Поиск по автору:

Скажи друг, почему ты предпочитаешь русалок другим женщинам?
Русалкам не надо дарить плащи, зонтики и вечерние туалеты.

- Скажи подруга, что у тебя с лицом?
- Возилась в квартире по хозяйству, думала, что мужа нет дома, устала.
- Ты бы присела наконец?
- Да я присела на конец, но муж за занавеской стоял и всё это видел.

Идёт операции, хирург:
Похоже больной перегрелся, какой-то пар над ним.
Глас свыше:
- Вы впервые видите, как душа уходит?

На пляже хрен лежал бухой
С красоткой нежной молодой
Та завертелась вдруг как уж,
Увидела, крадётся муж.
Большую скорость вдруг развила,
На берег на другой уплыла,
Но бедную там муж догнал,
Ну и финал - большой фингал.

- У вас геморрой? Почему вы его не лечите?
- Я его лечу. А он, как и положено при хорошем лечении, только здоровей делается.

А вам не кажется, что старания удовлетворить фригидную женщину и вдолбить олигофрену курс математического анализа равноценно результативны по критерию желаемого результата? В первом случае хоть сам какое-то удовольствие получишь.

- Как идёт лечение психического больного из палаты №6?
- Успешно. Ранее он считал себя и Юпитером и Зевсом одновременно. Теперь больной успокоился, и заявил, что он всего навсего Александр Македонский.

Печальный Демон, дух бесплоnный,
Парил над скучною землёй.
Но вдруг попал к молодкам в баню,
Дух потерял, плоть приобрёл.

Бесплотный лермонтовский Демон расстроился, что ему так и не сумели сделать обрезание крайней плоти

Следователь так и не поверил, что гражданин, который пёр с завода дорогие автомобильные свечи в своём собственном организме, делал это по близорукости, перепутав автомобильные свечи с геморройными.

Новый год настаёт
И себя мне очень жалко,
Я напьюсь вдруг, и меня
Отдубасит тёща скалкой.

Худрук театра:
-У нашего спектакля такой интересный сюжет, муж жене изменяет, а она ему всё прощает. И никто не ходит это смотреть.
Помощник режиссёра:
Ты наверное единственный, у кого дома нет этого спектакля.

Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице.
Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение.
- При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.

Сколько не заливай в бак самолёта Виагры,
без бензина/керосина он не поднимется.

Поручик Ржевский с перепоя
На гауптвахте всё сидел,
И в щели между брёвен толстых
На проходящих дам глядел.
Он их фигуры примечал все,
На формы пышные смотрел,
И понимал, ещё неделю
Он отлучён от сладких дел.

- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.

Как-то раз под новый год
Баба делала компот.
Пьяный муж компот пролил,
В лоб от бабы получил.
С горя муж вина попил,
Снова в морду получил.
Муж несчастный завопил:
- Что за зверь тебя родил?

Новое патентованное, и при том достаточно дорогое средство для похудения оказалось обычным слабительным.

Пример гендерного неравенства.
Смеются, когда читают про то, как жена бьёт мужа. И возмущаются, когда узнают, что муж плохо относится к жене.

Как выяснилось, ремонт сложного непонятного механизма не в одиночку, а с помощью какой-то там неизвестно чей родительницы, идёт намного легче.

Поручик Ржевский, Вы любите, когда Вам наливают?
- Я СОЛДАТ! Я сам себя обслуживаю! Я и из горлА могу.

Объевшись Демон, дух изгнанья
Летел над сонною землей,
И выдав вдруг гороха газы,
Пугнул наш мир ночной грозой.

Несчастный Демон с курса сбился,
В высоковольтные попал,
И пережаренной котлетой
В поля колхозные упал.

В клинику интимной пластики "Восстановление утраченного" обращается девица. Вперёд оплачивает операции по восстановлению на год вперёд во вторник и субботу каждую неделю с возможностью переноса. Со следующей недели. Её шутливо спрашивают: А на этой неделе?
- А на той я ещё невинная.

Благородная дама своей подруге:
Намёкам поручика Ржевского нельзя верить. Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка.
Стоматолог:
- Это ты с чего?
Хирург уролог:
- Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.

Поручик Ржевский до того перегрелся от крепких напитков, что дабы поостыть принялся искать себе холодную женщину.

Проктолог в тиши засыпает,
И снится работа ему,
Что жопа его всё пугает:
Кричит: я аванс отберу.

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

На пляже туалет бесплатный, но им никто не пользуется. Оказалось, вокруг столько воды такой мутной, что не поймешь, кто что в ней делает.

-А Вы кем работаете?
-Я половых дел мастер!
-Вы гинеколог или уролог, или кто-то в этом роде?
-Я покрываю полы паркетом. А потом этот паркет циклюю.

Армия Наполеона драпает из Москвы. Чудом уцелевший французский офицер попадет в дворянскую усадьбу, там его моют, кормят и отпаивают горячим грогом. Опьяневший офицер предлагает хозяйке французскую любовь.
Хозяйка:
- Что понесла Ваша армия?
Офицер:
- Невосполнимые потери.
Хозяйка показывает французскому офицеру острейшие зубы и произносит:
- Вас ждёт судьба Вашей армии.

Пляж имел три недостатка: и кустов слишком мало, и вода слишком прозрачная, и туалет слишком далеко.

К девушке, прогуливающей бульдога, пристаёт нетрезвый гражданин, явно маньяк. Расстегивается. Орёт от боли.
- Что Вы не предупредили, что Ваша собака кусается?
Девушка:
- С чего Вы это взяли? Вы ведь сами смогли убедится, что она не кусает, а только откусывает.

Владелец булочной проторговался и оказался между булок.

Ругает жена словно ведьма,
Аж стёкла все в рамах дрожат.
Кошка трясётся под шкафом,
Лишь стены спокойно молчат.

-Вы лучший доктор нашего города, с больных ни копейки не берёте, разве есть люди, которые Вас не любят?
-Да. Это наследники богатых пациентов.

Полковник:
-Господа офицеры! Ваше пьянство не знает границ! Хлещите коньяк из горла бутылями. Берите пример с поручика Ржевского. Он не торопясь выпивает пару литров шампанского, и коньяк в него просто напросто не влезает.

Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.

Если пришьёшь кого-нибудь, то не удивляйся, если тебе самому пришьют статью.

Бывает раннею весной
Нас привлекает вдруг покой.
Но тут покой нам только снится,
Коль коль рядом есть краса девица.
Она не даст спокойно спать,
Всё на концерты будет звать ,
Не даст спокойно полежать,
Всё на спектакли будет гнать.
А те концерты не нужны,
Ведь, о девице только сны.

Члены общества анонимных алкоголиков ходили без документов, чтобы сохранить свою анонимность и в вытрезвителе.

Было такое общество

Поручик Ржевский за неделю до бала узнал, что на "белый танец" его хочет пригласить дама, внешность которой казалась поручику неприятной. Заранее приобрёл мутные очки. Не помогло, их тут же спёрли его друзья гусары. Они тоже заранее узнали про белый танец.

Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?

Поручик Ржевский пил горячий чай. С мороза приходит продрогшая дама и заявляет:
-Ой замёрзла, хочу проглотить что-нибудь тёпленькое.
От травм поручика лечили лучшие врачи дивизии.

Главврач хирургу:
-Вам ритуальная компания что ли проценты платит?

Типичная оговорка пришедшей с мороза подруги:
-Налей мне тёплого горячего чая. Горячего, слегка тёплого.

Да, здоровье не купишь.
Сказал больной, просмотрев прайс лист клиники.

Как странно: среди прибывающих на "стрелку" жлобов никогда не бывает стрелочников.

Печальный Демон, дух изгнанья
Над грешною землёй летел,
Попал под ПВО ракету,
И прямо в небе околел.

Идёт хирургическая операция.
Хирург:
-Скальпель! Зажим Микулича! Отсос!
Молоденькая медсестра, заменяющая внезапно заболевшую опытную операционную, говорит хирургу:
-Встаньте поудобнее, а то я не дотягиваюсь.