Поиск по автору:

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

Алкоголя реализация
Ведёт к алкоголизации.

Он так много пил, что если кончал даме в рот, та просила: дайте закусить.

Навеяно старым анекдотом.
Касается только настоящего мужчины: предложит даме подвезти её на раме велосипеда, который окажется женским, и она будет уверена, что он везёт её именно на раме этого велосипеда.

При горячей подруге под боком не страшны холодные батареи.

Обезьянья оспа, свиной грипп, вы, что, с этой живностью целуетесь?

- Откуда у тебя под глазом такой большой синяк?
- Жена мне хотела мне двинуть скалкой под зад, а я увернулся

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

- Ты чего такая усталая?
- Всё время готовлю. Вышла замуж. Такой милый котик, а аппетит у него волчий.

Жопа не только для того, чтобы пердеть или срать, а для опоры философу или поэту при создании бессмертных произведений

Вариант анекдота прошлого века.
- Эй хозяйка! Твоего мужа трехколесный велосипед переехал.
- ???
- Тот, который асфальт трамбует.
- Мой муж в больнице?
- Нет. Мы его тебе под входную дверь подсунули.

Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.

Идёт лекция по философии.
Лектор:
- Ничто не вечно, все исчезает, все проходит. Гражданин слушатель! Чего это Вы всем своим видом выражаете несогласие со мной, и громко вещаете Валей соседке «не все проходит». Кто Вы такой?
Слушатель:
- Я доктор, который лечит Вам геморрой.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

Наша платная клиника лучшая в мире!
У нас не бывает ошибочных диагнозов!
От чего у нас лечат, только от того и умирают!

Больной: У меня болела голова, я съел таблетки от геморроя и голова перестала болеть. Почему?
Доктор: Судя по Вашему поведению, и Ваша голова и то место, для которого предназначены съеденные Вами таблетки набиты одним и тем же. Но не мозгом.

Поручик Ржевский был поэт
Каких теперь на свете нет.
Поручик лихо рифмовал:
Красотка, лето, сеновал.

Жена лыжника любителя всё боялась, что он, то есть муж, навострит лыжи профессионально.

Навеяно реальным случаем.
Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям:
- В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?

Пётр первый прорубил окно в Европу. И наши денежки в это окно ураганным ветром как понесло!

Молодой человек:
- Дедушка! Вы умудряетесь жить на такую маленькую пенсию?
Дедушка:
- Чего это Вы на меня смотрите как прокурор на подсудимого? Как живу? ДА ВСЕ ВОРУЮТ.

Думаете доценту портят нервы студенты? Своими глазами созерцал, своими ушами слышал ещё в советское время. Доценту портил нервы его же дальний родственник фразой: «устрой дочку моего начальника в аспирантуру». Самое смешное: хватило ловкости у доцента отбрехаться от чьей-то дочки, желавшей аспирантуры.

Доктор человеку в состоянии депрессии и геморроя одновременно:
- Ну что, что рухнули Ваши мечты? Берите с меня пример. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

Ржевский был лихой поручик,
Много дам он поимел,
Поимел бы ещё больше,
Но на службе куча дел.

Офигенный факт: Античный философ Пифагор штанов не носил, но «пифагоровы штаны» придумал.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Под Новый год раз Дед Мороз
На праздник водочки принёс.
Плашмя под елкой он лежит,
Над ним Снегурочка дрожит,
В том Деде килограмм сто пять,
Снегурке Деда не поднять.

Молодому поэту. Пародия.

Не мог он ямба от хорея
Как мы не бились отличить.
Зато он мог под воблу пиво
Часами долгими глушить.
Умел он делать все коктейли
Где водка с пивом заодно,
Потом кричать: хочу ещё я
Во двор открытое окно.

За фразу «я люблю все человечество» можно получить скалкой от жены. Доказывай ей потом, что куртизанка из соседнего под’езда тут не считается.

Самец богомола философствует:
- А ведь самое опасное стремление в нашей жизни, это стать многоженцем.

Один казак
Зашёл в барак,
А там с девицами бардак,
Плохой бардак
Сказал казак,
Без сотни долларов никак.

Лучше опытный хирург с умением, чем неопытный со свежим красным дипломом.

Цензура не пропустила непечатное сочетание печатных знаков.

В институтах благородных девиц требовали солидную плату за обучение. Вывод: хочешь быть благородной, гони монету.

Преподаватель светского этикета:
- Поручик Ржевский, Вы употребляете много неприличных слов. Вы хоть понимаете,
почему приличные женщины не любят Ваших выражений?
Поручик Ржевский:
- Потому, что упомянутые выражения напоминают приличным дамам о том, за что этих дам мамы ругают.

Папа сыну: что это с тобой:
- Задали сочинение как я провёл лето.
Папа: я знаю, ты в борделе околачивался.
- Я так и написал, а тебя зачем-то в школу вызывают.

- Доктор, Вы меня вылечите?
- Да!
- Почему Вы так уверены?
- Мне осточертел наш патологоанатом. Хочу, чтобы его сократили за ненадобностью.

Смешанный женско-мужской экипаж вернулся из космоса после длительного полёта. Ревнивая жена космонавта осторожно выясняет:
- Ну и как оно там с ней в невесомости?

- За что это застрелили того самого крупного бизнесмена, который импортозамещением занимался?
- Он с киллерам, которые устраняли его конкурентов расплатился долларами собственного производства, иппортозамещёнными.

Интересно: что лучше промокнув под холодным дождём продолжить соблюдать трезвый здоровый образ жизни и серьёзно заболеть, или всё-таки остаканиться?

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

Дамы, которые королевы красоты! Не пугайте людей, плавая в малопрозрачной воде, там вас принимают за морскую Бабу Ягу или за помесь барракуды со скорпеной.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Добивалась любви пока не добила.

Статья расходов женской клиники: компенсация гинекологам за зажёваные очки.

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.