Поиск по автору:

В клинике:
Доктор, а как Вы меня лечить будете?
Доктор:
Какая Вам разница, как Вас лечить будем, если скоро всё равно помрёте?

Вы спали с моей женой!?
Нет!
Вот фотография где Вы с ней в постели.
Я с ней ни минуты не спал. Она не то, что поспать, она ни секунды не даст передохнуть.

Самец богомола, переживший интимную связь с несколькими самками никто иной как злостный диссидент.

Владельцу большого гарема крайне противопоказаны внебрачные связи: подцепит нехорошее, надо будет оплачивать лечение всего коллектива.

-Машу можно?
-Она замуж вышла.
-Так можно или нет?
-Когда муж в отъезде, тогда можно.

Подруга, зачем ты прямо сейчас кота взвешиваешь?
- Муж звонил, возвращается с рыбалки. Будет говорить, это не в первый раз, что поймал пять кило рыбы, а кот прямо перед дверью квартиры все эти пять кило сожрал.

Говорят, что в сильный мороз человек стремится туда, куда теплее. В воздухе минус двадцать пять, в воде вокруг да около нуля. Но никто не прыгает в прорубь, чтобы там согреться.

Девушка парню:
- Я сомневаюсь, что выйду за тебя замуж, так как у тебя уже были женщины.
Парень: Я тебе не самец богомола, где все "мужчины" одноразовые.

Так, пациент, у меня для Вас две новости: плохая и хорошая.
Сначала плохую.
У Вас бесплодие.
А хорошая?
Ваша жена всё-таки беременна.

У обладателя мозга без извилин, то как хорошо мыслям: прямые, ровные, тупые.

Самый большой враг гравитации - то плохо стоящий на ногах пьяница, особенно в гололёд.

История болезни.
Главный бухгалтер. Жалуется на ночное недержание мочи при кошмарах по поводу независимого аудита работы бухгалтерии.

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

Интересный выбор: быть мудрецом на костре инквизиции или гражданином со средним интеллектом на красивой подруге.

- Животные бывают умнее человека. Если бы это оказалось не так, то откуда бы взялись истории про то, как собака отказалась есть колбасу, а хозяин собаки покушал эту колбасу, и оказался в больнице.

Как интересно устроен мир! Когда женщина молодая, ей надо приобретать квалификацию, завоёвывать место под солнцем, делать карьеру.
А тут ещё и детей рожать.
А когда она на пенсии и много свободного времени, почему-то не рожает.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

- Доктор, а почему деньги вперёд?
- А вдруг ты не выдержишь операции?

- Пойдём смотреть фильмы ужасов?
- Нет. Мне хватит того, что теща с курорта вернулась.

Муж скрывал от жены получку, жена от мужа любовника; и кто из них дурак?

Пошёл к стоматологу. Им оказалась очень симпатичная девушка. Такая фигура, такие ляжки, такое лицо, такой бюст! А почему-то лучше всего запомнил сверло бормашины.

Лучше двух девиц сразу, чем ни одной не разу.

Виды аморалки: винопитие и баболюбие.

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.

Главврач доктору:
- Вы, что! Никогда в солидной организации не работали? Тех, кто умер выписывайте задним числом.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Чем бы занимались супер-пупер фотомодели, если бы не Фотошоп?

Пиво без воблы лучше, чем вобла без пива.

Новое новогоднее выражение: "Оливье на вентилятор".

В Москве снова здорово похолодало. Спасибо тебе Гр-та Ту-берг! Избавила нас от летней жары.

Не так страшна "королева красоты", как она выглядит на фотографиях.

Лучше обитать на краю рая, чем в центре ада, навряд ли в позолоченном котле лучше, чем в чугунном.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

А это правда, что скандинавскую ходьбу придумали потому, что в северных страна слишком крепкое пиво, и с опорой на палки больше шансов добраться домой?

Папа:
- Почему у тебя двойка за сочинение?
Сыночек:
- Писали сочинение на тему « Чем мне нравится наша классная руководительница».
Папа:
- Мне нравится Ваша классная тем, что у неё фигура классная.
Сыночек:
- Я так и написал.

Как много умных фраз про Луну-25. А ведь могли сообщить кратко: кирдык.

Кто сумеет образовать женский род от слова «гид»?

Муж артиллерист после сборов офицеров запаса три дня ходил довольный. Временно оглох и не слышал ни жены ни тёщи.

После женитьбы Пьер Безухов превратился в спортсмена: каждую ночь упражнения на бревне.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Оказывается, выражение "ну погоди" может иметь разные смыслы:
В устах артиста Папанова это угроза одного персонажа мультфильма другому персонажу.
В мужских устах это ответ мужа на просьбу жены вынести мусор.
В устах женщины это типичный ответ на приставания возлюбленного.

Пора, красавица, проснись; и с пивом к милому явись.

Вольный стрелок дешевых сигарет.

Прогноз погоды был хорош,
Нам обещали тёплый дождь.
Прогноз не сбылся тот пока,
Лишь только снег и облака.

Дантес дал понять о роли свинца и железа в поэзии, правда негативную.

Почему Вы из заведующего «буйного» отделения психбольницы перешли в рядовые патологоанатомы?
- Пациент теперь у меня тихий.

ГИМН ЛЕНТЯЯ
Альпинисты лезут в горы,
От невзгод страдают там.
Мне милее и роднее
Широченный мой диван.
На диване развлекаюсь,
На диване пиво пью,
Ни в какие к черту горы
Я с дивана не пойду.

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.