже ничего, хотя и карлик желтый.

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

"Прямо сейчас и всё сразу" бывает только в сказках.

CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.

Бедную старушку обвинили в краже ведра угля у казённого ведомства.
Прокурор был ярок и официален:
— Покушение на собственность государства! Угроза порядку! Если все начнут таскать уголь...

И тогда вышел Плевако.
Он посмотрел на присяжных и сказал:

— Господа…

(Пауза. Тишина.)

— Господа…

(Присяжные слегка подвинулись на стульях.)

— Господа…

(Кто-то уже чувствовал в горле комок.)

— Старая женщина... Зима... Холод... И одно ведро угля... Господа...

На этом он сел. Больше не сказал ни слова.

Судья утирал слёзы, прокурор опустил глаза.
Старушку оправдали. А в протоколе написали:

«Речь Плевако длилась менее трёх минут. Вердикт — немедленное оправдание.»

В большинстве случаев улыбчивый человек с портрета на белой стене в кабинете чиновника является причиной твоей черной жизни.

Моряку в долгом рейсе приснилась обнаженная женщина.
" Сон в руку!" подумал матрос.

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Нет, я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

Путешествовать вдвоём выгодно: один забывает билеты, другой — деньги, и баланс соблюдён.

Возмущались всем заводом
Где зарплата, деньги где?
В телевизоре сказали
Виновато ДРГе.

Секс в автомобиле – это как парковка в центре города: места мало, а штрафы большие.

Осень — это когда ты наконец понимаешь: за июнем, июлем и августом прячутся сентябрь, октябрь и ноябрь.

Самые неожиданные гости — это не друзья, а платежки за коммуналку.

Иногда жизнь подкидывает сюрпризы: то зарплата раньше пришла, то автобус вовремя… страшно становится!

Обычно жизнь становится лучше, когда политиков на портретах… перевешивают.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— А что вам в этом не нравится?
— Да я себе уже начинаю не нравиться!

Врач говорит Трампу:
— Вам нужно меньше говорить.
Меланья вздохнула:
— Доктор, вы только что сделали меня счастливой женщиной.