Поиск по автору:

Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору. Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.

На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила.
Через шесть лет дед их нашел, явился в капитанском мундире с букетом цветов. Объяснил, что сестра соврала, а ему сказала, что бабка избавилась от ребёнка. Они стали жить вместе. Через полгода она снова забеременела, а дед ушёл в плавание. А ещё через месяц в дом пришли из милиции и сказали, что дед вообще никогда нигде не плавал, и последние пять лет сидел в тюрьме. Потом родилась тетя Аня.
Через четыре года дед снова явился, и опять в капитанском мундире с цветами. Потом появился на свет дядя Андрей.
- Бабушка вновь ему поверила? - спрашиваю я
- Она говорила, что ничего не желала знать, просто любила и хотела быть с ним. Они прожили вместе ещё много лет.
- Простите, но если он не был капитаном, то почему на память о нем стоит макет корабля?
- Говорят, он украл его из детской секции судомоделирования ей на день рождения.

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре

Умирает еврей и просит позвать ему муллу. Мулла приходит:
- Аллах велик, отпускаю тебе грехи…
Еврей:
- Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- В инфекционное отделение?

- В своем резюме Вы указали в качестве одного из положительных качеств - неконфликтность.
- Епт! Офисная мартышка смогла перевести резюме с арабского.

Умирает совок-коммунист. Последние минуты доживает, срёт под себя, зовёт семью для прощания. Шамкает:
- Простите меня дорогие и близкие мне люди. Всю жизнь я был негодяем идейным, и, поскольку ненавидел вас классово, то гадил исподтишка.
- Папа, что ты говоришь такое? Он бредит. Позовите врача...
- Нет, вы послушайте. Вот помнишь, старший мой сын, ты женился на еврейке? А кто донос в КГБ написал и вас потом пять лет на допросы таскали?
- Ах ты ж старый пердун.
- Подождите, ещё не всё. Помнишь, средний мой сын, ты с элеватора мешок пшеницы украл? А как думаешь, кто участковому стукнул где искать, а?
- Да что ж ты раньше то не подох, папа?
- Нет, нет, я продолжу... А где младшенький мой, любимый? Это ведь я в институт телегу накатал, что у ты западную рок-музыку слушаешь.
- Так вот почему меня исключили, говно старое.
- Почему же не вижу я голубку мою, верную спутницу? Подойди поближе. Думаешь я не знал, что ты полюбовника завела? А кто в гостиничном номере камеру установил, да послал видеокассету в обком партии?
- Сдохни, сдохни скорей, гад ненавистный.
- Так вот, семья моя милая, хочу перед смертью попросить у вас прощенья. Гореть мне в аду за горести самым близким людям причинённые. Исполните последнюю просьбу мою - суньте вы мне в жопу букет роз колючками внутрь, что бы я и на том свете бесконечно мучился.
- А вот это, козёл, с удовольствием.
Совдеповец испускает дух, семья с радостью исполняет последнюю волю усопшего.
Звонок в дверь. Отрывают.
- Полиция, добрый день. Поступила информация, что в этой квартире надругаются над трупом...

Ужин в избе. Сын черпает из котелка горячее варево, обжигает рот и плачет.
- Чего ты сынок? - спрашивает отец.
Сыну неудобно признаться, что он горячим обжёгся, поэтому отвечает:
- Да плачу я, папаня, оттого что я у вас единственный сын.
Отец хлебает. Обжигается. Слёзы на глазах.
- Отчего же вы плачете, отец? - ехидно интересуется сын.
- А чтоб у меня и одного такого не было.