Поиск по автору:

Мороз и солнце. Гололёд.
Прохожий медленно идёт.
Вдруг выполняет пируэт,
И друг ему теперь корсет.

Почему ты не женишься в очередной раз? Для тебя дело привычное.
Тещи надоели

Пока муж, стоя по плечи в воде, беседовал с находящейся на берегу женой, русалка исполняла своё любовное дело.

Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров:
- А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»!
Заместитель:
- А что ему остаётся делать, если он проктолог.

Полной жизнью ей мешало жить ее же полное тело.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

Виагроподобная дама.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Залупоглазая мадам

Страшнее тёщи зверя нет.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Педагог он же школьный психолог:
- Где можно встретить самую горячую любовь?
Дети хором:
- В хорошо натопленной сауне.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Моя МЯУнькая киса.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Членососущая млекопитающая.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.