Поиск по автору:

- Доктор, это Вы такую многостраничную диссертацию пишете по поводу моего случая?
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.

-Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
-Относительно.

В советское время было понятие «трудотерапия».
В психушке доктор:
- Мы лечим больных при помощи трудотерапии.
Студент практикант:
- Как это?
Доктор:
- Валькирии и ведьмы шьют треуголки для Наполеонов.

Старый анекдот из детского журнала шестидесятых годов, слегка модифицированный.
Что такое смелость? Это сказать боксеру тяжеловесу, что он дурак.
Что такое осторожностях? Это не называя себя сделать то же самое по телефону.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

Беседуют две дамы:
- Говорят, что ходьба помогает сбросить вес.
Вторая дама:
- Враньё! Регулярно хожу к диетологу, и только аппетит нагуляла.

Страдала дама:
Скоро будет мамой.
Страдала от чего?
Не знала от кого.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

- Ты заплатил такие большие деньги за средство для роста волос, а все равно лысиной своей сверкаешь.
- Зато мне теперь зимой не нужны шерстяные носки.

Беседуют молодые дамы высшего общества:
У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд!
Встревает очень старая графиня:
По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.

Лет пятьдесят или шестьдесят назад имел место лозунг типа того «Увеличить надои от каждой доярки!»
Пьяный зоотехник:
- Кого именно доить?

ТОлстым лучше быть, ребята.
К мысли сей привык:
Пока толстенький худеет,
Тощему кирдык.

- Да врет он, что служил подводником!
???
- Я его спросил: как там русалки, если на них в перископ смотреть, а он заявил, что для них важнее русалок было спирт скоммуниздить.

Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене:
- Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.

Девица своей подруге:
- Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую.
Подруга:
- Скажи, именно в чём?
Девица:
- Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет

А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?

Парень подруге: Тебе бы немного похудеть.
Подруга: Я и так изящная.
Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле.
Подруга: И чем же мотивировали?
Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.

Был такой: обер комендант Москвы генерал-поручик Ржевский. Этого достаточно.

В психушке доктор и маньяк.
Доктор:
- Вы любите людей?
Маньяк:
- Что Вы! После Вашего лечения я теперь почти вегетарианец.

- Доктор, меня скоро похоронят?
- Нет. Не скоро. Наш патологоанатом надолго заболел.

Первобытный коммунизм хорош тем, что все равны и кушают в равных количествах. Плохо то, что иногда друг друга.

Весна настала,
Спать охота.
Гляжу в окно,
Одна зевота.
Лишь кот не спит,
Он к кошкам рвётся,
К любви ему опять неймётся.

Старый алкаш всё шатаясь
По улице еле идёт,
И пьяную песню заводит,
О будущем громко поёт:
Когда я домой вдруг прибуду,
То скалкой огреет жена,
Я счастлив, что нету гарема,
Ведь бить будет только одна.

Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели!
Муж: Тогда давай в ванной.
Жена: Пошёл к чёртовой матери!
Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!

- Как Вы относитесь к музыке, что Вы скажете про рояль?
- На полу и то лучше!

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Стоматолога спрашивают:
Вы ставите дамам лёгкого поведения царапающие коронки, и при этом богатеете, как Вам то удаётся?
Стоматолог:
На проценты от уролога-травматолога.

Главврач психушки коллеге:
- Ты знаешь, что такое не везёт? Я закупил для больницы новую дорогую деревянную мебель. И тут к нам доставили психа с очень острыми зубами. Этот псих считает себя бобром.

Град все с неба сыпет,
По башке он бьет.
Каску я надену,
Каску не пробьёт.
Я пойду за пивом
В каске той стальной,
Ну, а кто без каски
Стонут: ай да ой.

- Малевич интересные картины создал. Ты «чёрный квадрат» видел?
- Да. Сразу три. Когда теща по башке скалкой заехала.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Сельская баня, женский день, женский разговор:
-Говорят, к нам какой-то мужик отдыхать приехал, астроном, самую большую черную дыру ищет.
-Подруга, ты чего за своё причинное место схватилась? У нашей бухгалтерши покрупнее, вся наша премия туда ухнула.

Поручика Ржевского хорошо напоили и спросили, была ли девственницей пятнадцатилетняя графиня, которую он на днях соблазнил. Поручик ответил: когда проваливаешься в пропасть, на такие мелочи внимания не обращаешь.

Оперативник:
- Какой у неё тип лица?
Свидетель:
Жопообразный.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

- Почему тебя в психушку отправили?
- За излишнюю сексуальную фантазию.
???
- За стеной женский голос все орал: Не туда! Дырка не там! Направь прямо, а то лопнет! Ниже вставляй! Я решил, что маньяк женщину насилует, и вызвал полицию.
- Ну и, что?
- Оказалось, что сосед со своей женой шкафчик на стенку вешали.

Больной:
Доктор, а Вы меня лечить будете?
Доктор:
Да.
Больной:
И я жить буду?
Доктор:
Вы слишком много сразу захотели. Тут только что-нибудь одно.

В вашей поликлинике есть хорошие и умные врачи?
Хорошие есть, а умные давно в Израиле.

- Поручик Ржевский! Откуда у вас такие деньги?
- Мне платит процент со своего дохода хирург специалист по восстановлению девственности.

Слегка поддатый отец помогает своему отпрыску приготовить реферат по зоологии:
- Сынок пиши:
- Рыба пила длинная, костлявая, противная и тощая. Всё время кого-то пилит.
Женский голос с кухни:
- Это я противная и тощая?
-

Жена всё мужа не кормила,
Его соседка приручила.
Мораль сей басни всем понятна,
Знай, мужикам еда приятна.
Коль мужа в голоде держать,
К другой он может убежать.

Поэт нажрался самогона,
И рифма из поэта прёт.
И только Муза возмущённо
Поэта больно лирой бьёт.

Маленький мальчик "Вальтер" нашёл
Грабить контору он тут же пошёл,
Начальник конторы имел пулемёт,
Мальчик уже никуда не пойдёт.

- За что тебя отправили в психушку?
- Пожалел тещу, когда узнал, что она потеряла скалку.

Шумел камыш, жена со скалкой
За мужем по кустам гналась,
И всё орала на подругу:
Зачем ему ты отдалась!?

Не будь скотом,
Делись с котом.
Коту не во вред
Обилие котлет.
Довольный кот
Радость принесёт,
Залезет на подушку,
Помурлыкает на ушко.

Хорошо быть метеорологом, ведь никогда так не было, что никакой погоды не было.

Юная графиня своей маме:
А поручик Ржевский большой врун. Он сказал, что у него бесплодие, а оказалось то не так. Я лично убедилась.

Прадед правнуку:
- Я такой старый, что помню как всякие ГАИ и ГИБДД назывались ОРУД!
ОРУД - Отдел регулирования уличного движения.