Поиск по автору:

студент сдает чертеж
П: пиздато!
С: да не хуево!
П: что вы сказали??
С: а вы?..
П: я говорю у вас чертеж без даты...

http://nasnet.ru/

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют!
- и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

http://nasnet.ru/

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

http://nasnet.ru/

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

http://nasnet.ru/

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует,
останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?

http://nasnet.ru/

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

http://nasnet.ru/

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит
одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

http://nasnet.ru/

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

http://nasnet.ru/

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят
Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как
у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

http://nasnet.ru/

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле
"Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

http://nasnet.ru/

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные
наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она
сзади - вылитый Зорро.

http://nasnet.ru/

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

http://nasnet.ru/

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрепанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

http://nasnet.ru/

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав.
отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник,
не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

http://nasnet.ru/

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..

http://nasnet.ru/

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

http://nasnet.ru/

Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг, блять...

http://nasnet.ru/

Экзамен в институте. Предмет: летающие аппараты.
Препод:
- Скажите молодой человек, как правильно называется летающий аппарат:
сракостат или стратосрак?
После 5-минутного раздумывания, студент нашел правильный ответ:
- Дерижопль!

http://www.nasnet.ru/

Украина.
Останавливает гаишник цементовоз, водилу спрашивает:
- Шо везем?
- Цемент.
- Я знаю, шо я мент. Так шо везем?
- Цемент.
- Ну ты задрал, знаю я мент. Колись, шо везем?
- Цемент.
- Все. Выходи, пойдем смотреть, шо ты везешь!
Водила выходит с машины, с гаишником идут к цистерне. Мент читает
надпись на ней: "ЦЕ МЕНТО ВОЗ".
- А, ну так бы зразу и сказав, шо спецназ везеш!

http://www.nasnet.ru/

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

http://www.nasnet.ru/

“В мире животных” за кадром голос Дроздова:
- Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген
может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда
- до 100 км/час!

http://www.nasnet.ru/

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название
каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не
очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому

http://www.nasnet.ru/

Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна,
капитан орет:
- Шшшштурман! Где находимся?
- Не могу знать, товарищ капитан!
- Мляяя... Всплытие на перескопную глубину!
Всплыли, капитан подходит к перескопу... смотрит...
- Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер... Первый-второй
торпедные аппараты - товсь!...... Пли!... Радист! Сейчас будет
сигнал "SOS" и наши координаты!...... И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!

http://www.nasnet.ru/

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

http://www.nasnet.ru/

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

http://www.nasnet.ru/

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

http://www.nasnet.ru/

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит
стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав
им
там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант
приносит,
после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у
официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в
твоем стакане!

http://www.nasnet.ru/

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

http://www.nasnet.ru/

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней
мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней
бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу
сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!
- А я бесплатно!!!

http://nasnet.ru/

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного
симбиоза первой и второй.

http://nasnet.ru/

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там,
чтоб следующая заходила.

http://nasnet.ru/

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

http://nasnet.ru/

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

http://nasnet.ru/

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя
увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

http://nasnet.ru/

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо небо кроет...
буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Мать кричит с кухни:
- Ваня! Вынь руку из штанов!

http://nasnet.ru/

Американская подводная лодка на перископной глубине...
Боцман докладывает:
- Прямо по курсу - русский крейсер!
Капитан:
- А, что, боцман... всплывем, поприветствуем русских?
Боцман:
- Что вы, кэп, они такие дебилы - чуть что, сразу - торпедная атака!
- Ну, что вы... Мы ведь только поздороваемся...
Всплытие... Америкосы вываливают из рубки, капитан орет в мегафон:
- Хеллоу, рашен!
С крейсера:
- Чо?... Х#@во покрашен??!!!... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!

http://nasnet.ru/

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно
должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

http://nasnet.ru/

К новому русскому (НР) приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа.
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет
каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее
содержать будешь...
- Боженька поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать. Как теперь?
- Боженька поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную
жизнь с ней?
- Боженька поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

http://nasnet.ru/

На рынке:
- У Вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

http://nasnet.ru/

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

http://nasnet.ru/

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446,
3456, 235, 432.2... oй, бл*ть, а что я написать хотела?

http://nasnet.ru/

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что
с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! -
Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

http://nasnet.ru/

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух
животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное
мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше

никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
ложитесь
в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И
тут,
вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

http://nasnet.ru/

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает
у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом
и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит -
хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

http://nasnet.ru/

- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков'
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему 'Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?

http://nasnet.ru/

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо
пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и
если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с
тобой сделаю!!!

http://nasnet.ru/

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю, в жопу!!!

http://nasnet.ru/

Мужик в озере купается... Вдруг, чувствует, кто-то его под водой
схватил
за "помидоры" и держит. Ну, он, в панике, начал рваться, метаться - не
помогает...
Вдруг, голос откуда-то спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик, ни фига не понимая, но смекая, что плюс лучше, чем минус,
отвечает:
- Плюс два!
Тут же отпустило... Доплыл, выбрался на берег, оттягивает плавки,
заглядывает... Йооооптыть! Четыре яйца!!!
Упал на ж@пу, сидит, офигивает... Как же я теперь буду, думает? Ни в
баню
сходить, ни по бабам! Че делать?
Решил еще сплавать - вдруг, опять все повториться: спросят его "Плюс два

или минус два", а он тогда ответит "Минус два" и все станет, как
прежде...
Плывет к тому месту... Чуствует, опять его - хвать! Ждет...
Наконец, голос его спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?

http://nasnet.ru/