Поиск по автору:

Баронесса на прогулке:
- Я тут немножечко вспотела.
Поручик Ржевский:
- Ничего страшного, Вы же видите, что я со стороны ветра пристроился.

Когда мне подруга говорит: покормил бы ты меня, вспоминаю, что кормит или кормил супругу самец богомола и пленный с Огненной земли. Правда, только один раз.

Первого сентября мама сыну:
- Цветок сопри с подоконника вашей школы, сейчас жарко и все окна открыты. А когда будешь бросать этот цветок вашей учительнице, не забудь вынуть его из горшка.

Новый вариант старого анекдота.

Сидят на скамеечке три дамы. Где-то что-то взрывается и им под ноги прилетает мужской орган. Первая дама смотрит на него
внимательно и произносит:
- Это не моего мужа.
Вторая дама смотрит внимательно:
- Да, это не твоего мужа.
Третья дама разглядывает то, что прилетело ещё внимательнее и добавляет:
- Да он вообще не из нашего района.

- Мой милый, пойдём в театр на "Жизель"?
- А в их буфете к пиву воблу дают?

Объявление:
Недорого исправляю и починяю карму. Использую только импортные инструменты из лучшего металла.

- Мальчик, ты пр маме материшься?
- Нет.
- А почему ты при учительнице так выражаешься, а при маме нет?
- Мама меня всё равно парекрОет.

Вражеский супершпион докладывает Трампу;
- Согласно сведениям от Пушкина Александра Сергеевича русские имеют отряд из тридцати трёх богатырей.
Под командованием костолома «Дядька морской» неизвестного возраста. Им помогает некая Русалка, локализируется на дереве, и некий Кот, владеющий русским языком и золотом. Предлагаю их всех изловить. Вдруг и Штирлиц с ними.

Госпожа Жермон: Скажите поручик, чем я для Вас привлекательна?
Поручик Ржевский: Мне очень нравится Ваша попочка.
Госпожа Жермон (возмущенно): Это у тощей Наташи Ростовой попочка! А Вы поручик запомните, у меня не попочка, а большая мощная Ж-ПА!

В гинекологическом кабинете раздается громкий свист, сбегается персонал, приводит в сознание полуживого гинеколога и:
-Что случилось?
Гинеколог:
-Я пациентке заглянул куда положено, и увидел нечто огромное и бескрайние. Мне - немного дурно, и я от волнения кашлянул. А в ответ пятикратное эхо. Я начал терять сознание, но не упал, меня спасла от падения пациентка, схватив за нос тем, что я осматривал.
-А кто свистел?
-Пациентка тем же самым.

Частушка.
Бабка пукнула на лавке,
Сильно кошку испугала,
Кошка дёрнулась от страха,
Прямо на кровать насрала.

Гимнастка вся изгибалась,
Гимнастка чуть не порвалась.
Зря та гимнастка старалась:
Без золота девка осталась.

Кто такой поручик Ржевский?
Спермотозавр вульгарис.

Школа, тестируют детей на общее развитие.
Педагог (женщина): Дети, откуда берется молоко?
Девочка: у мамы из сиськи, когда братика кормит.
Педагог (женщина): А может от коровы?
Девочка: Сама ты корова раздутая, у тебя, что, мастит?

На необитаемом бесплодном острове после кораблекрушения находилось десять человек, больше мужчин меньше женщин. Еды было на девять человек. Все выжили, здорово похудели, все хвалили одну даму, которая полностью отказалась от еды в пользу других.
Никогда не плюйтесь, как бы тяжело Вам не было и любите всё французское, заявила пополневшая на острове героиня.

Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были?
Из жопы и в жопе.
Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу!
Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.

Американский президент говорят расстроился, что на него "отбомбилась" какая-то птичка.
Есть мнение, что ему надо было радоваться факту, что слоники не летают, заодно и коровы.

Поручик Ржевский, как там у Вас с подругой?
Полная взаимность. Я её лишил невинности, она меня пары зубов.

Серой Волк Красной Шапочке:
Хватит меня столько любить. Моя Волчица откуда-то всё узнаёт,
и знаешь, что моя шкура от её клыков стала такой дырявой, аж охотникам не нужна!

Прийти к девушке и войти в девушку это не одно и то же. Хотя иногда за первым этапом следует и второй.

Как сказала Пьеру Безухову одна мадемуазель: Французская любовь помогла мне пережить голодное время. Правда поручик Ржевский от этого слегка похудел.

Иногда школьники высокой тощей преподавательнице математики дают кличку "гипотенуза" и не понимают, что гипотенуза как прозвище есть скорее характеристика морального облика. Ведь гипотенуза по гречески (ὑποτείνουσα) означает НАТЯНУТАЯ.

Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают:
Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была?
Пьяный глуховатый дежурный по станции:
Чего? Где её голова? Сейчас принесу!

Доктор, что со мной будет? Если не желаете так просто говорить, то сообщите иносказательно, можно в шутливой форме, чтобы меня не шокировать.
Доктор: ладно сообщу иносказательно. Через три дня Вам будет КирдыкоПи*дeц.

Тем, кто не знает, что сделал Колумб, когда открыл Америку и поставил на неё первую ногу. То первое, что он сделал - поставил на неё вторую.

Проктологу предложили туристическую путёвку на Камчатку, посмотреть на гейзеры и вулканы.
Проктолог:
Мне и того и другого на работе хватает.

Глист проктологу, лечащему длительное время одного и того же пациента:
Привет, старый приятель!

Штирлиц, а Вы не русский шпион? ВЫ слишком хорошо стреляете!
Штирлиц:
Так я стреляю только сигареты!

Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.

Похоже, что чем толще и прочнее череп у мужа, тем счастливее он в браке. Даже, если у жены скалка из самого твёрдого дерева.

Объясни, что такое печальная неожиданность в нетривиальном варианте?
-Я должен радоваться, что жена наконец-то сломала свою скалку. Но я не радуюсь. Печальная и нетривиальная неожиданность: Она это сделала это об мою голову.

Знаете, почему я не накрылся медным тазом? Потому, что его родственники увезли куда-то. А пластмассовый, как бы жена не старалась, от головы отскакивает без потерь для оной.

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.

Есть люди, у которых платонические чувства к чужим деньгам и вещам перерастают в физические.

Платоническая любовь - чувство притяжения без физического контакта, чисто духовное.

Подросток с излишне волосатым организмом:
- Мама, а я самый лучший на свете.
Мама:
- Да, лучше тебя для меня никого нет, а кто это тебе сказал?
Юноша:
- На пляже девки заявили, что согласно теории Дарвина от таких как я люди произошли.

В советское время неохотно выпускали за границу тех, кто имел там родственников. Чтобы с их помощью за рубежом не обосновался. Навеяно анекдотом про мышиный оркестр.

Идёт отбор собак на международную выставку, которая проходит где-то в Западной Европе.
- А Вашего пса мы за границу не выпустим. У него брат в Израиле.

Госпожа Жермон:
-Я с трудом усваиваю нюансы русского языка. Объясните разницу в эмоциональных оттенках между: "полковник раз в неделю ползёт к врачу" и "поручик Ржевский каждый вечер бежит к врачихе".

Поручик Ржевский как-то раз
Хотел надеть противогаз.
Корнет смотрел, притом смеялся,
В итоге взял и обоср*лся.

Поручика Ржевского впервые увидели с приличной женщиной и в тот день случилось землетрясение.

По пляжу гуляла красотка,
Поручик её всю ласкал,
Узнавши, что вдруг залетела,
Сказала: поручик нахал.
Песок из себя вытряхала,
В песке не охота страдать,
А тут ведь ещё приключилось,
Не замужем надо рожать.

Тёща высказала зятю всё, что она о нём думает, огрела его скалкой, и перестала отражаться в зеркале.

- Гражданка! Почему Вы избили хирурга, восстановившего Вам девственность. Причём на следующий день после Вашей же свадьбы?
- А мне муж не поверил.

Оказывается, что ЛЕСбианки, то совсем не те, кто живёт в ЛЕСу. Хотя бывают и такие.

Хоть Зевс и ходил "налево" от Геры, а Посейдон от Амфириты, эти супружеские пары вместе тысячи лет. Вот это любовь!
Гера, Амфирита - античные богини.

Полиция подбирает на улице трезвого, но сильно избитого мужика. Спрашивают его:
- Что и как с Вами случилось? Мужик:
- Получил очень большую премию. На что хорошее ее потратить? Думаю: на молоко и сливки своим детям. Тут в комнату заходит очень полная дама, а я тем временем звоню теще в деревню и спрашиваю ее:
Тебе хорошо откормленная корова не нужна?

Лучше молодая соседка, чем пожилая стюардесса. Эта стюардесса хороша, когда она в небе.

Господин поручик Ржевский, говорят Вы больше не целуете Наташу Ростову ниже пояса?
Ржевский:
-Да, не целую.
-Почему?
Ржевский:
-После боевого ранения руки стали слабыми. Последний раз руками отжимался, отжимался, еле голову из этой пещеры вытащил.

В запертую дверь спальни Наташи Ростовой стучит посыльный:
Срочная депеша Вашему отцу от самого царя, в доме больше никого нет, примите депешу Вы, и потом передадите адресату. Наташа: Я не могу открыть, я с поручиком Ржевским.
Посыльный: Вы в здравом уме? От самого Царя! Где Ваша голова в данный момент?
Наташа: Где моя голова в данный момент? На столь неприличный вопрос не отвечаю!

В советское время борделям не положено было быть.
Однако.
В столице одной закавказской республики была контора, в конторе сотрудница шестнадцати лет, у этой сотрудницы мама. Эта мама жаловалась: ее несовершеннолетнюю дочь заставляют работать сверхурочно, она поздно приходит домой. Никто эту девицу кавказской, но не местной национальности сверхурочно работать не заставлял. Ещё спустя некоторое время один из сотрудников конторы случайно наткнулся на сию девицу в местном борделе (связываться, с его слов, с нею не стал, просто шёл мимо и увидел). А ещё вскоре грянул гром: у девицы нашли сифилис, который тогда толком лечить не умели. Реакции мамы той красотки мне неизвестны. Сотрудники конторы посовещалось и пришли к выводу: лучше бы эта девица развлекала нас, а не кого попало.