Поиск по автору:

Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная – с дегтем….

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил…

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк – я эpотический шyтник.

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли
перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит
другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню бегали, но не помню зачем!

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые
поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом,
а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только
две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова – священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Пиво подошло к концу.

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??

Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его
инструктируют:
- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть
гастрономический – про еду. Второй вопрос – про семью. А третий вопрос –
философский.
На обеде юноша затевает беседу:
- Вы любите макароны?
- Нет.
- А ваш брат любит макароны?
- У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?

У вибратора есть два рабочих положения: 1. f*ck on 2. f*ck off

Полицейский посадил Буратино в камеру. Закрывая камеру:
- Дом построил… Сына вырастил… Вот и дерево посадил…

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

- Дорогая, ты мне приснилась…
- Ничего, Дорогой, это отстирывается…

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в
нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно
сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры
мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами и решил подарить вам один час
человеческой жизни. В этот момент обе скульптуры оживают радстно
обнимаются и ныряют в кусты… Слышится возня возбужденные крики
хихикание… Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина
спрашивает у женщины:
- Ну как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок… только сейчас ты будешь
держать голубя, а я гадить на него…

Театр кукол. На сцене лежит Буратино с отломленным носом, колпак изо рта
торчит, левая нога догорает в камине; неподалеку лежит голый оттраханный
Пьерро, абсолютно бездыханный, только чуть подергивается; в зале, между
кресел, валяется также полностью голая Мальвина – она прикована к
креслу, из задницы торчит нос Буратино.
В зал входит Карабас-Барабас. Он играет на трубе, затем вдруг отрывается
от нее и с блаженной, широкой улыбкой счастливого человека, говорит:
«НЕТ….. Ну это просто праздник какой-то!!

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую
хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…

-Папа, я кушать хочу!
- Стыдно, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит – тот коврик
мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows новый ставить…
- Hу и что???
- Мышь проблевалась….

Звонок на радио:
- Здравствуйте…вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе
про Стошу Говнозада…?
- А что это за песня?
- Да вот эту «Сто шагов назад…. тихо на пальцах…»

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она:
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему
дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с
мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на
откровенный разговор.
- Пьер, – строго спрашивает он, – Ты помнишь, на прошлой неделе мы
ходили в публичный дом?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Hаконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

- Страусы несут яйца; бегают быстрее лошади; в случае опасности
закапывают голову в песок. Вовочка! ты что делаешь?
- Вас слушаю, Марь Иванна.
- Тогда повтори, что я сказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно,
на лошади фиг смоешься.

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми…
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему…

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно – за
того пьют водку.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее…
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее…
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть,
че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

В музее:
- Это статуя богини Минервы.
- А вот это, рядом с ней, статуя ее мужа?
- Нет. У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберете «создать папку».

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
«Нету, нету! …»

Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в
«Лень Путина».

Если человек не пьёт и не курит то невольно возникает вопрос – «А не
сволочь ли он? ».

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за
ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает
прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать
кроссовки. Молодой:
- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!
Опытный:
- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не
обогнал!

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе тр@хаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами, что ли?

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все, что обычно под трусами. Пошли
они в деревню, взяли сметаны, после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и хлоп в обморок.
Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают – сто раз видела, а вот как заряжают – впервые!

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и невкусная.

Навеяно рекламой.
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, сочная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил…

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

- Я объясню на пальцах… Средний видишь?

Идет мужик по степи, видит – колодец. Мужик заглядывает туда, а там –
нифига: ни дна не видать, ни воды. Мужику интересно – он берет камушек и
бросает в колодец, а сам прислушивается… тишина – ни стука ни всплеска.
Он берет камень побольше, бросает – тот же результат. Мужик офигевает –
«как так? должно же хоть что-то там быть» Видит – рядом валяется
здоровенный кусок рельса. Мужик хватает его, кое-как переваливает через
борт колодца и сам напряженно вслушивается… Тишина. Мужик вконец офигел,
сидит рядом с колодцем и размышляет – как такое возможно. Вдруг откуда
ни возьмись появляется маленький козленок и, пробежав мимо мужика, с
размаху прыгает головой в колодец!!! С такого расклада мужик совсем
о@уел – рот открыл и глазами хлопает.
Тут вдалеке показывается еще один мужик, подходит и спрашивает:
– Ты тут козленка рядом не видел?
– Не поверишь, брат, мимо меня пролетел и башкой в колодец сиганул!!!!
– Ты че, мужик, гонишь? Он же к рельсу был привязан…

Побочный эффект от компьютерных игр на работе – хорошо развивается
боковое зрение.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: «Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором.

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!