Поиск по автору:

- К двум российским бедам "дураки, дороги" добавилась третья.
- Это какая же?
- Крымль.

Если вам станет скучно в Московском метро, то громко похвалите Порошенко.

Данило Мальдонадо арестовали сотрудники политической полиции (Государственной безопасности) в Гаване 25 декабря 2014 года, когда тот ехал в такси. В багажнике машины правоохранители обнаружили двух поросят, на спинах которых Мальдонадо написал имена братьев Кастро. С тех пор он находился в тюрьме.Не удержался и тоже купил двух поросят. Назвал их Вован и Димон.
Вован наглый и противный, а Димон большеголовый и маленький и всё пытается Вовану жопу лизать.

Одна мамаша рассказала:
Не люблю я Штатовские продукты.
На днях сын купил Кока-колу. Незаметно для него я в неё немного уксуса подлила.
Попал в больницу с ожогом, зато сказал что не будет больше эту гадость пить...

Cаша не сосала
сушек никогда!
и про трассу это
тоже клевета!

Кaщей бессмертен, пока Иванушки - дурачки.

- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.

Если на войну приходится не уезжать, а улетать, то это точно не ваша война.

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

В этом месяце в Минском издательстве вышла книга Валерия Чудова "Морская слава Беларуси."

Если ты плотник, то ты можешь раму сделать.
Если ты доктор, то ты можешь человека вылечить.
Если ты пожарник,то ты можешь пожар потушить.
Если ты кагебист, то ты можешь посадить и плотника и доктора и пожарника...

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

Только повар может безнаказанно насолить любому.

РФ предоставит Кубе крупнейший кредит за всю историю в размере 1,2 млрд евро.
Половиму кредита кубинцы согласились взять ракетами.

экономика по российски – это когда своруешь, а тебе ничего за это не будет

Лень моя уникальна, о ней даже лень писать.

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

Пролетарии всех стран соединяйтесь В контакте!!!!

Есть на северe страна Дебилов, бля...

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

Да, какое то время людям вместе бывает здорово. Они, можно сказать, летают друг на друге.

Крымль вашему дому.

Крымль, бля, всегда заботится о вас, Россияне.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые никому не верят.

Если кража неизбежна, надо воровать первым.

Начните искать в жизни хорошее, и она будет предлагать вам его всё больше и больше.

- Зачем богатая Россия уговаривает нищую Украину купить газ?
- Чтобы российские пенсионеры смогли купить себе дрова.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Умная девушка платит за себя сама, давая парню... возможность насобирать на психотерапевта.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

У американцев и россиян есть общая черта: и тем и другим плевать на то, что происходит в России.

Про оргазм разведчика, женщины узнают только по двум полоскам на тесте.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

В музее Италии уборщики по ошибке выбросили современную арт-инсталляцию, приняв ее за мусор.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Люди сначала с энтузиазмом гонятся за "светлым будущим", а потом с восторгом ностальгируют по "светлому прошлому"...

Не пойман - не призывник.

-Россиянин, ты хочешь попасть в Америку?
-ДА!!!
-Тогда поступай в ракетно-космические войска!

По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е*ёт собаку Путина…

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Две девушки общаются:
- Прикинь, а меня вчера шахматист в ресторан пригласил.
- Да ты что ! Ну и как ?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Не полюбишь тянуть резину, то тогда полюбишь коляску толкать.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

- Папа, а что мы будем кушать ?
- Какое кушать, за интернет не уплочено !

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает !

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника...
...Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
«А бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Похотливы и охочи до мужиков… Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!»

Согласно социологическим опросам, в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я?
Остальные 70% с руками не разговаривают...