Поиск по автору:

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Общество борьбы с Пенсионным фондом выбрало себе логотипом Кощея Бессмертного.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Некоторые считают, что самое страшное в руках разозлённой жены - это скалка; а о мясорубке Вы не подумали?

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Пишут, что бойцы невидимого фронта самые лучшие конспираторы. Их этому специально учат. Женщин, изменяющих своим мужьям никто специально конспирации не учит, а получается у них великолепно даже лучше, чем у упомянутых бойцов. Ещё они отличные иллюзионистки: у кого-то рога есть, а рогов этих не видно.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Цирк. Старый тигр учит молодого:
- Ты знаешь, выступление без музыки это то же самое, что дрессировщик без соли.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Глобальное охренение климата.

Жополикая девица.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

- Ты хорошо обогатился на своей должности, а когда тебя вздумали судить, то выяснилось, что ты псих и тебя нельзя наказать. Как получилось, что будучи психом ты так разбогател?
- Так я параноик, а не слабоумный!

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.