Поиск по автору:

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Поручик Ржевский!
- Вам говорили, что водка это зло?
Поручик:
- Так точно! Я ограничил себя коньяком.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Сто лет назад в Африке: Если ты хороший человек, то опасность тебе со стороны поварих с хорошим вкусом.

У студентов заумных специальностей: лучше живой студент, чем сдохший доцент.

Диагноз: приобретённое слабоумие, вызванное излишним пристрастием к просмотру телевизионных сериалов.

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

Залупоглазая мадам

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Воспоминание детства

А из нашего окна
Площадь вся была видна
Присмотрелся я немножко,
Огороды там с картошкой.
А теперь картошки нет.
Автосервис там. Привет.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Моя МЯУнькая киса.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Глобальное охренение климата.

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Светская дама подруге:
- У поручика Ржевского дома есть скоростной ковёр самолёт.
???
- Сама удивляюсь, как быстро я на нем залетела.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Мамы одиночки частенько объясняют своим детям, что их папа капитан дальнего плавания, ходит по какому-то океану, когда-нибудь вернётся с кучей подарков. А почему не боцман или матрос? Они чем хуже?

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Муж кинолюбитель и вдобавок любитель кино:
- А вот этот американский режиссёр снимает фильмы на пленку в два раза шире обычной.
Женя:
- Он не мог найти себе тоненьких актрис?

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Страшнее тёщи зверя нет.

Водитель! И не только!
Неправильная оценка качества резины приводит к алиментам.

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.

Членососущая млекопитающая.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

Пожелания девушки своему парню, после того как тот кетчупом посадил пятно на ее новое белое платье:
- Резиновую женщину тебе под безалкогольное пиво!