Поиск по автору:

По слухам "Отмирал Пиздецов" быстрее Улюкаева найдет дно.

Всякий человек может лучше, а пока и так сойдет.

Конусообразная точка опоры пригодится при запоре.

Они действительно тупые.
Лежу на пляже в Мексике. Рядом копошиться семья американцев: муж-жена 35-40 лет и полуторогодовалый ребенок. Папа с сыном лепят пасочки из песка. Неожиданно ребенок начинает жевать песок. Папаша обращается к мамочке: "А ему можно песок? Ведь в песке много клетчатки!!!" На что маман на полном серьезе отвечает:" Нет клетчатки в песке немного, а вот соли в избытке."

Он был так себе мужчина, поэтому у него сосали только комарихи.

Песков заявил, что у Москвы нет компромата на Трампа, так как его давно продали англичанам.

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Произвели у нас пожилого индуса старпома в капитаны. И развернул он бурную деятельность: решил на пароходской трубе орла нарисовать, так как имя у парохода было "Орел Гульмара". Долго выбирали картинку с орлом. Многие картинки не нравились индусу по многим причинам: то орел недостаточно грозный, то у него недостаточно атакующий вид. Наконец-то подобрали картинку, которая понравилась индусу. Надо было картинку увеличить до размера 2 метра на 2 метра и сделать гигантский трафарет.
Приуныл индус, как же такой большой трафарет нарисовать и вырезать? Но тут на выручку пришел дока и любимец экипажа электромеханик и хакер на полставки Олег Зигзагов (фамилия слегка изменена). Говорит он индусу: "Программуля у меня есть колотая. Забиваешь в нее рисунок. Задаешь окончательные размеры. Программа разбивает увеличенный рисунок на сегменты, как частицы пазла, размером с нормальный печатный лист формата А4 и отпечатывает эти фрагменты на листах, предварительно их нумеруя, на самом обычном принтере. После этого все листы склеиваются по номерам, как пазл в один рисунок и получается гигантcкий плакат любого размера." Индус не понял идею. Электромеханик подробно нарисовал весь процесс и спросил у капитана:" А теперь понятно?" Индус кивает головой и говорит:" Да все понял, толького одного не понял: как мы такой громадный лист бумаги в принтер затолкаем?"

У армянского радио (АР) спрашивают:
" Возможен ли секс без женщин?"
АР отвечает: " Конечно, возможен, только он называется по другому."

7 месяцев назад девушка провела ночь с гаcтролировавшими музыкантами.
"Какие это были музыканты?" - допытываются родители девицы.
"Наверное, это были Беременские музыканты."-смущенно отвечает дочь поглаживая животик.

Этот рассказ про Чернобыля. Да я не ошибся, не про Чернобыль, а именно про Чернобыля.
Чернобылем прозвали старшего механика Саныча, лысоватого одессита в возрасте за 50.
Работали мы в интернациональном экипаже и этa меткaя кличкa досталась Санычу от хорвата капитана за постоянные передряги в машинном отделении в виде небольших взрывов и пожаров. Пароход был старый и проблемный. Постоянно глохли дизеля и пропадало электричество. В те периоды когда все было спокойно и механизмы крутились нормально, Саныч травил байки про то как в последнем отпуске он захватывал сверх-секретные документы на столь же секретном предприятии под эгидой спецслужбы, предварительно напустив усыпляющего газа в вентиляцию завода или про то как прятал золото партии на каком-то Африканском острове. После очередной байки я спросил у Саныча: "А ты знаешь как тебя в экипаже прозвали?"
Саныч с интересом отозвался:" Ну и какое у меня погоняло?"
"Чернобыль" - ответил я.
Саныч призадумался на минуту и сказал:" Ну это, наверное, потому что я в день взрыва Чернобыля родился - 26-го апреля."

Не учи жить других да не учим будешь!!!

«Я обещаю, что позабочусь о США, ведь это самая дорогая страна, которую мы когда-либо покупали.» — пообещал Путин Американцам.

Диктатор это такой эффективный менеджер, который пытается роботизировать страну и снизить затраты на содержание и ремонт биороботов, несмотря на то что некоторые "сильно умные" не хотят роботизироваться.

- После принятия Думой закона о безнаказанном избиении жен и детей туризм в Россию возрастет немеряно.
- Почему это?
- Иностранные мужья повезут жен на побИвку в Россию.

Украинцы, шо, Вы так переживаете. Все будет быстро и не больно.
Просыпаетесь одним майским утром и вы уже в России.

Деньги вне религий, но без них нет религий.

Подслушанная история:
Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает. С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.

Запад безнадежно отстал от России по валенкостроению и в лаптеплетении.

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Актеры, паяцы, везде одни паяцы: С приходом Трампа американская политика стала государственным шоу бизнесом: Трамп против Мадонны.
Главный обсуждаемый вопрос: Сосать или не сосать?

Думаете почему Трамп обрушился на Мадонну? Ему обидно, что его голос не высосали.

Фраза " Я Вас любил" произнесенная кавказцем приобретает какое-то новое значение: по крайней мере Вася обиделся.

Скороговорка, навеянная "сомнительной" историей из вчерашнего выпуска: Кобель грыз кабель, грыз-грыз да и перегрыз кабель кобель. А коммунальщики кабелировали и выкобелировали кобеля из кабелей.

"Зри в корень!"-сказано для людей.
"Жри корень" - сказано для кротов.

Зажженная свеча переходит из разряда эротических предметов в разряд романтических.

Если это дело надо возбуждать, то такое дело нам никуда.

Подражание одной доброй песенке:
Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Приятельница рассказала:
Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала.
После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.

Сегодня поехал на работу на автобусе. Через 10 минут рядом со мной сел прилично одетый старичок.
Через 5 минут он уснул на моем плече. Через 25 минут мне надо было выходить и я попытался аккуратно встать.
Дедок завалился на освобожденное сиденье. Похоже что мертвый старичок провел на моем плече не менее 20 минут.
На работу я так и не попал. Пока приехала скорая, а затем полиция. Весь день провел в полиции, доказывая что первый раз вижу этого старичка. Мой начальник не поверил этой истории и уволил меня.

Адвокат Алексей Клецкин добившийся отмены запрета в России порно сайтов PORNHUB и YOUPORN на вопрос:" Почему Вы это сделали?" ответил:" Я просто не мог сидеть сложа руки."

Из оъяснительной записки на имя директора школы от 12-летнего ученика( Ф.И.О вымышлены):
" Я, Сидоров С.П., находясь в трезвом уме и крепком здравии, не принес лыжи потому что у меня их нет.
В стране где 20 миллионов человек живут за порогом бедности, а еще 40 миллионов на пороге бедности, лыжи непозволительная роскошь.
Как сказал Дмитрий Анатольевич:" Денег нет, но вы держитесь. Счастья, здоровья и хорошего настроения." Вот мы и держимся счастливые и здоровые и с хорошим настроением, но без лыж". Дата. Подпись.

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Анна Чапман предложила обменять русскую шпионку Н. Савченко на украинскую шпионку Н. Поклонскую.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

"Каждая прокурорша мечтает стать балериной, ну или гимнасткой, на худой конец." Н. Поклонская

Сегодня весь дом проснулся в 3 часа ночи. Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропиано и начал прохаживаться по клавишам. Вот и не верь после этого в реинкарнацию.

Уважаемые депутаты и депутаны !!!!

Находчивый Вовочка.
Дети пришли в первый класс. Учительница спросила:" Кто умеет читать?"
Активнее все тянул руку маленький Вовочка.
Учительница дала Вовочке прочитать иллюстрированный стишок "Тараканище" Чуковского.
Вовочка заметил на картинке огромного таракана и "прочитал":" Тараканы живут на кухне и они такие противные..." и затем быстро подсунул книжку соседке по парте.

Въехать в зад симпатичной девушке было бы неплохо, если бы её зад не находился в автомобиле.

Что-то не везет России со шпионками то Анну Чапман разоблачили, а теперь вот и Надю Савченко.

Тех граждан, которые не хотят передачи Исакия РПЦ, заподозрили в оскорблении чувств верующих.

Вчера мой кот, чтобы доказать что он "мужик", притащил в дом свежепойманного крысенка.
Радость была недолгой.
Каким-то образом полуживой крысенок шуганул под низкий диван и затем полностью затерялся в доме.
Сегодня утром кто-то отгрыз кусок колбасы на столе. Кот клянется, что это не он.

Сегодня, совершенно случайно, я обнаружил что мой пёс хлебает кофе из моей чашки.
Теперь меня мучает вопрос как долго мы вместе с собакой пили кофе из одной чашки....

Импортозамещение: Трамп обогнал Путина по количеству упоминаний в Российских СМИ.

Судя по состоянию Российской экономики у России президент с низкой социальной ответственностью.

У почечников всегда время собирать камни.

Сегодня я пытался приучить нашего кота царапать только новую подставку для царапания. Я давал ему кусочек мяса после того как он царапал подставку. Но не все прошло так гладко как хотелось бы: кот почему-то понял что он получает кусок мяса за то что он царапает все подряд.
Теперь это неблагодарное животное не только исцарапало всю мебель в доме, но также громко мяучит и требует кусок мяса после того как он исцарапал очередной предмет мебели...