Поиск по автору:

Выпивший муж приходит домой, на глазах жены у него из кармана вываливаются женские трусы. Жена их поднимает, разглядывает метку и произносит:
Как тебе не стыдно? Это трусы моей лучшей подруги!
Пьяный муж:
Ну и что? У неё в комоде их ещё целый десяток.

Кто тут временные, слазь! Сказал муж фрейлины царю, стаскивая его за ноги с этой самой фрейлины.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Толстой бабы я боюсь,
Вдруг с неё я на*бнусь.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

- Дети! На этом уроке мы должны дать оценку произведению Льва Толстого "Война и мир". Вот ты мальчик, дай свою оценку этому бессмертному роману.
- Там слишком много букв.

Прочитал в Интернете. Группа биологов решила поразвлечься с казенным оборудованием - исследовала на нем состав сосисок, и не обнаружила в этих сосисках признаков мяса. Вот какое достижение пищевиков:
СОСИСКИ ВЕГЕТАРИАНСКИЕ.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Проваливайте пессимисты, ещё не кирдык!

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Не вижу света в конце тоннеля, сказал проктолог и в ужасе проснулся.

Главный врач поликлиники стоматологу:
- Почему Ваши пациенты разбежались прямо из очереди?
- Хотел полочку приделать. Увидели, что я иду в кабинет с промышленной дрелью в руке.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Почему Вы отказываете мне в платном лечении?
- Помрете, пока будете копить.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Средние века.
Судья подсудимому:
- Вас повесят на самой высокой виселице нашего города.
Подсудимый:
- Не надо на ней. Я боюсь высоты и сквозняка, который там наверняка постоянно.

Кто сказал, что алименты способствуют повышению рождаемости?

Доктор, а я от ковида не помру?
Скорее всего нет. До смерти от ковида Вам еще надо умудриться дожить.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Членососущая млекопитающая.

- Поручик Ржевский защитил диссертацию, теперь он кандидат филологических наук!
- Что-нибудь типа "Особенности лексики казарменного общения"?
- Как Вы догадались?

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Дама сверхлёгкого поведения.

Когда врачиха сверлит бормашиной зуб, тогда почему-то абсолютно до фени шестой размер ее бюста.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Жополикая девица.

В платной клинике опытный менеджер учит новичка:
Никогда не соглашайся на условия - заплачу, когда Вы меня вылечите. Так бы мы давно бы разорились. Да и как он из морга платить будет.

- Почему ты предпочитаешь заниматься любовью со зрелыми женщинами?
- Ещё ни одна из них не спросила в разгар "процесса": У меня причёска не растрепалась? Ведь завтра театр идти.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Мадам, менять мужей это у Вас хобби ли призвание?

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.