Поиск по автору:

Поручик Ржевский так много пил, что дамы пьянели от одного его дыхания.

-Мама, мама, что больше жопа или теплоход?
-Конечно теплоход.
-А наш сосед, капитан дядя Вася сказал, что их туристический теплоход в какую-то там финансовую жопу провалился.

Я своими глазами видел: туристов с провалившегося в финансовую жопу теплохода пересаживали на другой, который туда провалиться ещё не успел.

Поручик Ржевский водку пил,
Красоток много соблазнил,
Ему сказали:
Что ты так?
Нельзя развратно жить вот так,
Здоровье ты своё загнёшь,
И слишком рано ты помрёшь.
Поручик Ржевский отвечает:
Погибель рядом всё гуляет,
Зачем без женщин мне терпеть,
Когда от сабли умереть?

Слегка выпивший проктолог стоматологу:
-Тебе хорошо, у твоих пациентов полно зубов. Один зуб вылечишь, берёшься за другой, оплата труда происходит за каждый. А я кого вылечу, и всё прощай пациент и оплата.

Мама:
-Скажи милый мой сыночек, чем ты так расстроен? В медицинском институте, где ты учишься, у тебя неприятности?
Сын:
-Меня распределили в проктологи, буду вечно в жопе сидеть.
Мама:
Твоё пребывание в жопе физической позволит нам выбраться из жопы финансовой, в которой мы и так находимся не первый год. А теперь подумай, в какой жопе лучше?

Декабрь настал, деревья плачут,
Лёд с их ветвей слегка течёт,
Не плачь природа! Солнце грянет,
И снова к нам весна придёт!

Господин поручик, мы играем в "угадай - разгодай". Скажите, что такое гололёд?
Поручик:
-ГОЛО ЛЁД это прекрасная ГОЛая дама с холодным как ЛЁД темпераментом.

Скажите корнет, это правда, что капля никотина в сочетании с алкоголем убивает лошадь?
-Вполне вероятно. У нас один поручик после застолья и табакокурения дыхнул в морду своему коню, так тот сразу свалился.

Трудная для восприятия иностранцами русскоязычная фраза:
-"Осторожнее с моей сумкой, а то двести грамм разобьются".

Пожилая графиня юной баронессе:
На Вас поручик Ржевский хоть обратил внимание?
Баронесса:
-Да, более пяти раз.
Графиня:
-А точнее?
Баронесса:
-Не знаю, устала я, и потеряла сознание.

Ржевский,
Поручик
Даёт советы
Как лучше.
Если даме сорок пять,
Дама ягодка опять,
Ну, а если даме двадцать,
Разве можно отказаться.
Если даме тридцать пять,
Нужно и её ласкать.
Сорок даме есть годков?
И её любить готов.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Брала взятки - себе в карман. Отловили, разорили и чуть-чуть не посадили. Теперь, чтобы не сдохнуть тоже берёт, но не карман.

Люди привыкли доверять "печатному слову" и словам из телевизора. Оценивают как правду объявления и призывы всяких мошенников, гробят свои деньги и тем самым ломают себе жизнь. А лучше бы читали наши анекдоты и стишки.

Страшнее разозлённой тёщи может быть только разозлённая жена.

Мой дядя самых честных правил
Когда вдруг гриппом занемог
Бутылку водки выдул разом
И тут же выздороветь смог.
Его пример другим наука,
Но чёрт возьми! Какая скука
Глотать таблетки день и ночь,
Желая всех отправить прочь,
На медсестру глазеть любя:
Когда же соблазню тебя.

Наш класс учили нотам, вроде бы мы их знаем. Наши многие эстрадные певцы тоже эти ноты знают, имеют бумажки о музыкальном образовании. Так почему Лучано Паваротти, который заявил, что не знает нот, пел лучше меня, лучше всего нашего класса и лучше многих наших вокальных знаменитостей. Почему-то именно Паваротти считают одним из лучших певцов второй половины двадцатого века? Странно, бумажек и картонок о музыкальном образовании у большинства каждой из наших "звёзд" побольше, чем у Паваротти.

Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена:
На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь?
-Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.

В жизни есть правильные поступки и не правильные. Правильный поступок: родиться тогда, чтобы успеть достигнуть пенсионного возраста до того, как его повысили.

Ты хоть что-нибудь в своей жизни сделал хорошего?
-Да. Я родился.

Мечты молодого повесы

Какой-то дядя честных правил
Мою вдруг тётю соблазнил
И очень много, много денег
Моей он тёте подарил.
Её пример другим наука,
А я без всякой лишней скуки
На деньги те вовсю гуляю,
И сколько можно пропиваю.
Младых красоток соблазняю
И вам друзья того желаю.

Видоизменённый очень старый анекдот

Наука додумалась: когда женщина рожает, то боль испытывает тот, кто зачал ребёнка. Тайно проводят эксперимент.
После экспериментальных родов молодая мама возвращается из роддома домой, дома спрашивает мужа:
-Ну как?
Муж:
- Ничего нового, только соседа с болевым шоком в морг увезли.

Кому хуже?
Первый:
-Мне хуже, ведь я без денег.
Второй:
-Мне ещё хуже, ведь я совсем без денег.

Вам бы лучше браться не за конец, а за ум сказал доктор по "специфическим" болезням пациентке, но где вы этот ум возьмёте?

Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору:
-Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви.
Подруга автора:
-И где он набирал пробных читательниц?

Хорошо, что много катался на лыжах: освоил безопасное падение, и теперь мне не страшен гололёд.

Огромная скалка сверкает
Пред носом снарядом летит,
Жена непрерывно ругает
Вдруг-вдруг по мозгам зазвездИт.
У тёщи чугунный половник,
Махает им грозно она,
Вот-вот черепушку проломит,
Проломит до самого дна.
Я в страхе большом просыпаюсь,
Но где же половник, где он?
Как хорошо всё случилось,
Окончился страшный мой сон.

Когда-то были и чугунные половники

Кто такая плохая тёща?
Это та, которая когда на кухне горы немытой посуды а её родственники на работе, роется в личных вещах этих родственников.

Полицейский фотограф считал отдыхом съёмки в морге. Там ему не надо было говорить объекту съёмки: пожалуйста, не вертитесь, откройте глаза и закройте рот.

Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.

В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Частушка
Программист красотку лапал,
Очень нежно так ласкал,
А потом вдруг удивился:
-Ну за что та мне фингал.

Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.

Разница между психологией мужа и жены.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.

-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось?
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!

-Гони монеты за м*неты,
Поручик Ржевский услыхал.
На что ответил сей поручик:
-Монеток нет, могу фингал.
Подруга жадная взметнулась,
Хотела что-то откусить,
Поручик ловко увернулся,
Но всёж не стал красотку бить.
Он заявил красотке нежно:
-Тебя люблю я ведь безбрежно.
-Посколь тебя я так люблю,
-То денег больше не даю.

Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу:
-Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.

Трагедия:
Вышла замуж за африканского принца, но
как выяснилось, он испытывал к ней чувство голода отнюдь не любовного.

По морю по волнам огромным
Волнуясь кораблик идёт
На нём Бубулина младая
Команду на битву ведёт.
Заряжены все пистолеты,
Мушкеты готовы к огню.
Кинжалы готовы вонзиться
В горло любому врагу.
По морю по волнам огромным
Волнуясь кораблик идёт
На нём Бубулина младая
Команду на битву ведёт.

Бубулина - в девятнадцатом веке известная воительница и мореход, гречанка

Руководитель клиники начинающему менеджеру.
-Ты пока не стал эффективным менеджером. Не стал им потому, что наши пациенты увидев выставленные тобой счета за лечение умирают от инфарктов и инсультов не оплатив эти счета.

Вопросы, на которые трудно ответить.
Куда исчезает дырка от бублика, после того как его съели.
Куда из продажи подевались сами бублики.
Куда пропадает очарование подруги, когда ты не хочешь идти с ней в театр
Куда деваются деньги.
Почему ругается жена.

-Откуда у тебя фингал под глазом?
-Жуб выдлали, всё ласпухло.
-Зуб выдрали, всё распухло?
-Да.
-Выдрали зуб, а фингал на морде!?
-Говолю жене: Ой болит, хочу спать со сшветом. А жена, мне в молду и "вот тебе спать со Светой, обо мне думай, а не о соседке".

Так сильно любил женщин, что после выплаты алиментов не оставалось на пиво.

Лениво лежу я на пляже,
На волны морские смотрю.
О нереидах мечтаю,
Русалок я тоже люблю.
Но нет рядом юных русалок,
И нет нереид предо мной,
В тоске моей странной любовной
Пойду я неспешно домой.

Поручик Ржевский как поэт
Стихами удивил весь свет:
Раз, два, три, четыре, пять,
Ямб, хорей мне не понять.
Я размер стихов не знаю,
Просто так я их клепаю.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

Все увидели падающую звезду.
И все загадали одно и то же желание: пускай эта звезда меньше пьёт после концертов.

Хочу девиц любить лаская,
Не чувствуя к любви той лень.
Любить их устали не зная
И в ночь и в ясный светлый день.

- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил?
- Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.

Пьяный гроссмейстер вместо пешки съел ферзя. А чем пешка лучше? Она маленькая. Ферзь большой и застрял в пищеводе.