Поиск по автору:

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

http://nasnet.ru/

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

http://nasnet.ru/

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

http://nasnet.ru/

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

http://nasnet.ru/

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют!
- и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

http://nasnet.ru/

студент сдает чертеж
П: пиздато!
С: да не хуево!
П: что вы сказали??
С: а вы?..
П: я говорю у вас чертеж без даты...

http://nasnet.ru/

ну идет илья муромец на битву со змеем горынычем и арет
- выходи змей горыныч со мной на поле драться!!!!!
- ща выиду.
- выходи говорю на поле драться.
- ща выйду.
- вылазь с"? ка на бой драться!!!
- ща бля выиду!!! только перестань мне в пупок орать!!!

http://nasnet.ru/

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав.
отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник,
не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

http://nasnet.ru/

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша
рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из
детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку
на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа
пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало
большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это"
выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила
это ожерелье.

http://nasnet.ru/

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!.

http://nasnet.ru/

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что
никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему
типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги,
достать член, положить все это на прилавок: продавец,
мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что
случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал
член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и
тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он
забрал деньги ...

http://nasnet.ru/

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную
коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический
прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как
положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит
заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну
у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

http://nasnet.ru/

Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит".
И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко:
берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит"
говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать
надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член
- как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой,
он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить
начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

http://nasnet.ru/

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом
граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной
расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

http://nasnet.ru/

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась...
У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться
своими маленькими лапками?"

http://nasnet.ru/

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь.
Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет
самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

http://nasnet.ru/

Опрос в школьном классе:
"Дети кем работают ваши родители"
- Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живем в достатке
- Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живем в достатке
- Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке....

http://nasnet.ru/

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

http://nasnet.ru/

Девочка играет в песочници. Подходит мальчик. Долго стоит
наблюдает, потом говорит:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит:
"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот что есть!
Девочка со слезами на глазах убегает домой...
На следующий день
Девочка играет в песочници. Подходит мальчик:"Дай и мне поиграть"
В ответ слышит:"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот какая штука есть!
Девочка:
- А мама сказала, что когда я вырасту у меня этих штук
будет столько, сколько захочу!!!!!!

http://nasnet.ru/

У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил топор - жуть, пушинка
об лезвие надвое делится, вышел на помост, стоит приговоренный.
Палач с размаху топором: - ВЖИК!!!! , Стоит топор вытирает тряпочкой.
Приговоренный: -Шо, уже все???
Палач: - Даааа.........
Приговоренный: -А шо я ниче не чуйствую???
Палач: (с доброй улыбкой) - А ты кивни!

http://nasnet.ru/

- А меня завтра в армию забирают!
- Да у тебя же энеруз и плоскостопие...
- Сказали, за немцев буду...

http://nasnet.ru/

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

http://nasnet.ru/

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..

http://nasnet.ru/

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

http://nasnet.ru/

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг, блять...

http://nasnet.ru/

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену,
их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что
делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле
на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг...
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...

Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься.
Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.

Наркоман на машине стоит на пограничном посту.
Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит
телефон, наркоман отвечает:
- Ага.. На таможне...Везу.. Не-е-е, пока не нашел.

Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из
кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только
не курил!

Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает:
"Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.".
Она ему:
- Садись сынок, покушай.
Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит
- Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный,
я накуренный?!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -...
не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому
в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!... даже с роботом!...
Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -
ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает
двор.
Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.
Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

http://www.nasnet.ru/

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости
выщипывают у себя последние перья.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает
кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан
нарушитель.
Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место
отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.

- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с
камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни
и
потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит
его
за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными
чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется
содержимым чемоданов.
Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$.
Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек.
Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь
американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
"Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу".
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез...

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен
Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая
яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью
исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по
объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Текст sms-ки: Лен, я на 3-м этаже картошку жариться оставил, а тут
друзья звонят, в контру рубануть предлагают. Как почуешь, что готова,
стукни в аську, ок?
Через час ответ: Ок, я щас в соседней общаге, но запах чую.