Поиск по автору:

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
© liveinternet.ru/users/greh

Доктор внутренних органов.
Не плачь, малыш. Всегда больно расставаться. Я знаю это. Рвется
невидимая нить между двумя сердцами и упругой резинкой от трусов бьет по
твоей главной внутренней мышце. Но все заживет, как обрезанная в
младенчестве пуповина, используемая теперь тобой для пирсинга. Не горюй,
а вот эту красивую сыпь срочно сноси в вендиспансер, думаю еще не
поздно.
© liveinternet.ru/users/greh

Высшая двусмысленность
Дьявол: Как дела, Отче?
Бог (грустно): Давно что-то ангелы не залетали.
© liveinternet.ru/users/greh

Рассказ резчика.
Пришлось мне однажды в походных условиях, в горах, приятелю обрезание
делать. Так получилось, что проспорили мы, а честь превыше всего и
всякая, тому подобная лабуда тогда сильно довлела над нашими умами. Нож
операционный, правда, хороший был, швейцарский, я его из Китая привез.
Выпили, конечно, предварительно, для анестезии с его стороны и твердости
руки с моей. Нож водкой продезинфицировали, ну и объект резки
соответственно. Вышло неплохо, но как-то не совсем ровно. А жена
приятеля мне уже три письма с благодарностью прислала...
© liveinternet.ru/users/greh

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. На самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.
© liveinternet.ru/users/greh

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или
спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать
без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она,
справедливость?
© liveinternet.ru/users/greh

Парень с девчонкой подходят к лотку с дисками, за лотком два продавца.
Парень: Мне экшен свежий порекомендуйте.
1 продавец: Вот это, это и еще это.
2 продавец: А вас, девушка, что интересует?
Парень (не оборачиваясь): Ее здесь ничего, кроме меня, интересовать не
может.
Liveinternet.ru/users/greh

"Если Вы похоронили с нашей помощью трех или более членов своей семьи,
то Ваши похороны обойдутся, оставшимся в живых родственникам, дешевле
на 30% и оркестр пожарных будет предоставлен за счет конторы".
Liveinternet.ru/users/greh

Знакомство (не психушка).
Захожу в палату, добродушнее коалы. Доверчиво тяну руку:
- Алексей.
- Владимир Ильич.
- О, как Крупский?
- Примерно. А ты как Горький?
- Нет. Как Гагарин. Юрий.
Liveinternet.ru/users/greh

Жертва классификации.
Из всех видов дураков предпочитаю круглых. Скажешь ему: "Катись,
отсюда", а ему и возразить нечего.
Liveinternet.ru/users/greh

Благие намерения.
Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее
местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да
как заорет:
- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого
лепишь!
Liveinternet.ru/users/greh

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см)
и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики,
кроме времени полураспада трупа.
Liveinternet.ru/users/greh

Триптих.
После написания романа "Воин Света" Паоло Коэльо взялся за вторую часть
"Воин Таня". В планах автора также заключительный роман трилогии "Воин
Наташа".
Liveinternet.ru/users/greh

Время - деньги.
Решил вложить свои сбережения во время и прикупил бомбу и часовой завод.
Теперь учится качать маятник.
Liveinternet.ru/users/greh

Больной вопрос.
Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что
хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться
там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как
с функцией женщины.
Liveinternet.ru/users/greh

Ну, ты че, братан, в натуре, надулся как бомж на крупье.
© liveinternet.ru/users/greh

Дело было в стародавние времена, когда жвачка еще была деликатесом,
прокладки были обычной ватой, а кариесом болели только зажравшиеся
буржуины...
© liveinternet.ru/users/greh

"Курение никотиновых изделий запрещено на ВСЕЙ территории лечебного
учреждения, кроме палат безнадежно больных раком легких".
© liveinternet.ru/users/greh

Дружба между мужчиной и женщиной. (Рассуждения на набившую оскомину
тему).
Для начала, как аксиому, предлагаю принять небесспорный постулат, что
для возникновения дружбы, кроме некоторой общности взглядов и интересов
должна существовать хотя бы небольшая личная симпатия. Поскольку, если
ее не наблюдается даже при применении электронного микроскопа, то это не
дружба вовсе, а нечто совсем другое, что, соответственно, и назовем
"тупиковой ветвью" или "поцелуем крокодилов".
Рассмотрим теоретически возможные варианты:
1. Симпатия имеет место быть, но только с одной стороны.
Развитие ситуации:
- медленное затухание с переходом к "тупиковому варианту";
- медленный рост, приводящий к так называемой "безответной любви".
Прогноз: неблагоприятный и нервомотательный.
2. Двухсторонняя симпатия.
Развитие ситуации:
Общий девиз ситуации – "отложенная постель". То есть обе стороны
стремятся к этому, но в силу различных жизненных передряг (каноническая
супружеская верность, следование отдельным христианским догматам,
импотенция, в конце концов) ситуация не разрешается и ведет к патовому
положению, именуемому в народе "запретная любовь".
В случае удачного разрешения ситуации, подкрепленного двухсторонним
оргазмом, развитие переходит в следующие фазу:
- любовники;
Прогноз: туманный. По сути это та же самая дружба, только усиленная
сексом, но чистой дружбой считаться вряд ли может, явный симбиоз чувств
и тел;
- супружество;
Прогноз: невнятный, поскольку рождение детей переводит всю эту канитель
на совершенно другой уровень взаимоотношений, хотя дружба и здесь может
иметь свое законное место;
- продолжение дружбы;
Прогноз блещет разнообразием, но именно эту форму взаимоотношений между
разнополыми людьми я рискну назвать настоящее дружбой между мужчиной и
женщиной. Взаимная симпатия, помноженная на глубокое, взаимное же,
познание друг друга обещает хорошие перспективы. В жизни встречается
крайне редко и потому вызывает нескончаемую дискуссию, куда я скромно и
вкладываю свои пять копеек.
© liveinternet.ru/users/greh

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
"Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"
© liveinternet.ru/users/greh

Тема первого специального занятия в медицинском ВУЗе:
"Как не залететь в течение первого семестра или хотя бы впоследствии
испортить жизнь "этому подонку". Подробнее:
- современные методы предохранения, кроме фразы "мне сегодня нельзя";
- оральный секс и пероральное предохранение: в чем, собственно, разница?
- что делать при появлении запаха жженой резины в салоне автомобиля,
находящегося на платной парковке в темное время суток?
- поговорим о спиралях (дискуссия между астрономами и гинекологами);
- фрикции вне фракции: как развлекаются депутаты;
- опасна ли связь с геями, и для кого именно;
- анализ анала – плюсы, минусы и другие математические символы;
- предварительные ласки и другие предварительные животные;
- роль фаллоимитатора в имитации оргазма;
- 69 – не только число из арабских цифр, но и еще кое-что;
- контрацепция – этимология слова и прикладное значение;
- влияние легких извращений на общую демографическую ситуацию в стране;
- однояйцовые близнецы – уроды по жизни или жертвы медицинской
терминологии;
- влияние использования копировальной техники в офисном сексе на
способность женщины испытать множественный оргазм.
© liveinternet.ru/users/greh

Записки надежно больного. Часть номер раз.
При проведении наблюдений не пострадал ни один вирус.
Выбор места. Это очень важный момент для последующего лечения и выбирать
нужно отделение, в котором трудится самый симпатичный младший
медперсонал. Резоны? Сколько угодно: во-первых, хирурги везде
одинаковые: циничные, в халате и со скальпелем, во-вторых, во время
главного общения с этим кудесником шрамов ты находишься в глубокой
спячке и толком поддержать разговор или дать полезный совет все равно не
можешь. Младший же персонал в течение всего послеоперационного периода
будет пить твою кровь самыми разнообразными способами, а красота, по
некоторым данным, анестезирует. Правда, лишь слегка.
Практиканты. На 80 процентов состоят из девушек, которые решили, что
местное гнойное отделение просто создано для дефиле. Но, что не говори,
сопротивляемость организма больных повышают. Кстати, около трех
четвертей практикантов – крымские татары. Похоже, коренная нация учуяла,
откуда купюры хрустят в условно-бесплатной медицине, и делает ее своим
национальным бизнесом. Ничего личного, только факты.
- Девочки, вы из медучилища?
- (оскорблено) Что Вы, конечно, нет. Из колледжа.
- А-а-а!
Персонал. Тоже не прочь, особенно женская его часть, блеснуть невзначай
округлым коленом. Дежурная медсестра в колготках-сеточках, халатом
длиной выше середины бедра, разрезом на нем, достигающим талии и черным
бельем, вызывающе светящимся сквозь непорочную белизну заходит в
служебную комнату. Вслед за ней туда влетает старшая медсестра и орет
как раненый опоссум: "Ты сюда работать или бл@довать пришла? Марш на
пост! ".
Деньги. Вообще я придерживаюсь золотого правила – оплата по результату,
но в чужой монастырь со своими монахинями не ходят. И то, что
предоплату, вопреки существующим традициям, с меня не потребовали, я
наивно счел хорошим знаком к выживанию.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
© liveinternet.ru/users/greh

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой
купюрой в пасти.
© liveinternet.ru/users/greh

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
© liveinternet.ru/users/greh

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки
Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.
© liveinternet.ru/users/greh

Сладкая месть.
Тузик был хорошей собакой, но однажды, на свою беду, занедужил.
Случился у пса классический запор после посещения вкусной местной
помойки. Добрый хозяин решил поставить верному другу клизму. Кружки
Эсмарха в хозяйстве как на грех не оказалось и пришлось воспользоваться
порванной грелкой. Так они и посчитались: грелка и Тузик.
© liveinternet.ru/users/greh

Записки надежно больного. Часть номер два.
Сервис. Имеются в наличии также платные палаты. Пять бакинских в сутки и
отдыхай с комфортом. Палата укомплектована санузлом без унитаза, цветным
теликом и глухим старичком-соседом, обожающим все телемыло одновременно.
При достижении 90 децибел, на фоне трехчасового непрерывного просмотра
тихонько матерясь, перебираюсь в апартаменты попроще. Психическое
здоровье потребовало.
Стыд. Чувство, явно привнесенное цивилизацией, поскольку покидает разум
и тело на счет "раз". Даже когда видишь где-то в районе своей
промежности симпатичное девичье личико, ни один мускул на теле не
реагирует. И прогуляться по больничному коридору в чем мать родила для
меня психологически гораздо легче, чем трясти хозяйством на нудистстком
пляже.
Соседи. Люди оригинальные, причем каждый по-своему.
- Мужики, вы из какой палаты?
- Фильм 9 рота смотрел?
- Ну.
- Примерно то же самое.
Наркоз. Применяется, по личным ощущениям, что-то страшное, видимо из
супер тяжелых. Во время этого транса я в качестве режиссера снял пять
сюжетов для программы "Городок". Причем два из них смешных, а Олейников
и Стоянов меня слушались беспрекословно. Пытался в прострации читать
газету "Таймс" и не смог, поскольку подготовку по английскому имею на
уровне бесплинтусного пола, а газета была действительно на английском
языке. Но каким образом я смог ее достоверно представить лежит вне зоны
моего понимания. Кроме всего прочего, я принял участие в совещании,
проходившем в избушке, где-то посреди сибирской тайги, с незаконными
клонами Жириновского, Берии и Буденного. Речь шла о судьбах мира.
По-моему Америку решили мочить.
Очки. Косвенно тяжесть препаратов, используемых для наркоза, подтвердил
мой сосед по палате. Он, после возвращения из реанимации, в течение часа
разыскивал в своем рту, случайно упавшие туда очки для зрения и даже
прибег к моей помощи. Ни черта, разумеется, мы не нашли. Через пару дней
оказалось, что он преподавал в местном Университете и достаточно ясно
мыслит.
Флирт. Докапывают последнюю глюкозу в реанимации. Медсестра с нетипичным
именем Эльвира явно кокетничает с братом Женей и нараспев произносит:
- Женя, ну почему из-за этих 500 грамм я должна тут торчать? - судя по
всему, она с большим удовольствием торчала бы совсем в другом, более
приятном месте или даже на другой планете.
- Не ради 500 грамм, а, - Женя щурится на меня, - 83 килограммов.
- Не льстите, - благодарно сиплю я, - всего 80.
© liveinternet.ru/users/greh

Не в жилу, ох не в жилу пошла очередная доза наркоману со стажем
Ширкину. Не в жилу, а прямиком в вену.
© liveinternet.ru/users/greh

По одежке.
Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что
больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.
© liveinternet.ru/users/greh

Интересный интерес.
Клуб любителей декоративного выращивания волос на теле приглашает на
свои встречи мужчин, обладающих соответствующей волосатостью, и дам,
желающих пристально изучить это мохнатое искусство.
© liveinternet.ru/users/greh

Встретилась дискета с дисководом.
- Ты куда так вырядилась?
- Вот лох. Конечно, на E-bal. Куча возможностей, может быть, там
куда-нибудь вставят.
- Возьми и меня с собой. А вдруг, и мне что-нибудь воткнут.
© liveinternet.ru/users/greh

Веселые старты.
Пока наши биатлонисты вострят лыжи и проверяют подствольные гранатометы,
бегуны уже смазали пятки и усердно помогают пловцам точить коньки...
© liveinternet.ru/users/greh

Ухи береги.
В американском городе Балтимор произошло возгорание уникального
аквариума-зоопарка. Пока пожарные изо всех сил ту(ш)пили, предприимчивые
русские открыли торговлю свежей ухой на разлив.
© liveinternet.ru/users/greh

Демографы в волнении.
Продолжительность жизни обычной яйцеклетки может колебаться от четырех
недель до семидесяти лет. Граждане, в ваших силах продлить ей жизнь!
Кохайтесь!
© liveinternet.ru/users/greh

С того момента, как я близко познакомился со смотровым столом, мне
начало казаться, что не все женщины одинаково сильно восхищаются
гинекологическим креслом.
© liveinternet.ru/users/greh

Ударный тест.
"Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с
гарантией. По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта
по боксу – бесплатно".
© liveinternet.ru/users/greh

Пробел в образовании.
Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
© liveinternet.ru/users/greh

Улетное предложение первого.
Вся реклама первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное
предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.
© liveinternet.ru/users/greh

Когда доктор сыт и больному легче © Формула любви.

Есть у меня приятель анестезиолог. Звоню ему на днях. Один набор –
занято, второй – занято. С третьего раза дозвонился. Говорю:
- Ты чего занятой такой, сексом по телефону балуешься?
- Нет, - отвечает, - я на работе. В операционной.
- Патологоанатома на подмогу вызывал? – пытаюсь пошутить я.
- Не, хирургу пиццу заказывал.
- ???
- Операция длинная случилась, часов на пять, вот он и хочет перекусить.
- А как же больной?
- А чего ему сделается. Я такую дозу закатал, что он как медведь в
зимней спячке, разве что лапу не сосет.
- Ну, это, - говорю, - с крошками там поаккуратней, что ли. Позвони
потом. Отбой.
© liveinternet.ru/users/greh

Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh

Обратная пропорциональность.
Чем больше последствия глупости, тем, как правило, меньше нужно времени
и усилий, чтобы ее совершить.
© liveinternet.ru/users/greh

Баба с возу – ищи ветра в поле.
Что с воза упало, то кобыле легче.
© liveinternet.ru/users/greh

Конный дозор.
В большом ежегодном лондонском дерби неожиданно для всех убедительную
победу одержал вампир Костя верхом на, разумеется, темной лошадке. Вечно
похмельный Городецкий и пресветлая Светлана на велосипеде-тандеме были
вторыми. Третьим пришел к финишу автомобиль без водителя с надписью
"Горсвет" на борту.
© liveinternet.ru/users/greh

- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
© liveinternet.ru/users/greh

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? – ну, какие еще нужны доказательства
системной зоофилии в пантеоне греческих богов?
© liveinternet.ru/users/greh

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая
рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
© liveinternet.ru/users/greh

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
© liveinternet.ru/users/greh

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
© liveinternet.ru/users/greh

Неизвестные пошлые шутники прошедшей ночью испортили слоган, украшающий
фасад здания Института Пластической Хирургии имени Царевны-Лягушки на
Силиконовой улице: "Красота спасет м(и)ымр".
© liveinternet.ru/users/greh

"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Наши двери
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
© liveinternet.ru/users/greh