11.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
13.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2013, Повторные анекдоты
Жена (томно) - Милый возьми меня.
Муж (не отвлекаясь от монитора) - Спокойно, милая, я никуда не еду.
06.08.2011, Повторные анекдоты
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
31.08.2011, Повторные анекдоты
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...
26.02.2014, Стишки - основной выпуск
убегает из страны.
Захватив картину, корзину, картонку
и маленькую собаченку?
03.05.2013, Повторные анекдоты
21.12.2011, Повторные анекдоты
Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У
нeгo ecть oдин зaхвaт – ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь…
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы
япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил «BCE! »
и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит – пo
TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер
бегом в зaл – тoчнo – Джoн выигpaл… Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe,
тренер cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн
мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт
вдpyг вижy – пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их…
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит
CEБЯ зa яйцa…
01.05.2013, Повторные анекдоты
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры
14.05.2012, Повторные анекдоты
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась
22.12.2011, Повторные анекдоты
надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в
самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, м*ть вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав,
нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
22.12.2011, Повторные анекдоты
оглянувшись, говорит другой:
- ой, мужики идут, давай быстрее о тряпках
22.12.2011, Повторные анекдоты
- А восемьдесят один еще реже.
15.04.2012, Повторные анекдоты
22.12.2011, Повторные анекдоты
сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!
22.12.2011, Повторные анекдоты
замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной,
старый-старый скелет.
Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please
wait!
22.12.2011, Повторные анекдоты
сволочь ли он? ».
22.12.2011, Повторные анекдоты
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит
и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
22.12.2011, Повторные анекдоты
23.12.2011, Повторные анекдоты
Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит :
«папа – жениться хочу -благословение дай».
Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи».
Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит:
- нет – запрещаю – с такими темпами мы в мышей превратимся!
18.04.2012, Повторные анекдоты
15.04.2012, Повторные анекдоты
"Узнав об измене жены, 88% обманутых мужчин скорее всего соберут чемоданы и уйдут к своей любовнице."
30.03.2012, Повторные анекдоты
-А на кукуй тебе столько надо?
30.03.2012, Повторные анекдоты
25.12.2011, Повторные анекдоты
чурки – горячего.
27.12.2011, Повторные анекдоты
- Небось, взял за 60? Подешевле…
30.03.2012, Повторные анекдоты
10.09.2013, Повторные анекдоты
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
11.01.2012, Повторные анекдоты
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом??!
10.04.2012, Повторные анекдоты
03.02.2012, Повторные анекдоты
Употребление капусты сильно увеличивает грудь и резко повышает
упругость. Особенно, если подложить ее в бюстгальтер.
31.03.2012, Повторные анекдоты
03.02.2012, Повторные анекдоты
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку.
04.09.2014, Стишки - основной выпуск
зевая слушали орган
- Нормально Рихард.
- Да отлично,
Иоганн
03.02.2012, Повторные анекдоты
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!
P.S. : девушек прошу не голосовать.
17.04.2013, Повторные анекдоты
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)
11.02.2012, Повторные анекдоты
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить.
Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку
на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо
отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь! , – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?! …
30.03.2012, Повторные анекдоты
11.02.2012, Повторные анекдоты
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…
28.03.2012, Повторные анекдоты
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять!
10.07.2013, Повторные анекдоты
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные и многочисленные отростки!
Несмотря на постоянные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.
22.03.2012, Повторные анекдоты
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!
22.03.2012, Повторные анекдоты