Поиск по автору:

Идут два ливанских боевика:

- Слушай, откуда у тебя такой крутой пейджер?
- Мне его на поле боя тяжело раненный сионистский солдат перед самой смертью продал!

Несчастный случай произошёл на уроке химии: ученик случайно разбил колбу с оксидом водорода, в результате чего содержимое выплеснулось ему на лицо!

Палиндром Александра I:

- О, да! Ненавижу папу!! Жив, а не надо!!!

В Госдуме приняли закон, запрещающий трахаться в позе наездницы, поскольку сие подрывает патриархальные устои.

- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Простите, я не расслышал: Сер... ?
- Гей.
- Да это мне по барабану, зовут-то как?

Палиндром мужика, которого только что кастрировали:
- Яиц нет! Опала потенция!

- Любимая, а расскажи про свой первый секс!
- Это было групповое изнасилование...
- О боже!
- Да ничего страшного, мы с девчонками условками отделались.

Вот смотрите: девушке 15, парню 17. Они совершенно законно трахаются. Но тут парню исполняется 18, а девушке всё ещё 15. Причём этот момент может произойти и во время полового акта. Стало быть, в этом случае он должен немедленно вынуть, иначе станет безбожным совратителем?

- Я не могу заниматься сексом при свете!
- Света, выйди из комнаты!

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

- А у тебя с женой был секс до свадьбы или тоже нет?

На безбабье и рыбу - раком!

В инете, в отличие от телека, никогда не лгут!

(с) Конфуций

Прошлое Урсулы фон дер Ляйен - это будущее её настоящего!

- Пал Палыч, я переспал Вашу дочь...
- Не верю! Она такая соня, что переспать её совершенно невозможно!

- Девушка, Вы переспите со мной...
- Ни за что!
- Это был не вопрос...

- Девушка, а Вы знаете, что эти тёмные очки - волшебные? Позволяют узнать всё о человеке, на которого через них посмотришь!
- Как интересно! И что же они говорят обо мне?)
- Они говорят о том, что у Вас сегодня был жаркий секс!
- А вот и неправда! Никакого секса у меня сегодня не было!
- Ну, значит, чуточку спешат...

Умные люди после просмотра порнухи очищают историю.
Мудрые люди смотрят порнуху в режиме Инкогнито.

(с) Конфуций

Из показаний контуженных боевиков:

- Мы ещё, когда покупали на рынке пейджеры, удивлялись: почему за прилавком сам Нетаньяху стоит?!

- Мадам, в какой позе трахнемся?
- Месье, а с чего Вы вообще взяли, что у нас с Вами будет секс?
- Ну хотя бы с того, что я намного сильнее Вас!

Странно, что Трамп и Зеленский говорили на английском. Родной-то для обоих - русский!

У меня множество преданных друзей! Мною преданных...

Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать.
- Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её:
- Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение.
- Ну и что? - спросила дочь.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать.
- И что?
Немного помолчав, мать сказала:
- Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Таня повесилась.

- Девушка, хотите добровольно поучаствовать в групповушке?
- Нет, конечно!
- Очень жаль! Тогда будете участвовать в ней зловольно!

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

Однажды Сталина спросили, может ли он простить бандеровцев?
"Бог их простит", - ответил Вождь, - "Моя задача - организовать их встречу!"

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год?
Учительница, после долгого раздумья:
- Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...

Эстония заявила, что очень внимательно следит за борьбой Трампа и Клинтон.

Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

Составьте слово из букв К, А, Л.

...
Если у вас получился лак, вы - неисправимый оптимист!

- Слушай, приятель, я тут на днях выпил твою водку и трахнул твою жену...
- Вот ты пидор! Сегодня же купишь мне новую!

Вопрос на юридическом форуме:

- Если 17 парню и 22 девушки, то можно?

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

Через 100 лет на аукционе:

- Носок Киркорова! Стартовая цена - 1000000 рублей!