Поиск по автору:

- Ты слышала, говорят, Машка из второго подъезда записалась на танцы на пилоне?
- Эта корова? Да она же любой пилон сломает.
- Не скажи. Ты видела пилоны в доме культуры? Ну, те, что потолок держат. Они точно Машку выдержат...

Приятели после работы возвращаются домой.
- Что-то я себя плохо чувствую... Все болит...
- Воспользуйся змеиным ядом - прекрасное средство.
- Где ж я найду сейчас, вечером, змеиный яд?
- Попроси тещу укусить тебя: и ей приятно и тебе станет легче.

Уходя поздно вечером с работы, лаборант уханьской вирусологической лаборатории заметил лежащие на полу клетки тушки летучих мышей. Понюхал - вроде не пахнут. “Чего добру пропадать, а так хоть пару юаней заработаю”,- решил предприимчивый лаборант и понес тушки на базар.
Теория о роли личности в истории приготовилась получить новое доказательство.

- Вот, говорят, в Европе все такие культурные, вежливые. По-моему, это - вранье.
- Ну, почему? Там, в общем-то, довольно много вежливых людей.
- А если их там много, почему же Британия после выхода из Евросоюза до сих не проголосовала за присоединение к России?

- Что общего между розами и наркоманами?
- И те и те колются.

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

- Блин, из-за этой драки с пацанами теперь на улицу не могу выйти.
- Ты чего это? Синяки украшают мужчину!
- А ты уверен, что «фонарь» под глазом не считается фонариком?

- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро.
- Интересно, помогают ли российские ученые своим абхазским коллегам изучать астероиды?
- Да, и, особенно, их влияние на амочу.

- Скажите, господин Грудинин, зачем вам становиться президентом, если у вас уже есть миллион долларов на счету и пять килограммов золота?
- Хочу десять, для ровного счета.

Иду с девушкой по улице.
(Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины.
(Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса.
Девушка задумалась...