Поиск по автору:

Сегодня с ужасом узнал, что мой любимый котик - квадробер-зоофил!!!

Чтобы трахнуть девушку на первом свидании, совершенно не обязательно быть красивым, остроумным, богатым...
Достаточно просто быть сильнее её...

- Мам, я должен тебе кое в чём признаться...
- В чём же, сынок?!
- Я стал наркоманом...
- Фууух, напугал!!! Я уж было подумала, что ты стал квадробером!

Не верьте всему, что пишут в Интернете!

(с) Иммануил Кант

Несчастный случай произошёл на уроке химии: ученик случайно разбил колбу с оксидом водорода, в результате чего содержимое выплеснулось ему на лицо!

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

- Как следует называть квадробобера, который изображает из себя пёсика?
- Квадробобик!

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

- Как следует называть человека, который боится квадробоберов?
- Квадрофобер!

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

Единственный способ быть уверенным, не забыл ли ты отключить утюг из розетки, - это взять его с собой!

(с) Конфуций

- Мадам, в какой позе трахнемся?
- Месье, а с чего Вы вообще взяли, что у нас с Вами будет секс?
- Ну хотя бы с того, что я намного сильнее Вас!

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

Экзамен в вузе. Препод:
- Вопрос на 5: Как меня зовут?
- Вопрос на 4: Какой предмет вы сдаёте?
- Вопрос на 3: В каком институте вы учитесь?

Один студент - другому:
- Во валит, гад!

- Слухи о том, что в нашем руководстве есть израильские шпионы, являются полной чушью! - заявил новый лидер ХАМАСа Мухаммед Гозман.

В московском метро есть 3 станции - "Юго-Восточная", "Южная" и "Юго-Западная".
Первая находится в ЮВАО, вторая - в ЮАО.
А в каком административном округе находится третья?

Догадались? Молодцы! Жаль только, что ваш ответ неверен)

- Как называется квадробер в образе водяного?
- Аквадробер!

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"

- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год?
Учительница, после долгого раздумья:
- Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...

- Я не могу заниматься сексом при свете!
- Света, выйди из комнаты!

- Доктор, я не могу забеременеть!
- А должен?

Эстония заявила, что очень внимательно следит за борьбой Трампа и Клинтон.

- Какой первый признак приобщения к западным ценностям?
- Острая боль чуть пониже спины!

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

Петрович уронил в бане мыло, нагнулся за ним и... вышел оттуда через некоторое время прогрессивно настроенным сторонником демократии и свободы во всём мире!

- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!

Русский муж пишет из командировки СМС своей жене-мусульманке:

- Фатима, я совершил большой грех...
- Зина?
- Да... А откуда ты знаешь, как её зовут?!

В параллельной Вселенной есть театр кукол Кошкачёва.

Жила была девочка и звали ее Тутка. Познакомилась она с мальчиком по имени Мот (кстати, теперь такой рэпер кажется есть🤣🤣🤪). И вот на уроке физкультуры она ему говорит:
- Беги, Мот! (Бегемот)
Он обиделся, дал ей по башке. Она разревелась и ему говорит:
- Прости, Мот.
А он ей:
- Прости, Тутка.

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

В нашем лесу появился сексуальный маньяк! Он меня вчера изнасиловал, сегодня изнасиловал и завтра изнасилует!

Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!

Мой 80-летний сосед каждую ночь трахает свою жену раком! Потому что членом уже не может...

Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Поздравительное объявление в холле Следственного комитета:

"Вот уже 30 лет наш коллега Петров без устали занимается всевозможными преступлениями!"

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Идёт суд над Хантером Байденом. Судья:

- Подсудимый, присяжные признали вас виновным по всем пунктам. Вам грозит до 25 лет. Ваше последнее слово?
- Да вы знаете, кто мой отец?!

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями!
- Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды!
- Да это в Австралии!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!

Как легко наебать

Если петух простит курицу, то селезень - ?

Сестра Юля была на полтора года моложе меня. Она догоняла меня ростом и догнала. Дедушка даже уверял, что перегнала, но я с азартом доказывал, что это неправда, что это только так кажется: у Юли в волосах гребешок, гребешок топорщит волосы, а я стриженый. Но дедушка стоял на своём.

Я родился в январе, Юля - в июле. Мне было семь лет, Юле пять. Настал июль. Юле стало шесть лет. Дедушка спросил:

- А тебе, Вова, всё ещё только семь?

Я опешил:

-Да.

- Смотри-ка, Юля и годами тебя начинает догонять. Скоро перегонит, станет старше.

Факт был налицо. Я долго потихоньку плакал от обиды.

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!