Поиск по автору:

- Итак, вы едете в Англию. Вот ваши новые паспорта. Вы - братья, испанские бизнесмены, Хуан и Диего Пидорес.
- Но мы же не говорим по-испански.
- Тогда поедете по российским паспортам. Менять легенду времени нет, только слегка подправим.

Полет Винни-Пуха к пчелам на шарике - какой эзопов язык, какая глубоко законспирированная порнуха...

Глядя на тренажеры в "президентском" зале, только я подумал об импортозамещении?

"Какая замечательная страна, какая богатая культура, традиции. А пословицы какие! Вот эта, например: если они думают, что они мне заплатили, пусть думают, что я работаю", - подумал Фабио Капелло и уснул со счастливой улыбкой.

Жили-были три подружки. Первая девочка увидела фото учительницы в купальнике и стала проституткой. Вторая - увидела зарплату учительницы и тоже стала проституткой. А третья девочка... Ну, не хотела она быть учительницей, не хотела!

- Слышали, соседа нашего за подготовку антиправительственного заговора задержали?
- Где? Как?
- В хозяйственном магазине. Утятницу покупал.

Друзья Людмилы и Руслана,
Что в назиданье вам сказать?
Кормите поутру бакланов,
Чтоб им арены не клевать.

А не организовать ли конкурс «Голос. Догги»? Заодно и посмотрим, кто круче: Шувалов или Алсу.

Что-то мне подсказывает, что стоимость кулька в супермаркете после деноминации будет такая же, как и до.

Внимание, вопрос:
- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

Маленькие девочки слушают сказку о Золушке и мечтают о прекрасном принце. А вот таджикские гастарбайтеры слушают сказку об уборщице из "Газпрома"...

Болеешь за экономическое развитие страны? Начни с себя!
А. Улюкаев

Если предложение учителям идти в бизнес воплотится в жизнь, то уже через несколько лет в школе может состояться такой диалог:
- Петров, задай вопрос к словосочетанию "премьер Медведев"
- Премьер кого?

Штирлиц погасил сигарету и начал читать шифровку.
"Юстас Алексу. Срочно продавайте черный Гелендваген".
"Они что там, все с ума посходили",-подумал Штирлиц .

- Вы читали, что в Судане жених отдал за невесту 500 коров, несколько автомобилей и ещё кучу денег? И все это через Facebook.
- Бедняга... Очень скоро он поймёт, что все это он отдал за одну корову. И как же он будет ненавидеть современные технологии после этого ...

- Вы слышали, на свадьбе у сына Гуцериева должен был петь Элтон Джон, но почему-то не приехал?
- Наверное, Вован и Лексус в последний момент осознали, что петь надо будет вживую, а не по телефону.

Эх, чувствую, быть скоро Собянину мэром Владимира...

Я вчера к тебе пришла
В ожидании любви.
Ты же в танчики играл.
Хорошо, что был сосед...

Никто и не догадывается, что в финале чемпионата по футболу определится не чемпион мира, а страна, гражданин которой станет новым тренером российской сборной.

Когда начальник спрашивает меня, когда будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

Кобзон - настоящий патриот. Представляю, с каким презрением он будет смотреть в глаза немецким врачам.

Голосовать надо так, чтоб потом не пришлось голосить.

Покупая компот в столовой, думаю теперь только о Медведеве. Какой, все-таки, грамотный маркетинговый ход.

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

- Я считаю, что основная проблема гомеопатии не в том, лечит она или нет, а в том, как гомеопаты себя позиционируют.
- Что вы имеете в виду?
- Их в чем упрекают? Что они пытаются лечит микроскопическими дозами. А они бы и заявили, что используют при изготовлении препаратов прогрессивные нано-технологии. Еще бы и поддержку правительства получили.

С целью импортозамещения фильма "Ночь в музее" запущена в производство многожанровая трилогия, включающая в себя фильм ужасов, комедию и трагедию: "Утро в поликлинике", "День в Госдуме" и "Вечер в Южном Бутово".

Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина".
А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...

Во время отключения энергоснабжения в Крыму глава республики Сергей Аксенов написал в Facebook: "Электроснабжение Крыма будет восстановлено в течение трех часов."
Теперь мы знаем, чем занимался глава республики в момент разрешения критической ситуации. Осталось узнать, кто являлся целевой аудиторией этого сообщения, учитывая отсутствие электричества и мобильной связи на полуострове.

- За что твоего соседа посадили?
- Ногу сломал.
- Разве за это сажают?
- Так он же не свою сломал.

Директору школы при "Газпроме"
А.Б. Сидорову
Объяснительная.
Я опоздала на работу к началу четверти в связи с тем, что мой рейс из Куршевеля был задержан из-за плохой погоды.
М.И. Петрова,
техничка.

- Вчера кто-то взломал Инстаграм нашей соседки и выложил ее интимные фото в интернет.
- Да ты что?! Ну, и?...
- Полдома стошнило...

"Что за люди? Стоило отдать сумочку на благотворительность для бедных, и опять скандал",- устало подумала Евгения Васильева...

- Вы слышали: в Москве задержали высокопоставленного налоговика за взятку.
- Высокопоставленный-то он высокопоставленный... Вопрос в том, станет ли он "надолгопосаженным".

Путин предложил олигархам поучаствовать в прорыве.
"Уже разбежались," - с готовностью ответили олигархи.

С ленты новостей:"В Общественной палате предложили взять у богатых 500 миллиардов рублей".
Вас еще веселят параллели с 17-м годом?

Кандидат в депутаты Госдумы от КПРФ, Боровик, сообщил своим избирателям, что его судимость за сбыт наркотиков погашена.
А ваш гордитесь погашенной судимостью вашего кандидата в депутаты?

"Гладить рубашку мужу надо начинать с воротника",- сказала свекровь.
"А почему?" - спросила я. Потом подняла глаза на свекровь и поняла, что идея о развитии дальневосточных территорий очень своевременна и у нас есть шанс спасти нашу молодую семью.

2017 год.
Из новостей:"РПЦ готова принять участие в дискуссии о возвращении монархии в России".
2024 год.
Дума единогласно приняла представленный РПЦ пакет предложений, включающий в себя кроме восстановления монархии также восстановление крепостного права и домостроя.

-Вам не кажется, что наш премьер застрял в социальном лифте?
-Да, причём с начальником управляющей компании в одной кабине.

- Господин Лавров, могут ли наши дипломаты за рубежом посодействовать возвращению детей депутатов на учебу в Россию?
- Да, господин президент. Багажники дипломатических машин достаточно вместительные.

- Какую следующую должность займёт, по-вашему, Дмитрий Рогозин?
- Трудно сказать. На Украине, например, надеются, что его назначат руководить строительством Крымского моста.

Если клиенту нужен мягкий стул, то ваше предложение зависит от того, мебельщик вы или аптекарь.

- Владимир Владимирович, американцы высылают 35 наших дипломатов. Надо выслать из России 35 американских дипломатов.
- Нет, мы поступим хитрее. Мы отзовём из Америки жён всех российских дипломатов и тем самым нанесём непоправимый удар по новогоднему шопингу, а, значит, по всей американской экономике.

Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .

С ленты новостей:"Эксперт рассказал о провале экономических реформ на Украине".
Рассказать об успехах экономических реформ в России эксперту, видимо, помешала природная скромность.

- Вот читаю в новостях:”Переназначение Медведева расстроило большинство россиян”.
- Людей можно понять: доколе нежно любимую хозяйскую уточку будут кормить чужие люди, а не родной хозяин?

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

В связи с предлагаемым новым законом о полиции, в МВД приступили к разработке методического пособия "Использование табельного оружия для диагностики беременности".

Однажды в студеную зимнюю пору,
К подруге Василий полез по забору.
И все б восхитились, как был он хитер,
Но рухнул под Васей злосчастный забор.

Перед тем, как обозвать кого-то козлом, неплохо убедиться, что рядом не прогуливается тигр. Так, на всякий случай...