Поиск по автору:

В палате для дистрофиков доктор командует:
- Этому больному гороховой каши не давать. После неё он на реактивной струе по всей больнице летает.

Частушка

Людоеда полюбила,
Людоеду отдалась,
А затем, чтобы не слопал,
Я сама им нажралась.
Бедный, бедный людоед,
Сам попал он на обед.

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

Наше радио начинает свои передачи.
Нам одна гражданка задала вопрос:
Чем красить яйца?
Отвечаем: Не человек красит яйца, это яйца красят человека. Да, если они у вашего мужа достаточно крупные, покрасьте их в яркий цвет, все Вам будут завидовать.

Есть люди, у которых просьба вернуть долг сразу вызывает приступ болезни Альцгеймера, а если просят потвёрже, то у них вспыхивает "Паркинсон".

При болезни Паркинсона трясутся руки, при Альцгеймере отказывает память.

Очень давно Гай Юлий Цезарь был превращен недругами в не-то в салат, не-то в отбивную. Учёные до сих пор не пришли к единому мнению. Судя по тому, что цезарем назвали именно салат, это всё-таки была не отбивная.

Доктор пациенту:
Что помешало Вам выполнить мою рекомендацию не злоупотреблять курением?
Пациент:
С чего это Вы так решили?
Доктор:
С того, что у Вас из жопы дым идёт!
Пациент:
Это разве дым, это остаток с той недели.

Господа офицеры посетили выставку картин Рубенса. Обсуждают увиденное на званом обеде. Поручик Ржевский:
Какое прекрасное тело у его богинь! Маркиза средних лет шёпотом из-за спины: Ты ещё меня толком не разглядел.

Поручик Ржевский! Почему Вы не любите приличных женщин?
Поручик:
Если к приличной женщине неприлично приставать, то она слишком прилично бьёт по морде.

Мужик получил оплеуху в продуктовом магазине. А ведь всего навсего спросил у продавщицы: можно Ваши булки?

Когда проктолога спросили, где и как он зарабатывал до получения диплома, тот честно ответил: работал в автосервисе, занимался выхлопными трубами. Оно было лучше.

Балетный спектакль царских времен. До того переформировали женскую танцевальную группу. Остались лёгенькие те, что без форм. Поручик Ржевский:
- Дамы без форм есть форменное безобразие. И отправился в буфет.

Интеллигентная дама застала мужа в постели с любовницей и высказывает своё мнение:
Ах ты герой сексуальный! Чтобы тебе с головой провалиться в ее алмазную пещеру!
Что бы твой нефритовый стержень порвал ей задние ворота рая!
Чтобы тебе, неразумная, подавиться его райским молоком!
Иди, старая нимфа, в ванну мойся, и несись на крыльях ночи в лупанарий.
А ты, сексуальный Геракл если не доставишь мне прямо сейчас райское блаженство раз пять,
то проведёшь всю ночь головой в моем хрустальном гроте. Моя алмазная пещера не потерпит пренебрежениях с твоей стороны! Неразумный, что ты мямлишь?! Она и хрустальная и алмазная. А мои зубы и нефрит перекусывают!

Лупанарий - древнеримский бордель

Жены-подружки решили проверить, что берут на работу их мужья.
Муж программист на всякий случай брал на работу в рюкзачке противозачаточные "резинки", дамское вино, подарки для девушек и закуску. Муж банкир брал на работу пистолет с одним патроном.

Девушка ухажёру:
С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке.
Ухажёр:
Кто же он такой?
Девушка:
Проктолог.

- Говорят,ты выходишь замуж за какого-то принца из очень далёкой южной страны где-то за экватором. Он тебя не бросит, как предыдущую бросил?
- А как он её бросил?
- Прямо с пальмы.

О капитанских дочках - двух Мариях. Пушкинской и реальной.
К моей истории (18.06.2022 истории основной выпуск) про Ласкарину Бубулину. Простите меня, что упоминаю Пушкина, провожу сравнения с героиней его бессмертного произведения "Капитанская дочка". Надо сказать, что слово "капитан" имеет разные значения, и речь пойдёт о немного разных капитанах. У Пушкина об армейском (звание "капитан") и морском (род деятельности "капитан"). Так вот капитанская дочка у Пушкина - задумчивая, нежная, плывущая по жизни большей частью по воле обстоятельств Маша. Дочь армейского капитана. Другая, реальная Мария: та, которая имела прозвище Ласкарина Бубулина, кто она? Дочь капитана пиратов, рождена в тюрьме, где и умер её отец. С детства осваивала морское дело, по воле отчима укрепляла своё тело длительными заплывами, работала по дому. Далее стала умелым коммерсантом, хорошо сбывала добытое в пиратских набегах добро. Сама командовала и боевым кораблём и небольшой флотилией. Стала весьма богатой. Защищала свою Родину и как стратег и как боец. Имела беседы и с мамой турецкого султана и с русским императором, которые встали на её сторону в запутанных конфликтах. Тут она похожа на ту Машу, что у Пушкина.
Похоже, что Пушкин создал такую Машу, которую от него хотела публика тех времён. Любящую, в меру энергичную, страдающую. А реальную Марию я только что описАл. Мне эта реальная Маша хотя и была немного бандиткой, куда симпатичнее придуманной,.

Больница, послеоперационная палата.
Больной: Дохтур, дохтур я после В-в-вашей оп-п-перации ж-ж-жить буду?
Доктор: Да, жить будете.
Больной: тогда я на следующей неделе подарю Вам тысячу долларов.
Доктор: Подарите доллары мне на этой неделе!
Больной: Почему?
Доктор: Я Вам сказал, что Вы будете жить, но кто Вам сказал, что так долго, что доживете до следующей недели?

- Скажи, Золушка, как тебе так быстро удалось охмурить Принца. Неужели, всё дело в туфельке?
Золушка:
- Нет, дело не в туфельке. Села, я карету, закрыла двери и занавески. Было очень жарко, полностью обнажилась, чтобы остыть. Принц стоял около кареты. И тут ровно в полночь карета превратилась в тыкву, в этой тыкве осталась вся моя одежда. Принц меня хвать, и понёс во дворец. Всё остальное есть придуманные ради придворного этикета сказки.

Пишут всякие СМИ, что диспансеризация полезна для здоровья, а запивать лекарства чем-нибудь кроме воды вредно. Я пошёл в поликлинику на диспансеризацию, подхватил нечто похожее на грипп. Лечился таблетками, запивал их пивом. Итог: вылечился.

В советское время борделям не положено было быть.
Однако.
В столице одной закавказской республики была контора, в конторе сотрудница шестнадцати лет, у этой сотрудницы мама. Эта мама жаловалась: ее несовершеннолетнюю дочь заставляют работать сверхурочно, она поздно приходит домой. Никто эту девицу кавказской, но не местной национальности сверхурочно работать не заставлял. Ещё спустя некоторое время один из сотрудников конторы случайно наткнулся на сию девицу в местном борделе (связываться, с его слов, с нею не стал, просто шёл мимо и увидел). А ещё вскоре грянул гром: у девицы нашли сифилис, который тогда толком лечить не умели. Реакции мамы той красотки мне неизвестны. Сотрудники конторы посовещалось и пришли к выводу: лучше бы эта девица развлекала нас, а не кого попало.

Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.

Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

Наш котёнок милый
Спёр всю колбасу,
Ничего обжора,
Ещё я принесу.

- Доктор! Как Вы сумели Кощея бессмертного до смерти залечить?
- Стали его в ягодицу колоть и иголку сломали.

Любовною страстью пылая
Я к юной красотке пришёл,
Любовью она одарила,
Но я без обеда ушёл.
Иду я домой и страдаю,
Кляну как могу целый свет,
Ну, почему рядом с милой
Пельменной иль блинной всё нет.

Некий султан жил неплохо,
Огромный гарем он имел,
Прошелся разок по всем жёнам,
И дух его в рай улетел.

Внуки:
- Бабушка, чего ты плачешь?
- Старая я стала, глаза у меня плохие. Газету читаю, там написано, что бандита крупного поймали, волнуюсь, глаза плохие, фамилию разобрать его не могу. Прочитайте мне вслух, уж не папу Вашего заловили?

Частушка.
Десять раз пробил пенальти
И ни разу не попал.
Зато тренер очень метко
Футболисту в морду дал.

Ливень бушует, потоком идёт,
Град по мордасам сильнее всё бьёт.
Кто-то несчастный в кустах сел посрать,
И в горе огромном не может он встать:
Ливень мешает, к земле прижимает.
Ветер сдувает, на бок кидает.

Какой прекрасные фаллоимитаторы, только скорее всего тяжеловат, произнесла девица в военно морском музее в адрес снарядов корабельной артиллерии.

Проктологу предложили туристическую путёвку на Камчатку, посмотреть на гейзеры и вулканы.
Проктолог:
Мне и того и другого на работе хватает.

Пьяный после семейных неурядиц метеоролог ведёт сводку погоды:
- Температура воздуха на улице плюс два, дома ощущается как плюс пять.
Продолжает:
- Сосед по рабочему месту заявил, что его подруга жизни на улице выглядит как фея, дома ощущается как валькирия.

Пьянице денег на водку не жалко,
Но у жены здоровенная скалка.
Скалка препятствует буйным запоям,
Пьянице снятся злые побои.
Пьянице трезвым быть очень жалко,
Но у жены здоровенная скалка.

Анна Каренина погибла, столпился народ, обсуждают:
Ой бедная, ой несчастная, где же её голова была?
Пьяный глуховатый дежурный по станции:
Чего? Где её голова? Сейчас принесу!

Боксёр поставил своему сопернику вопрос ребром. Ребро сломалось.

Если у дамы ни жопы ни рожи,
То никакой макияж не поможет,
Если при этом нету фигуры,
То макияж лишь покажет, что дура.

Злобная баба ревет ураганом,
Злобная баба мужа клянёт.
Муж убежавши от злобной супруги
Младую соседку нежно прижмёт.

Полковник, командир полка:
Поручик Ржевский, опять Вы прибыли на службу с разбитой физиономией. И кто в том виноват?
Попугай, тот спровоцировал, а госпожа Жермон мне в морду двинула.
Полковник: как это?
Заходит Жермон ко мне в спальню, а тут попугай моим голосом говорит:
Раздевайся совсем, моя дорогая Наташа.

В школе на родительском собрании третьего класса.
- А Вашим сыном заинтересовались иностранные специалисты.
Испуганная мама:
- Психиатры?
Педагог:
- Нет. Лингвисты. Специалисты по созданию новых слов, которые я не рискую даже произнести.

Мечтал всю жизнь о нереиде,
Хочу любовь я с ней крутить,
Но у жены взор очень зоркий,
Не даст к мечте моей подплыть.

- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза.
- Какой именно?
- Вероятность, что помрёте в течении суток.
- Чего здесь хорошего?
- Новый морг требует заполнения.

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

Хорошая сидячая работа в офисе порой приносит неплохие деньги, которые тратятся на лечения плохих последствий этой хорошей работы в виде геморроя, и прочих заболеваний "той" области. Главное заработать больше, чем потратишь на лечение.

Заслуженная солистка султанского гарема.

Жопа пердит словно пушка,
Ноги и руки трясёт,
Прохожий полопал в столовой,
И еле домой он бредёт.
Поел он в столовой котлеты,
Там в них напихали хрящей,
И прочих таких компонентов,
Что в ад улетишь поскорей.

На работу я прибрёл,
А аванс мне не пришёл,
Выпью я пузырь до дна,
Всё равно побьёт жена.

Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.

Девочка Полина больше всего боялась полиглотов.